SAN VALENTINO UN CAZZO

Almeno un po' di rispetto, no? C'è gente che soffre. Prendiamo Bobo e Betta. Cazzo, soffrono da dio. E si prendono, e si lasciano, e si riprendono, e si rilasciano. Quante volte avranno dovuto cancellare e rimemorizzare i loro numeri sui loro sette telefonini cadauno? E lei con il rugbista, e lui con la Lessa, e poi si riprendono, e poi si rilasciano. Questo è tormento allo stato puro. Ah, che romanticismo.

E che dire della favola di questi due babbioni, eterni fidanzati anche durante i loro rispettivi matrimoni, che decidono di sancire ufficialmente la loro unione a un passo dall'andro-menopausa, rendendo felici milioni di sudditi e centinaia di tabloid? Questo è amore, amore vero. E tutti siamo invidiosi di Charles, perchè vorremmo avere tutti una donna cui dire, periodicamente, "vorrei essere il tuo tampax":

E del dramma di questi due, che dire? Ribadisco, un po' di rispetto. Il giorno di San Valentino, se vogliamo parlare d'amore, parliamone con deferenza. Queste due carampane che avevano sdodagano la limonata matura, questi due melomani che avevano deciso di unire le proprie vite e i propri poderosi conti in banca, adesso vanno per avvocati. Una prece.

Anche l'America ha le sue doglianze. Milioni di yankee si interrogano del perchè Brad abbia lasciato Jennifer, o viceversa, o di comune accordo. Era una bella storia d'amore, cazzo. Lui è così bello che lei, che non è da buttare via, passava per un cesso. Il Bello e la Bestia, posto che avercene di bestie così. Comunque è finita, o forse no. C'è chi giura che abbiamo ritrombato. Del resto si erano lasciati in amicizia. Magari tornano insieme. Forse.

No, dico, financo i Signori Nessuno ci fanno sospirare. Migliaia, ma che dico migliaia, milioni di spettatrici di Buona Domenica - no, dico, Buona Domenica - si sono riscoperte sciampiste di fronte alla storia in similplastica di Costantina e Alessandro. No, Costantino e Alessandra. Aspetta che chiedo. Sì, Costantino e Alessandra.

E i buoni sentimenti, ne vogliamo parlare? Ne vogliamo parlare con rispetto, oggi che è San Valentino? Manuela Arcuri è la Florence Nightingale dell'amore. Ha riempito di coccole Coco durante l'interminabile convalescenza. Una volta recuperato allo sport, lo ha lasciato per occuparsi di una medaglia d'oro olimpica visibilmente allo sbando. Manuela, tu sì che dai amore.

Ecco, queste sono storie, questo è sentimento. Quindi vergognati, Ronaldo, vergognati di avere organizzato un matrimonio senza nemmeno aver richiesto le pubblicazioni. Pirla! Io lo so com'è andata. "Hai prenotato il castello? Hai prenotato il catering? Hai prenotato gli aerei? Hai prenotato l'orchestra?" E i tuoi procuratori: sì Ronaldo, sì Ronaldo, sì Ronaldo (sbadiglio), sì Ronaldo. E le pubblicazioni? Ma diobono! Guarda, se fossi Daniela ti prenderei a calci in culo da Madrid a Chantilly. Figura di merda. Vabbe', stasera si fa la festa lo stesso. Ma inculatela la tua festa, dentone del menga. La festa di un matrimonio ancora da celebrare. Bah. E' come andare al funerale di uno ricoverato in chirurgia. Secondo me porta pure sfiga. Niente di personale, eh?

P.s.: scusa, Ronie, in confidenza: gli anelli ce li avevi? No, per sapere.