PENSIERI, PAROLE, OPERE

E OMISSIONI

A venti minuti dalla fine stavo considerando l'ipotesi del bel gesto. Un suicidio ricco di simbolismi. Chessò, farmi travolgere dal tram davanti alla sede dell'Inter, o impiccarmi al pomello della porta di casa di Moratti, o farmi crocifiggere come Sant'Andrea su una bella croce a forma di X, contro l'inferriata a fianco dell'ingresso vip di San Siro, con un cartello appiccicato alla fronte: "Preferivo pareggiare, addio bastardi". Del resto, in quei venticinque merdosi minuti del secondo tempo, in una condizione di estrema impotenza dal mio seggiolino della tribuna arancio, mi erano scorsi davanti tutti gli elementi-chiave di una stagione maledetta e di una squadra barzelletta.

1) gol di culo della Juve (simbolo supremo della sfiga che ci attanaglia)

2) gol regalato alla Juve (movimento oratoriale della difesa, in tre su un uomo e nessuno in mezzo, simbolo supremo della difesa del cazzo che abbiamo e del modo, altretanto del cazzo, di disporla, di allenarla, di sceglierne gli uomini, di rassegnarsi alla sua assoluta vacuità)

3) ingresso di Vieri e Recoba, modulo pazzesco a quattro punte (simbolo della predisposizione all'attacco a scapito di tutto il resto, simbolo della disperazione e dello sperindìo)

In campo la Juve faceva il torello, dagli spalti risuonava il "Buon compleanno, Mancini buon compleanno, buon compleaaaaaaaannoooooo" e io, pregno della fatica fisica e mentale di un partitone bello teso, sprofondavo nel desiderio di non essere lì ma altrove, dovunque. La partita sarebbe proseguita attraverso altri simboli. Vieri che segna il gollazzo dell'1-2 è il simbolo di un sacco di cose: salvati da un giocatore di cui - come Toldo - non si fida più nessuno, da cui tutto ci aspettiamo - ma proprio tutto - ma non (più) di vederlo risolvere problemi. E poi l'apoteosi adrianesca, la rete che si gonfia, un urlo disumano, diobono, ma chi cazzo è che urla così?

Ero io, quello che si voleva suicidare.

Sono proprio interista.

Avevo voglia di un Inter-Juve. Ma ormai è passato, invano. Come ogni lunedì, scruto tra le cifre della Gazzetta. L'Inter è un mistero buffo. Non perdiamo una partita ufficiale da più di sei mesi. Abbiamo il miglior attacco del campionato.

Stop.

Abbiamo la peggior difesa del campionato. Siamo a 15 punti dalla Juve, come prima, nonostante l'urlo disumano. Al quarto posto c'è una squadra, il Cagliari, che ha -2 di differenza reti. Siamo a pari punti con una squadra, la Samp, che ha perso 6 partite su 13. Abbiamo tre punti in più del Brescia: ma avete presente quanto fa cagare il Brescia, mediamente? Noi facciamo due gol nell'ultimo quarto d'ora alla Juve e navighiamo a vista, senza perdere ma senza vincere.

In coda, sulla strada del ritorno, calcolavo che con 2 vittorie e 36 pareggi arriveremmo a 42 punti. Con quattro retrocessioni ci sarebbe stato da preoccuparsi. Ma quest'anno ce ne solo solo 3, sarà una passeggiata di salute. Il mondo aveva già conosciuto il narcisimo e l'edonismo, ma non il concetto di "invincibilità inutile". Mi piacerebbe discuterne con il professor Zecchi e Pasquale del Grande Fratello in una puntata del Costanzo Show: farei un figurone e diventerei il Selvaggio Lucarello dell'Inter, ma con meno tette.