TRASGREDIRE (TZE')

Quelli del Grande Fratello non sanno più cosa inventarsi. A cadenza regolare, per cercare di dare una mossa a un cast divertente come una partita della Bundesliga, mandano alcol nella Casa sperando che succeda qualcosa. Ma sbagliano le dosi, perchè calcolando che sono in undici e tre sono già andati a dormire (marito moglie e Toni, ovvero i tre nominati, che sono molto offesi con gli altri), dare 44 bottiglie di birra agli otto residui costituisce una specie di istigazione a delinquere, una circonvenzione di incapace e una lesione dei diritti umani. Si sono ubriacati, si parla di baci promiscui (baci, non si tromba) e di risse all'alba, anche se come al solito le cose più interessanti le oscurano e bisogna fidarsi dei comunicati del giorno dopo. Il più simpatico è sempre Guido, che in preda a una ciucca ciclopica si ribella alla logica del Grande Fratello e spacca mezza casa. potendo vantare, tra l'altro, un'impresa alla Mino Damato: ha preso in mano i carboni ardenti della sauna e li ha buttati della piscina. Una prece.

Una spirale di violenza, del resto, sta interessando tutti i reality. All'Isola dei Famosi è in corso uno psicodramma trasversale che meriterebbe più attenzione. Le donne - starlette attuali o passate, vere o presunte, mediamente frustrate - passano la giornata a dirsene di tutti i colori, dandosi delle fallite, evidenziando pancette e celluliti varie, valutando lo scempio della forza di gravità sulle altrui tette e sugli altrui culi. Ieri sono venute alle mani, con schiaffi e strappate di capelli. Antonella Elia, non so perchè, ma me la farei. Lo spettacolo è straordinario. Gli uomini sono semplici comparse, a parte Dj Francesco che ha trovato nuove ragioni di vita e soprattutto un figone da trombare. Totò Schillaci, con il suo toupè attaccato col Bostik, costruisce zattere e cuoce granchi. Sandokan sembra un totem. Giuro, avessi più tempo guarderei l'Isola. Ma non ne ho, peccato.