LE TEMUTISSIME PAGELLE

DEL GRANDE SETTORELLO

(rubrica periodica ed avventizia di aggiornamento radical-chic sul Grande Fratello, utile per non cadere dal pero quando la sciampista vi pone questioni a voi poco note sull'evento mediatico del momento)

LETIZIA: ha preso malissimo la nomination e alterna fasi di euforia a momenti di pura depressione. Figa che le salterei addosso in ogni dove, e simpatica come un caciocavallo vicino alla data di scadenza, rischia seriamente di inimicarsi il pubblico e di perdere il confronto con Ilaria, interessante come un Perugia-Chievo di campionato: 4

ILARIA: lascia i capelli in giro, ha problemi di aerofagia, fa il meno possibile, sta sul culo ai quattro quinti dei coinquilini e continua nelle sue noiosissime introspezioni sul rapporto con il padre, cagando il cazzo a chiunque. Ciononostante la Letizia in fase down la rimette in corsa: se resta dentro lei cambio canale. 3

ASCANIO: er Principe der Grinne è come un animale in gabbia. Lì dentro sta perdendo consuetudine con i suoi due lavori ufficiali: maestro federale di golf e trombatore federale di donne. E' il personaggio di riferimento, a metà tra il ras del quartiere e il padrino di quarta fascia. Massaggia, struscia, palpa, fa le fusa, ma nessuna gliela sgancia. Incredibile. 7

PATRICK: un po' piacione e un po' caso clinico, un po' mattatore e un po' ottusangolo, è nato per fare il Grande Fratello. Gli uomini lo isolano perchè sta simpatico alle donne, le donne si fanno grasse risate con lui però non gliela danno. Io impazzirei. Lui no. E' il più adatto a questo giochino del menga. 8

KATIA: il suo guardaroba è da ricovero in psichiatria. Pantaloni e minigonne a vita bassa, ma che dico bassa, infima, sempre al confine del solco di pesca; magliette e camiciole con vista ombelico; tacchi a spillo in ogni occasione, anche per andare al cesso. Ha un bel culo, però molto basso, e dei begli occhi, però molto nascosti da un frangione che non si vedeva dai tempi di Silvie Vartan. 5

ROBERT: l'Animale s'è rotto i coglioni, diciamolo. Ci annoiamo noi da fuori, figurarsi lui lì dentro. E' un festival di sguardi persi e sbadigli (c'è chi rimpiange i rutti e i peti di Fedro). Sono assolutamente solidale. 6

ERIKA: lì dentro la chiamano Nonna Abelarda ed è un soprannome molto calzante, strano che sia venuto da quell'accolita di decerebrati. Dice di avere 28 anni, ne dimostra 35 e fa discorsi da 84enne nell'astenteria del medico di famiglia. Ma forse proprio per questo è un personaggio irrinunciabile. Mi piacerebbe vederla trombare di notte con Ascanio, nel divanetto che c'è davanti al cesso, in un impeto di sesso represso, come un ossesso (siete fortunati che ho finito le rime). 6+

TOMMASO: paraculo al massimo livello, semina frasette dolci e sgranate di occhi in ogni angolo della casa, approfittando del fatto che gli altri si scannano a sfide incrociate per rimanere dentro e mandare fuori qualcun altro. Alla fine fatalmente si accorgeranno anche di lui, ma rischia di restare lì dentro tanto, tantissimo. Troppo. 4,5

SERENA: all'inizio era insopportabile, poi s'è data una calmata e in fondo è una delle meno peggio, se reprime quella innata voglia a fare la fenomena. Vedi Tommaso: nessuno se la caga, lei resta tranquilla, panta rei. Detto tra noi, le palperei le tette. 6-

DOMENICO: completamente fuori posto, un po' come Pasquale sulla fascia sinistra dell'Inter, è uguale identico alla figlia: 44enne nel fisico e 19enne nel cervello. Lo osservo con inquietudine: ho quattro anni davanti per non diventare come lui. La gestione contabile della dispensa e la prosopopea di certi discorsi lo rende sessualmente appetibile come un facocero con l'alito cattivo. 2

CAROLINA: molto figa e molto stronza, non la darà mai a nessuno, questo è chiaro: non lo prevede il suo regolamento interno. Provoca e si ritrae, litiga e fa le moine. Determinatissima ad andare fino in fondo e a metterlo nel culo a tutti, è quella che dovrà evitare ogni volta le imboscate più bastarde. Se si comportasse così nell'androne di una casa popolare di Quarto Oggiaro, se la violenterebbero a turno in diciotto durante un'assemblea di condominio. Ma siamo al Grande Fratello, edizione-noia, e va bene così. 5,5

BRUNO: vedi Patrick. E' un personaggio ideale da Grande Fratello, coatto naturale ma non stupido. Bisogna vedere se resiste. E se resiste anche il suo pisello all'interno di quel figame innaturale. Ma lui professa fedeltà assoluta alla sua bella e se ne fotte. Sembra sincero. Vabbe'. 6,5