LO CONFESSO:

MI MANCAVATE

(click)

IL SIGNOR BRANDO

No, non questo Brando. E' che non trovavo la foto. Intendevo "Il Signor Brando", quello della Settimana Enigmistica, quello dei casi strani e degli indizi strani, e tu non capisci un cazzo e corri a pagina 46 a leggere la soluzione perchè sennò non riesci più a pensare alle cose della vita. Ditemi voi se il caso di Valery Kuzin (poverino: a parte gli scherzi, la cosa è molto seria) non è degno del Signor Brando. Valery Kuzin è il vicepresidente del comitato olimpico russo, ricoverato sabato pomeriggio mezzo morto all'ospedale Molinette di Torino con gravi ferite al volto e alla lingua e salvato solo grazie a una tracheotomia. Nessuno ha ancora capito cosa è successo. Lui è in coma farmacologico e quindi non parla. La moglie e il figlio, che erano a Torino anche loro per le Olimpiadi, non sanno nulla. Kuzin al momento del ricovero non era ubriaco e nemmeno drogato e i soccorsi li ha chiamati lui. A quelli del 118 ha raccontato di essere stato vittima di un incidente stradale mentre si trovava a bordo di un taxi. Del tassista nessuna traccia. I medici definiscono "poco probabili le cause del trauma facciale e delle altre gravissime lesioni per un colpo sul parabrezza". Del resto, avrebbe dovuto essere seduto sul sedile posteriore, visto che era su un taxi. E allora perchè le ferite, le convulsioni, il soffocamento? E' stato aggredito? Tutti pensano di sì. Ma perchè lui ha parlato di un incidente sul taxi? E perchè non si sono tracce dell'aggressione? La delegazione russa, intanto, ha deciso di tornare in Russia. Cazzo, ma come si fa? Non è mica Il Signor Brando, che vai a pagina 46 e capisci tutto. Tornate indietro e aspettate Kuzin, porca miseria. Non ci sono più le delegazioni di una volta.

SAN SENO

Il 25-26 per cento del capezzolo di Ilary Blasi è l'unica cosa che resta di Sanremo. Un capezzolo stile fase lunare che è spuntato da un vestito che agevolava un casino. Per il resto, nulla. Il festival fa talmente cagare che lo stesso Panariello ha dovuto ammetterlo, segnando una netta linea di demarcazione tra l'onestà intellettuale del conduttore medio e quella del mondo del calcio. Panariello ha appena detto: lo spettacolo è lento, ci sono troppi spot, dobbiamo limare i tempi, Travolta è venuto a rubare il cachet. E' come se Giraudo avesse detto: scusateci, siamo antipatici, gli arbitri ci favoriscono e ci droghiamo una cifra. Non è riuscito a dire, Panariello, che le canzoni fanno schifo. Sarebbe stato epocale. Magari lo dirà nella conferenza stampa di domani. Resta un mistero. La canzone della Oxa. La storia del testo segreto, poi trapelato, eccetera eccetera. Non che ci dormissi di notte, per carità. Ma forse 'sta cosa della segretezza era vera, e non una montatura come pensavo io. Era talmente segreto, il testo, che non lo sapeva neanche la Oxa. Quando vedo una che si presenta sul palco e canta con un foglio in mano, dio mio, vado in paranoia. E' come se Totti, prima di tirare un rigore, ripassasse le dispense di Coverciano.

SCOPETTONE DREAMIN'

(A TRUE STORY)

(romanzetto itinerante che

al confronto Kerouac era uno

che andava in vacanza a Loano)

- OTTAVA E ULTIMA  PUNTATA -

MERINGHE SCADUTE

Devo dire che anch'io, se fossi stato il presidente del Real Madrid, mi sarei davvero rotto i coglioni. Chissà se il carrozzone, ora, andrà avanti da sè.

MA COSA TI ABBIAMO FATTO?

LE OLIMPIADI

MI MANCANO GIA'

(senza commento)

(viva il dissenso, comunque, specie in questa forma)

(anzi, queste forme)

(lo confesso, ho un debole per le modelle polacche di nome Justine che vengono in Italia a riaffermare i valori della democrazia a loro rischio e pericolo. Viva la Polonia, viva lo sport, abbasso la Juve, passion lives here)

(anzi, there)

DATE RETTA A UN PIANGINA

SCOPETTONE DREAMIN'

(A TRUE STORY)

(romanzetto itinerante che

al confronto Kerouac era uno

che andava in vacanza a Loano)

- SETTIMA PUNTATA -

UNA RISATA LI SEPPELLIRA'

Sono senza parole. Peraltro, avendo già scritto tutto prima, sono autorizzato a stare zitto.

SCOPETTONE DREAMIN'

(A TRUE STORY)

(romanzetto itinerante che

al confronto Kerouac era uno

che andava in vacanza a Loano)

- SESTA PUNTATA -

Finalmente dentro il palaghiaccio dei nostri desideri, sembravamo Alice 1, 2 e 3 nel Paese delle Stones. Guarda il rink, (oh i rink! quattro rink, tutti belli levigati, bianchi rossi e blu, i rink, i rink!) guarda le telecamere, guarda il maxischermo, guarda le tribune, guarda... "Guarda Retornaz, porca troia!" faccio io mettendomi a correre lungo la balaustra come un quindicenne infregolato che ha visto Pamela Anderson senza reggipetto. Dalla parte opposta i nostri quattro alfieri, più la riserva, stavano facendo stretching seduti per terra. "Guarda, fanno stretching", faccio io. "Minchia, fanno stretching", conferma Doug. "Minchia, lo volete un gianduiotto?", incalza Late Woman che intanto sbatacchia le palpebre mascarate al passaggio della squadra statunitense, vestita come Tiger Woods. Scatto d'istinto trenta-quaranta foto dello stretching, finchè mi accorgo dell'affastellarsi del materiale a bordo rink: "Guardate, le stones, le scope, le suole. Questo è il curling, curling diobono", dico ormai in piena trance agonistica scattando foto a ripetizione mentre un norvegese mi guarda strano. Poi inizia il riscaldamento sul ghiaccio (dio mio, da quanto tempo volevo poter scrivere una simile assurdità, però reale). Retornaz scivola, partono le prime stones, è tutto un fruscio, e ogni tanto pack pack pack, il rumore della bocciata. Sul rink è un brulicare di gente che sembra volare e bollitori Alessi che vanno e vengono, un mondo fatato che mi fa dimenticare lo 0-0 di Livorno-Inter. "Oggi è il compleanno di Zandegiacomo", fa lo speaker. E noi, in coro come le Coconuts: "Auguri Zande!". Che fratellanza, he fair-play, che spirito olimpico! "Accomodatevi per favore", ci impone con dolcezza una virago valligiana. E noi ci mettiamo nei nostri posti da 40 euro. La partita ha inizio. Io ne vedo due contemporaneamente (Italia-Finlandia e Usa-Gran Bretagna), ma sullo sfondo ce ne sono altre due e ogni tanto butto l'occhio. E' come la funzione mosaico di Scai, però dal vivo. Lead che urlano, centrali che scopano, skip che dirigono. Pack pack pack. C'è gente con la gigantografia di Retornaz. E sotto di noi cantano Retornaz Retornaz Retornaz (sull'aria di Bati-gol, per intenderci). Cerco di riordinare i pensieri e riassumo: sono alle Olimpiadi, penultimo turno del curling, palaghiaccio di Pinerolo, sono le nove del mattino, mi sono alzato prima delle quattro, qualcuno mi dica che è tutto vero. Mi giro per limonare duro e senza preavviso con Late Woman, ma lei è girata e sta parlottando con Doug. Lui: "Senti, ma anche a te càpita, guardando l'hockey, di metterci dieci minuti a mettere a fuoco il disco?". Lei: "Taci, càpita così anche a me, è così frustrante". Sembrano due comari sotto il casco della parrucchiera. Mi sento terribilmente sereno.

(fine sesta puntata)

BALLACK, DAI BALLACK

(CHE IDEA, MA QUALE IDEA)

Dicono: eccoli qui che già parlano di mercato. Non è esatto. Sono gli altri che parlano di mercato, expecially il nostro. Tipo il Karl Heinz (sempre sia lodato) che mi compare sul televisore bello come il sole, con il suo accento bavarese tipo Ratzinger, scravattato ma elegante, e mi dice due cose che mi piacciono assai: a) la Juve è una società scorretta come poche, gioca con noi in Ciempions e intanto tratta con un nostro giocatore (che alla fine le ha detto no, e bravo Sagnol); b) il futuro di Ballack lo decidono Ballack e l'Inter. Ora, che l'abbia detto Rummenigge e non Maurizio Mosca mi sembra una cosa non secondaria. Dunque, se le cose vanno come devono andare, è probabile che la Strega non abbia cambiato idea e che la società stia puntando su uno dei pochi che lo possa sostituire degnamente. Se davvero arriva Ballack, ai nostri strateghi di mercato (mi tocco le balle) resterebbe da fare solo un bel lavoro: prendere una lavagna, dividerla in due, scrivere "Campioni" e "Non campioni" e dislocare opportunamente i nomi dei nostri quattro attuali attaccanti. Una volta fatto questo, prendere le decisioni del caso. Tutto il resto (del mercato) sono solo particolari.

(certo che saremmo sempre più Fighi)

SETTORUCCIO BOSSI FEDRIGOTTI

(dai commenti al post "Hector Mancini")

Ciao Settore, è la prima volta che scrivo e, a dir la verità, avrei voluto farlo privatamente... Ho un problema: mio marito mi ripete di continuo di considerarsi il tuo alter ego, insomma che avete la stessa visione del mondo e delle cose di mondo (capisc' a mme). Cosa peraltro che ho avuto modo di constatare di persona diverse volte. Le cose che hai scritto in questo post sono un esempio (me le diceva con la partita ancora in corso). Di conseguenza: o siete fratelli e non lo sapete e potresti avere una moglie che è già di qualcun altro (non credo ti sia andata male, comunque) oppure è assolutamente un caso e mio marito continua a rompermi le scatole con 'sto Settore!!!
Dottore, è grave?
Saluti
Linda

Cara Linda,

scusa se rendo la tua lettera ancor meno privata di quanto già non fosse. Il fatto è che sono abbastanza sconvolto: in quanto uomo fascinoso ed eburneo, avrei messo in conto di ricevere un giorno la lettera di un marito preoccupato della moglie ("Settore, mia moglie si è innamorata di te leggendo i tuoi pezzi sul curling, vuole fuggire con te in Canada, ora piantala sennò ti rigo la macchina), ma mai avrei pensato di ricevere la lettera di una moglie preoccupata del marito. Io, comunque, non ne farei un dramma. Anzi, diciamolo: ti è andata bene. Pensa se tu avessi scoperto che leggeva di nascosto il blog di Borghezio e lui ti costringesse a girare in camicia verde per casa. Il problema - se è un problema - è che noi interisti, provati e al tempo stesso fortificati da anni di stenti, tendiamo a fare clan e a immedesimarci molto nella nostra missione, che è vincere qualcosa di significativo (possibilmente penetrando da tergo gobbi e cugini). Non tutti capiscono il nostro travaglio interiore. Io stesso, non trovando più soddisfazione negli interlocutori reali, ho dovuto aprire un blog per sfogare tutto l'interismo represso, facendo ragionamenti e buttando lì delle cose. Qui, nell'aere, ho trovato un sacco di gente come me e tuo marito. Nelle infinite sfumature - oltranzisti, fondamentalisti, disfattisti, realisti, sognatori, irragionevoli, pazzi - ci troviamo qui a sublimare le noste attese, ogni giorno, come tanti maritini davanti alla sala parto. Quanto poi alla visione del mondo, direi che l'interista progressista eterosessuale è un tipo di uomo cui mi onoro di appartenere. Siamo nell'alto di gamma, cara Linda. Ti rendi conto di quanto sei fortunata? Preferivi un  milanista con il kit del presidente? Preferivi il gobbetto che vince i suoi scudettini senza più soddisfazione? Naaa.

Quanto alla questione dell'alter ego e della moglie che è già di qualcun altro, cara Linda, voglio dire, perchè vivere con i dubbi tutta la vita? Una domenica gli faccio avere una tessera del primo anello arancione. So che apprezzerà. Noi invece ci sintonizziamo su Sky e ci sistemiamo sul divano. Quando racconto del gol scudetto di Mozzini nel 1980, ti avverto, divento irrresistibile.

Forza Inter.

Settoruccio.

SCOPETTONE DREAMIN'

(A TRUE STORY)

(romanzetto itinerante che

al confronto Kerouac era uno

che andava in vacanza a Loano)

- QUINTA  PUNTATA -

Sono le 7,35. 35 minuti di ritardo nei confronti della tabella del Toroc ("o arrivate due ore prima dell'evento oppure col cazzo che entrate, brutti pezzenti che non siete altro"), 1 ora e 25 in anticipo su quella del buon senso ("inizia alle nove? Nove meno uno entriamo, diobono, che sarà mai?"). Celebriamo l'impresa in un bar provvisorio a due passi dal parcheggio. Non c'è nessuno nemmeno lì. "Scusi - facciamo al barista, viso da Nino D'Angelo falso e cortese - ma la gente dov'è?" "Chi, quelli del curling?", risponde lui con l'aria di avere incassato un cinquantesimo di quello che si aspettava. "Scusi - rifacciamo al barista - il palaghiaccio è lontano?" "Cento metri". "Scusi - sempre con la timidezza di chi si è inoltrato in un territorio ostile - e la biglietteria?" "E' attaccata al palaghiaccio", risponde il barista con gentilezza, pensando che probabilmente stavamo arrivando da qualche istituto di correzione. Per me e Doug è già il quarto caffè della giornata. Siamo stanchi e nervosi, e quando Late Woman ci propone di tornare in macchina e fare a turno un po' di petting con lei, noi le rispondiamo: "Stai buona, prima ritiriamo i biglietti. E sgancia un gianduiotto, cazzo". Facciamo i nostri cento metri a piedi nella nebbia e in un silenzio tombale e finalmente ecco il Palaghiaccio, le bandiere, i cinque cerchi e, là in fondo, la biglietteria. "Guarda, c'è coda", dico io con lo stesso tono di Robinson Crusoe quando si accorge che c'è vita sull'isola. Quindici persone sono già ai botteghini. C'è anche qualche straniero. Sembra di essere davvero alle Olimpiadi. Ritirati i biglietti, iniziamo la trafila per l'ingresso. C'è un metal detector uguale a quello degli aeroporti, ma non essendoci fila ce la sbrighiamo in tre minuti (naturalmente le istruzioni ricevute prima di partire parlavano di "mezz'ora, ma dovete avere culo"). Il metal detector funziona a dovere e i carabinieri sono giustamente inflessibili. Ci sequestrano della roba metallica o vetrosa promettendo di ridarcela all'uscita. A me una bussola da esploratore e un kit di sopravvivenza. A Doug un trinciapolli che aveva portato per i sigari. A Late Woman un boccettino di profumo e un oggetto che non ho ancora capito. Ho solo captato il dialogo con il carabiniere: "Le dico che è in lattice naturale", "Sì, signora, ma l'anima è in metallo". Io ho fatto finta di niente e ho cambiato discorso: "Figaaata, facciamo una foto con le mascotte". Che però sonnecchiavano semiassiderate contro un tabellone sponsor. C'era talmente poca gente che tre quarti degli addetti all'entrata di tutto il palazzetto ci hanno visto e sono corsi da noi. Ci guardavano i biglietti e se li strappavano di mano: "Prego, di qui", "No, l'accompagno io", "E' mio!" dice infine una signora corpulenta e materna, che io lascio fare per quieto vivere. "Ecco - dice ansimando - di là". Da un pertugio vedo gli spalti e mi emoziono.

(fine qunta puntata)

PROVA TV

(SE LA CONOSCI LA EVITI)

Il caso di scuola della prova tv è quello di Stankovic in Inter-Cagliari: fallo da bulletto imbecille che l'arbitro non vede (ma la tv sì), colpo che raggiunge l'avversario e provoca un danno, squalifica automatica e giusta. Quindi, a ogni applicazione della prova tv che debordi da questi ben precisi confini, io mi incazzo perchè ripenso a Samuel e a quello sputo ripreso dal teleobiettivo, ovvero a una prova tv distorta dalla stessa tv, un'aberrazione giuridica che il Bananas al confronto è la culla del diritto. La squalifica di Adriano era un'enormità, però ho aspettato che venisse esaminato il ricorso prima di vomitare un post livoroso sulla prova tv. Lo vomito lo stesso, comunque, perchè non capisco che bisogno ci sia stato di comminare una squalifica assurda ad Adriano. Il filmato diceva già tutto: ora nel dispositivo del ricorso leggo che

"le immagini televisive mostrano come il gesto di Adriano abbia raggiunto la mano dell’avversario Grandoni, non potendo tuttavia provare in modo certo ed univoco che il colpo abbia raggiunto il viso del Grandoni. Tale assunto è peraltro confermato dallo stesso Grandoni, il quale ha dichiarato di non essere stato raggiunto al viso ma solamente alla mano destra (dichiarazione prodotta dalla difesa unitamente al proprio ricorso). Il gesto in questione pertanto non era idoneo in concreto a produrre alcuna conseguenza lesiva in danno dell’avversario".

Praticamente, guardando le stesse immagini, prima hanno dato ad Adriano due giornate, poi gliele hanno tolte. A cambiare le carte in tavola sarebbero state le dichiarazioni di Grandoni. Ma dico, c'era bisogno delle dichiarazioni di Grandoni? Le immagini dicevano già tutto, le dichiarazioni di Grandoni erano già nel filmato. E' stato uno scazzo come ce ne sono decine in ogni partita. Si sono mandati affanculo, Adriano ha avuto un gesto di stizza (gli attaccanti, a prescindere dalla maglia, vanno un po' scusati: prendono calci e manate per novanta minuti), Grandoni glielo ha parato con una mano e lo ha rimandato affanculo. A Grandoni bisogna essere grati per la "normalità": Nedved si sarebbe accasciato al suolo in stato di morte apparente simulando la recisione della carotide. Grandoni no, ha avuto uno scazzo, ha preso una mezza manata, ha mandato Adriano affanculo e ha ricominciato a giocare. Ma avranno mai fatto una partita di pallone i giudici della prova tv?

(nella foto, Pierre de Grandonì)

HECTOR MANCINI

Dice qualcuno qui sotto: "Eggià, facile criticare Mancini a posteriori". Verissimo, per carità. Aggiungo: a fare l'allenatore dalla poltrona, e a risultato acquisito, non è che mi diverta granchè. Però, cazzo, passano le ore e continuo a non farmi una ragione della formazione messa in campo nel primo tempo. C'era una cosa, soprattutto, che non mi piaceva di Cuper, ed era quella sua straordinaria capacità - lui che era un integralista del 4-4-2 - di fare esperimenti e mischiare le carte in tavola alla vigilia dei match decisivi, quel mettere in campo il Vivas nel derby o il Napolitano a Udine (solo due esempi tra le decine scritte negli annali), quell'inventare contronatura (il 3-5-2 di Inter-Atalanta del 2002, tre non-punti del non-scudetto) ogni volta che, spalle al muro, bisognava rifugiarsi nel certo e lasciar perdere l'incerto. Mancini, ogni tanto, fa il Cuper. E rabbrividisco.

Riassumiamo.

a) L'Inter va in trasferta in Ciempions, che di fatto è ormai l'unico obiettivo della stagione (una seconda Coppa Italia non ci farebbe schifo, proprio no, però conterebbe quasi zero quest'anno), contro una squadra non di prima fascia ma che è pur sempre l'Ajax e che - per gioventù e peso specifico - possiamo ritenere possa far danni soprattutto in casa (niente paura, mi sto toccando i coglioni).

b) Ci andiamo privi di Veron, e sappiamo cosa voglia dire. E privi di Favalli, titolare della fascia sinistra difensiva, uno che mette una discreta sicurezza a tutti. E presumibilmente privi di attacco, per le note ragioni.

Ora, cosa ti inventa Hector Mancini? Al posto di Favalli fa giocare Burdisso, soluzione già sperimentata più volte e quindi minimamente affidabile. Resta il fatto che Burdisso sarà bravo volenteroso e cazzuto, ma è comunque fuori ruolo. E come protegge, il Mancio, un giocatore fuori ruolo? Mettendo Cesar, alla prima partita ufficiale con la maglia dell'Inter e che non gioca una partita dai primi di dicembre. In più, in mezzo gioca Stankovic che sì, possiamo dire che sarebbe un centrocampista centrale, ma di fatto non gioca più così da un pezzo. Non solo: si depaupera completamente il centrocampo del cervello che solitamente ci mette Veron. Davanti c'è un attacco che andrebbe servito da un maggiordomo. Adriano, soprattutto, è in una condizione immonda e andrebbe messo in condizione di segnare almeno un gol stupido, nella speranza che dia un segno di vita: ma la palla chi gliela dà? Figo, magari, da destra o svariando. Ma a sinistra (centrocampo fascia) c'è una specie di buco nero.

Occhei, tutto questo accrocchio di cose noi lo consideriamo e lo analizziamo dalle nostre poltrone a mente fredda a cose fatte eccetera eccetera. Ma non è comunque una gigantesca cagata concettuale? Dove cazzo voleva andare Mancini con la formazione del primo tempo? Per chi ha visto le interviste a caldo, il Mancio ha sostenuto con onestà che nel primo tempo avevano cannato tutti, lui compreso. Nel secondo è bastato togliere quell'ennesima larva che ci tocca vedere sulla nostra fascia sinistra (verranno per lui momenti migliori, non ne dubito), rimettere lì Stankovic e schierare in mezzo uno che sa giocare a calcio (bentornato Pizarro) per vedere un'altra squadra, che ha recuperato e avrebbe anche potuto vincere la partita partendo da 0-2 e che probabilmente nei 90 minuti avrebbe piallato i ragazzotti dell'Ajax. Che essendo ragazzotti con le palle, di fronte a un presunto squadrone che fa cagare, moltiplicano la loro potenza. Ma di fronte a una squadra, quella del secondo tempo, che va in porta col pallone, beh, allora se la fanno nei Pamper's.

Non per altro, Mancio: ma se per uno di questi esperimenti del cazzo ci fottiamo quel che resta della stagione?

(nella foto: il frutto di un esperimento)

SCOPETTONE DREAMIN'

(A TRUE STORY)

(romanzetto itinerante che

al confronto Kerouac era uno

che andava in vacanza a Loano)

- QUARTA  PUNTATA -

In macchina la tensione si tagliava con il coltello. La donna chiamata Ritardo cercava di farsi perdonare offrendoci gianduiotti rubati all'autogrill, che noi buttavamo giù senza ringraziare. "Bello quel palazzo lì", fa Doug. "E' la Fiat Mirafiori, idiota", fa lei. "Uh, che bella ristrutturazione", faccio io. "E' la reggia di Stupinigi, coglione", fa lei. Poi finalmente è cominciato ad albeggiare e le frizioni si sono via via stemperate nella luce solare. "Limoniamo?" fa lei. "Prima ritiriamo i biglietti", fanno gli omini Michelin in coro, due tipi che nei tuffi sincronizzati sarebbero da podio. La macchina avanza nella penombra che rivela dintorni un po' slavati, tipo Romania. Non c'è anima viva. Niente code, niente polizia, niente carabinieri, niente parà. Niente. "E' vero, non è trafficata", faccio io imbarazzato proprio mentre la statale costeggia per un tratto la famosa superstrada. Non c'era un cazzo di nessuno neanche in superstrada. Al che mi viene un dubbio, che non manifesto ai miei compagni di viaggio: avremo sbagliato ora, giorno, luogo, competizione, regione, nazione, continente, mondo, vita? Mentre inizio a sudare freddo, arrivo a una rotonda che mi rivela di essere arrivato a Pinerolo. Faccio sei volte la rotonda, preso da un'ansia innaturale, e poi prendo per Pinerolo Centro. Dopo chilometri di tundra anonima finalmente vedo qualche cerchio olimpico. Troviamo il parcheggio esterno e lontanissimo, quello dove il sito intima di lasciare la macchina prospettando ganasce fiscali e punizioni corporali ai contravventori. Non c'è essere umano, nè un'auto, nè un pullman. Doug, seduto dietro bello comodo tipo Winston Churchill, dà direttive per farsi bello con la donna: "Vai avanti fino alla biglietteria". "Cazzo, e se ci sparano?" "Rischiamo". Rischiamo, occhei. Strade deserte. Vado vado vado vado finchè dalla nebbia spunta uno con pettorina gialla molto olimpica. Volevo girarmi e mandare affanculo Doug e dirgli "Ecco, cazzo, adesso mi sequestrano la macchina e torniamo in treno, eggià, tanto la macchina è la mia, tutto perchè vuoi fare lo sborone con questa ritardataria qui", ma prima decido di fare sfoggio di tutta la mia diplomazia: "Buongiorno, bonjour, good morning. Lei ci deve scusare, abbiamo fatto un lunghissimo viaggio, ci siamo svegliati alle quattro, anzi, un po' prima, quindi lei deve essere comprensivo, ci lasci solo ritirare i biglietti, la prego, poi prendiamo la macchina e la portiamo al parcheggio olimpico, la prego, la prego", dissi abbracciandolo e fingendo una crisi di pianto. E lui: "Scusi, ma perchè non parcheggia qui? E' gratuito". Alle sue spalle un parcheggio enorme e vuoto. Il Palaghiaccio è a 50 metri.

(fine quarta puntata)

MANCIO, WHY?

Perchè hai schierato uno al debutto assoluto in una trasferta di Ciempions, uno che oltretutto non giocava da due mesi e mezzo? Perchè quando manca Veron opti per un centrocampo snaturato rispetto al solito, mettendo in mezzo uno che non gioca mai lì, e tenendo in panca uno che hai fatto comprare apposta? Perchè, così facendo, dimezzi i rifornimenti a un attacco già sfiatato di suo e costringi la squadra a vagolare nel nulla e a zoppicare a sinistra?

E così abbiamo devoluto il nostro solito primo tempo agli avversari. E' chiaro che se giochi a Siena, vabbe'. Ma se giochi ad Amsterdam si può anche rischiare l'inculata epocale, visto che la Primavera dell'Ajax si è dimostrata di buona qualità e molto sfrontata. E' finita 2-2 e potevamo anche vincerla, com'era nei nostri mezzi. Con la formazione del secondo tempo probabilmente ci saremmo garantiti un ritorno tranquillo. E invece abbiamo dato il nostro benvenuto a Cesar facendogli fare una figura del cazzo. Massì, a noi le cose semplici ci fanno cagare.

(p.s.: un buon Werder, mi pare)

IL SECONDO TEMPO

IL PRIMO TEMPO

SCOPETTONE DREAMIN'

(A TRUE STORY)

(romanzetto itinerante che

al confronto Kerouac era uno

che andava in vacanza a Loano)

- TERZA PUNTATA -

Chissà le colonne di auto che troveremo, ci chiedevamo atterriti. Ma l'autostrada era deserta. Arriviamo alla barriera in uno sfavillio di semafori verdi. Venti caselli aperti alle sei di mattina, e una macchina sola, la mia. Becco peraltro l'unica casellante che stava ancora scartando le pile di monetine e ci mette cinque minuti a darmi il resto, probabilmente un segno del destino. Entriamo a Torino. Siamo gli unici. L'esercito non è schierato, l'Interpol non ci spara a vista. Ci sono in giro solo residui della notte bianca. Passiamo di fianco al PalaVela, desertissimo. Roba da fermarsi, parcheggiare con le quattro frecce davanti all'ingresso e pisciare contro il muro, così, per il gusto della sfida. Arriviamo al luogo dell'appuntamento più puntuali di due svizzeri pignoli. Ma lei non c'è. Lei, cui affidavamo le nostre membra in una città ostile e presidiata dalle truppe Nato, Lei, il navigatore umano autoctono necessario per trovare un posto disperso nella tundra. La chiamiamo per sicurezza. "Hallo, sono Settoruccio, dove perdinci sei?" "Settoruccio? Ma che anno è, che giorno è?" Mi giro verso il socio e lo rassicuro: "Era sbronza, ma adesso arriva. Mai fidarsi delle donne". "Mai. Facciamoci un caffè". Dopo neanche venti minuti la donna compare da una strada nebbiosa e si parte. Dove vado?, le chiedo ingenuamente. "Settoruccio, ti devo confessare un mio problema intimo: non distinguo la destra dalla sinistra". "Occhei, donna, fammi almeno dei gesti inequivocabili. E se sbaglio strada urla, oppure baciami con la lingua". Vedo una freccia: "Vado di là?" "No - mi fa lei -: hanno fatto una superstrada tutta dritta e velocissima, ma non so dove si prende. Andiamo con la statale, che è più lunga e tutta curve e ci sono un sacco di buche, ma non è trafficata". Io e Doug ci guardiamo attraverso lo specchietto retrovisore, con la faccia di due che hanno messo in conto di non arrivare.

(fine terza puntata)

SEMPRE PIU' TELEGENICI

Senza l'Inter, la prova-tv resterebbe inapplicata a marcire in qualche sottoscala. Invece l'Inter c'è. Viva l'Inter.

CHIAVI IN MANO

1353 persone, fino a poco fa, erano entrate in questo blogghetto del menga nel mese di febbraio digitando una chiave in un motore di ricerca. 1353 persone che cercavano qualcosa e (invece) sono arrivate qui. Io non so voi, ma a me capita spesso di cercare quelcosa su Gùgol. Non sempre trovo quello che cerco, e un po' mi incazzo. Ora, se qualcuno cerca qualcosa sull'Inter o sul curling, occhei, magari non se ne va via del tutto insoddisfatto. Ma gli altri? Io sono pervaso da autentici sensi di colpa e da una sottile ansia da prestazione. Se ne saranno andati sbattendo la porta, "mavaffaculo ma chi cazzo è sto settore di merda?", oppure frustrati e delusi "ma diobono, ho perso mezz'ora a leggere e non ho risolto un cazzo ma guarda te sto pirla"? Ci sono risposte che comunque non saprei dare, altre che sono superiori a qualsiasi mente umana, altre ancora mi stupiscono per la tortuosità del percorso. Credo sia giusto, almeno per espiare parzialmente il mio dolore intrinseco, dare una mia personale risposta ad alcune chiavi di ricerca. Perchè la ricerca stessa, in qualche modo, non sia stata fatta invano. Amici, se tornate qui a cercare queste cose, sappiate che ho cercato di aiutarvi. Sincerely yours.

belle fighe di abbiategrasso: ogni mese c'è qualcuno che digita questa chiave. E' curioso e preoccupante al tempo stesso. Non conosco nessuno di Abbiategrasso. Non so nemmeno se ci siano belle fighe, ad Abbiategrasso. Se ci fossero e le conoscessi, probabilmente non ne parlerei sul blog. La trovo quindi una ricerca del tutto inutile.

calco anatomico vagina: ma a chi può servire, mi chiedo? Io comunque non ne possiedo e non ne ho mai fatti. Una volta, nel 1987, l'ho proposto a una: "Posso farti un calco? Così, per ricordo". Non l'ho più rivista.

calo della qualità dell'erezione: non faccio per vantarmi, ma non ne so nulla.

come si fa una sega ad un maschio: non penso che l'abbia digitata un gay, che sarebbe a conoscenza della tecnica di base. Quindi l'ha digitata una donna. Questo mi eccita profondamente. Se ripassi di qua, mandami una mail. Sono disposto a darti un paio di lezioni. Per facilitare l'approccio, puoi per cortesia portare con te la cassetta di Milan-Liverpool?

commessa antipatica calzedonia roma: certe chiavi di ricerca rivelano quanta fiducia gli italiani ripongano su Gùgol. Chissà cosa voleva sapere questo o questa: il nome, il numero di telefono, o se avevano aperto un forum parlando di lei?

composizione chimica della vodka: ma dico, che cazzo ne so?

depilazione inguine + prezzi + sondrio: quando un blog è un blog di servizio. In effetti, credo possa essere interessante verificare se farsi depilare l'inguine a Sondrio sia più conveniente che a Trieste o Brindisi.

dove praticare curling a roma: mi informo, poi si tirano un paio di stone insieme. Ti adoro.

fiori sbagliati pisello in culo: mi arrendo.

foto campionati italiani tiro con l'arco 2006: maddai, l'hanno già fatto? Ma siamo solo a febbraio. Roba da matti.

foto di pensionate nude con vene varicose: ne avevo, ma poi il genere mi ha stufato.

geishe a pagamento in alto adige: la sola idea che in Alto Adige ci siano geishe a pagamento, giuro, mi eccita carnalmente. Dai, si organizza: il sabato curling a Cortina, poi si scollina e la domenica si tromba una geisha a San Candido. Il lunedì sarei un bijoux.

gli interisti hanno rotto le palle: oh, ma come ti permetti?

i 30 motivi per non essere interisti: a 30 non arrivo, ma potrei elencartene 50 per esserlo.

inter 6 maggio 2002: il 6 maggio è stato quasi peggio del 5. Quasi.

l'infermiera dal clistere facile: cos'è, il titolo di un porno?

lettera di un juventino ad un interista: le ho sempre respinte al mittente. Quelle delle juventine no, adoro la promiscuità.

lidocaina crema uso sessuale: diobono, non c'è più religione. Ma la spalmi lì o lì? No, giusto per sapere.

meglio liposom forte o samir 400?: mah, dipende dai gusti (era solo per darmi un tono)

modulo di constatazione amichevole incompleto: cazzi tuoi, scusa.

muratori nudi: smentisco per l'ennesima volta di essere in possesso di materiale di questo genere. Non ho nemmeno foto di muratori vestiti, niente di niente.

parma sesso senza pagare: eggià, arrivi tu ed è tutto gratis. Ma va a cagare.

perchè si tifa (aspetto sociologico): ecco, dev'essere una cosa sociologica. Ma grave, però.

pettinatura per nuoto sincronizzato: tutti tirati all'indietro, poi metti del catrame.

porno come viene stappato un culo: scusa?

pubalgia erezione: eh, sono cazzi (se ci fosse un Pulitzer per la migliore battuta dell'anno, sarei già nella cinquina del 2006)

quando è arrivato adriano all'inter? guarda, lascia perdere.

quanto ci mette un unghia a ricrescere? rapportato all'ultimo scudetto dell'Inter, pochissimo.

scopare in madagascar: non ne so nulla. Comunque, mi porterei l'Autan.

scrivere in diretta a eurosport durante una telecronaca di snooker: che sollievo, pensavo di essere l'unico perverso.

sesso e ferrovia: non ho mai trombato in treno, quindi non saprei proprio cosa dire. Neanche sui binari o in sala d'aspetto. Neanche aspettando che il passaggio a livello si alzasse. A volte mi rendo conto della mia banalità di fondo.

setto nasale deviato degenza di quanti giorni: se ti operano il mercoledì, il sabato mattina ti dimettono a calci in culo.

sovietiche nude in collant gratis: gratis cosa, le foto di sovietiche nude o i collant? Sono sprovvisto di entrambe le cose, comunque.

sport stupidi curling bocce: ehi, abbassa le ali.

talismano per rendere invincibili i propri sentimenti: sei un poeta, guarda.

tecniche di leccamento di fica: ragazzi, mi sopravvalutate.

vagina tinta nerazzurra: dio mio, questa immagine mi fa stramazzare di desiderio.

vannucchi perchè non sta giocando? a me lo chiedi?

zaccheroni nudo: c'è un infermiere in sala?