APARECIDO

Nell'attesa dell'ufficialità, diciamo due o tre cose così alla cazzo. Adeguandoci, cioè, alla politica seguita dalla nostra beneamata per la sua fascia sinistra e per certi suoi acquisti. Solari, per esempio, ce lo volevano rifilare ai tempi, poi ce lo siamo preso tre anni dopo e si è rivelato una scamorza notevole. E anche Cesar lo stiamo trattando da tempo immemore, chi si ricorda più, forse otto o nove anni, quando giuocava ancora nel Sao Caetano e si infortunava poco. Di lui si possono dire un po' di cose. Che sia buono, sì, ma anche di una fragilità terribilmente superiore alla media. Gioca tradizionalmente 15 partite l'anno, il resto le guarda su Sky dall'infermeria facendo lavoro settoriale (adoro quando il sito dell'Inter mi cita nei suoi bollettini medici). Sarà il Serginho interista, uno a cui non bisognerà chiedere di difendere. Sarà il settantesimo ex-laziale.

Perchè lo abbiamo preso? Potrebbe essere (se si rivelerà sufficientemente sano) lo specialista che mancava nel 4-4-2: non lo è stato la scamorza capellona, non lo è stato Kily (anche lui un abbonato all'infermeria, e mi dispiace), non lo è Stankovic che pure si è adattato a fare qualsiasi ruolo, compreso questo, e a volte con discreti risultati. Fin qui è tutto facile. Più difficile è capire chi gli cederà il posto, perchè il morboso attaccamento di Mancini a Stankovic (che più di una volta ha giocato a dispetto della forma e del buon senso) adesso dovrà rivelare la sua vera essenza: Dejan gioca sempre perchè è buono o perchè tappa bene i buchi? E se non c'è più il buco da tappare? Boh, cazzi di Mancini che ha insistito tanto.

Io intanto scorro la nostra rosa e sospiro. A sinistra siamo andati avanti per anni con una voragine, e adesso c'è un affollamento che non vi dico. A volte penso - adoro crogiolarmi in pensieri che mi fanno stare subdolamente male - che con Favalli e Stankovic, nel 2002, avremmo vinto il campionato con quindici punti di distacco. Bene. Vado a tagliare le cipolle, così maschero la commozione.

ZONA CESAR(INI)

Lo volevate? L'hanno preso. Pare.

ABBI PIETA' DI LORO / 2

(quando un blog è "di servizio")

ma tu (virgola) dal tuo fottuto divano (bravo, qui l'hai messa),che cazzo ne sai di quello che e' successo a messina.... (i punti di sospensione sono tre, non quattro)parli tanto del servilismo dei media e poi sei pronto a credere a cio (l'accento!) che dicono senza batter ciglio?' tu ti meriteresti 5 anni di skiaffoni (la kappa!) coglione.. (i puntini di sospensione sono tre, non due) settorizzati sto (manca l'apostrofo prima della esse)cazzo (manca il punto)

voto: quattro meno meno.

(un incoraggiamento per il verbo "settorizzare", che mi inorgoglisce)

ABBI PIETA' DI LORO

ma tu dal tuo fottuto divano,che cazzo ne sai di quello che e' successo a messina....parli tanto del servilismo dei media e poi sei pronto a credere a cio che dicono senza batter ciglio?'tu ti meriteresti 5 anni di skiaffoni coglione..settorizzati sto cazzo

(dai commenti ai post precedenti)

CINQUE PER CINQUE

LA GIORNATA DELLA MEMORIA

CHE SFIGA

L'Iffhs dovrà aggiornare il pallottoliere. Ma diobono, proprio quest'anno alla Juve devono fare i fenomeni?

(nella foto: ditemi voi se non è Figo)

FINALMENTE!

Qui nevica che iddio la manda. Vabbe', ma la notizia è un'altra. Si avvera uno dei miei sogni più reconditi. Italia-Isole Faroer, finalmente, si farà. Eliminatorie Europei 2008. Vabbe', avremo anche Francia e Ucraina e Scozia e Lapponia, ma chi se ne fotte. Erano le Faroer che volevo, prima o poi, ed eccole. A questo punto perdono interesse anche i Mondiali. Adesso esco nella tormenta e lo dico a tutti.

NEVE

Come avrebbe urlato Scalfaro: NO! HO DETTO: NO!

Nessuno mi venga a dire le solite poetiche banalità sulla neve: ma guarda che spettacolo, che bello, che suoni ovattati, che atmosfera eccetera eccetera. NO! Ovattati un cazzo. Atmosfera una sega. Spettacolo dove? Io sento solo rumori di paraurti e femori infranti.

Nessuna donna si permetta di dirmi: guarda che bello, pensa se fossimo in una baita, io e te, tu ed io. NO! E' ovvio che una frase del genere presuppone che a) siamo in città, a duecento chilometri dalla prima baita; b) appena smette di nevicare, chiunque negherebbe di avere detto una frase del genere, perchè a voi vi conosco cazzarola.

Nessuno mi faccia presente che basta mettere le catene. Non le so mettere, le catene. Non ho mai messo le catene in vita mia. Le ho nel baule, la scatola ha ancora il cellophane. Ognuno ha le sue perversioni, io ho questa: le catene non le scarto nemmeno.

Nessuno mi venga qui a magnificare l'occasione di farsi una passeggiata in mezzo alla neve. Io l'ho fatta un'ora fa e ho ancora i piedi gelati e le scarpe fradicie. La neve è neve per un amen, poi diventa ghiaccio o melma, e in entrambi i casi mi fa cagare.

NESSUNO mi venga a parlare di corsa. "Come vanno le tue corse?" E come cazzo vuoi che vadano?

Nessuno si metta a sospirare alla finestra, guardando la coltre bianca come se si trovasse all'Hotel Posta di Cortina e non in questa cazzo di città coperta dalla coltre bianca di cui sopra. Coltre bianca una cippa di minchia. Ho due macchine da liberare. Vorrei vedervi col badile in mano.

Ora che ci penso, non ho neanche un badile. Neve di merda, mavaffanculo va'.

(ridi ridi, occhio allo tsunami)

LA GALASSIA FIGA

E IL GALASSIO CAZZO

(ecco la classifica)

REPARTO UOMINI

IL CLIMA, IN EFFETTI, E' INFAME

APRO UNA PARENTESI

Le votazioni sono sempre aperte, mi raccomando, scendere al post precedente. Ma urgono alcune considerazioni. Si va stagliando un panorama in cui la scelta è vastissima. Ecco, il punto è questo. Non avevo dubbi sul fatto che le fighe fossero tante, per carità. Ma - non so voi - un sacco di volte sono dovuto andare su Gugol a vedere chi fossero. Perchè finchè parliamo della Bellucci, della Roberts e di Cameron Diaz, vabbe', ci arrivo. Ma diobono, Carla Cugino e Kristen Kreuk, lo ammetto, non le conoscevo. Per non dire di Valeria Solarino e Claire Forlani. Jessica Alba, poi, sono dovuto andarmela a vedere bene perchè le prime foto erano solo di culo. Mi sono sentito improvvisamente vecchio. L'Universo Figa intorno a me conosce la stagione del ricambio e io sto lì a farmi le seghe con Berlusconi e Moratti. Grazie a tutti voi, invece, per il corso di aggiornamento che mi state offrendo, per di più gratis. Ricambierò con una foto autografata di Claire Forlani, il giorno che me la trombo.

(nella foto: gli ho appena chiesto via e-mail la mano di Claire)

PRIMARIE

(PRENDIAMOCI UNA PAUSA, VA')

Ci ho riflettuto tutta la notte. Ieri sera, prima di chiudere gli occhi, ho visto un'ombra vicino al comodino. Era Berlusconi. Non mi sono spaventato: ho pensato che dopo "Porta a porta" facesse il porta-a-porta. E infatti non gli ho detto: "Col cazzo che ti voto, brutta merda". No. Gli ho chiesto: "Mi porti un bicchiere d'acqua?". E lui: "Gassata o naturale?". E io: "Gassata, dai". E lui: "Ma sei comunista?". E io: "Ma quale comunista. Però simpatizzo fortemente". E lui: "Te la porto comunque. Sappi che se vincono i comunisti, l'acqua gassata scomparirà dal commercio". Poi è sparito e non mi ha nemmeno portato l'acqua. No, per dirvi quanto è cazzone.

Comunque, dicevo, ci ho riflettuto. Ieri sera mi ha fatto bene scrivere un post sulla Bellucci. Quindi adesso, presa la rincorsa, mentre infuria una bufera di neve, vorrei chiamare a raccolta la blogosfera (maschi e femmine, mi raccomando, anche se la domanda potrebbe rivelare un sentimento più maschio che femmina) per affrontare un tema che ci fa sentire tutti uguali, uomini e donne, interisti e non interisti, comunisti e fascisti, cristiani e valdesi. La domanda è questa:

MA VOI, POTENDO, CHI VI TROMBERESTE?

Grazie per il vostro contributo.

ARGOMENTI CHE AFFRATELLANO

Minchia, giro su Sky Tg 24 e c'è un'intervista di Berlusconi che va in continuo: pigi un bottone, si allarga un quadratino e c'è lui che dice che moriremo sotto un regime stalinista e dovremo consegnare il Cayenne ai bolscevichi che avranno invaso e conquistato la Brianza verso il 12 aprile massimo massimo, mettendo Arcore ferro ignique. Finisce l'intervista e subito l'intervista ricomincia. Una tortura pazzesca. Controllate. Oh, magari non è così. Sarà suggestione. Sarò io che vedo Berlusconi dappertutto, a Protestantesimo e a Nonsolomoda, alla Melevisione e ad ArtAttack. Quindi, parliamo d'altro.

La figa.

No, per dire, ci sono ancora argomenti che affratellano. Oggi, per esempio, è un gran parlare della Bellucci, che sta presentando il suo nuovo film. C'è una vasta percentuale di uomini che sbava per la Bellucci. La Bellucci di qua, la Bellucci di là. E io, per non saper nè leggere nè scrivere, adesso potrei esibirmi in un peana artistico-vulvare della nostra attrice più famosa al mondo, almeno così dicono.

E invece a me non piace.

Ehi, chi ha detto "culo"? Non mi piace e lo dico con sprezzo del pericolo e onestà intellettuale. Dal punto di vista artistico, recita con un'unica espressione dall'inizio alla fine, tipo Kevin Costner, e a me invece piace l'espressività. Sarà naturalmente sensuale, ma la sua fissità mi deprime l'istinto ormonale che mi farebbe protendere "tuffo a pesce" verso un pezzo di topa del genere. Ecco, sì, parliamone dal punto di vista fighistico. La Bellucci ha le tette brutte, secondo me. Quelle tette che quando le vedi impacchettate in qualche bel vestitino con balcone annesso dici "diobono che tette", ma poi si rivelano imperfette soprattutto se rapportate al resto. Quelle tette che alla vista e al tatto ti deludono, che ti verrebbe voglia di dire "senti, ho un po' di mal di testa, ti spiace se guardo un attimo il televideo?". Adesso, che ho Berlusconi negli occhi, farei fatica ad elencare cinquanta fighe che mi tromberei prima di fare pelo e contropelo alla Bellucci, ma se mi impegno le trovo. Voglio dire, se facciamo una compagnia di blogger e ci troviamo una sera sui navigli - mettiamo, dieci maschi e dieci femmine molto fighe tra cui la Bellucci - ecco, io scelgo per decimo, non c'è problema. Se guardo una donna con secondi fini, diciamo inquadrandola in una prospettiva potenzialmente copulatoria, devo vederci un qualcosa che chimicamente mi provoca quel corto circuito che al momento giusto ti fa essere - come dire - più concludente del solito. La Bellucci no, mi metterebbe addosso un velo d'ansia. Mi costringerebbe a pensare a come giustificarmi il giorno dopo, accendendo il pc, scrivendoci un post e dovendo spiegare che "sono uscito con la Bellucci, lei mi ha chiesto di salire in camera per mostrarmi la sua collezione di body lotion e io le ho detto: scusa, ma domani mattina ho una non competitiva a Ceriano Laghetto".

p.s.: anche se devo ammettere che in questa foto, cazzo, Monicuccia rivela un nonsochè anche a un non-ammiratore quale io sono. Dev'essere quello stacco di coscia che poi si perde sotto il pizzo. Una prospettiva che mi farebbe vacillare di brutto. Sai quanto ti avvampa la faccia e senti quel vuoto di stomaco inguinale (noi uomini ci capiamo). Probabilmente una pomiciatina ce la farei, con l'accordo che le levo tutto tranne il reggiseno.

GLI SPETTRI DEL PASSATO

Quando Toldo è uscito su Manfredini alla maniera di Toldo, cioè alla cazzo, ho ripensato con un brivido al tempo in cui questo simpatico ragazzone difendeva la nostra porta nonostante l'irreversibile parabola della sua carriera. Poi è arrivato Julio Cesar, che dribbla come Cassano e non ha la faccia da portiere: però va molto meglio così. E' stato il culmine di una giornata in cui mi sono sentito molto stretto nella contemporaneità. E Toldo, poverino, non c'entra nulla in questo mio disagio interiore. Era la Coppa Italia, accidenti, e per di più in una fase ancora troppo preliminare per farsi venire le paturnie.

No, mi sentivo stretto perchè mi sta salendo da dentro una fretta della madonna. La fretta che passi in fretta questo gennaio, e poi anche febbraio, che si vada a votare e poi vada come vada (non è vedo: vada come vada un cazzo, ma comunque rispetto le regole democratiche). La fretta che sciolgano le Camere e che lo mettano in condizione di non nuocere più. Ieri i riflettori erano su Noisette che squalificava Zequila, e intanto in parlamento passava la legge sulla legittima difesa che ci rende un po' più simile a quel paese là, quello formato da tanti stati, una cinquantina suppergiù, dove si va in giro con la pistola infilata nelle mutande e ogni tanto qualcuno che ha un conto in sospeso va al bar e ne ammazza dieci. Spulcio il manuale di Diritto costituzionale della Bolivia e trovo (sollievo!) che il premier può minacciare il Capo dello Stato e allungare il suo mandato, magari spostando le elezioni a suo piacimento. A me viene una sottile angoscia, che non cala quando accendo la tv e vedo su Canale 5 due garampane (Sandra Mondaini e Paola Perego) che parlano del loro datore di lavoro e avviano la causa di canonizzazione, fottendosene della fascia protetta. In serata, mentre faccio zapping per intercettare le interviste di Lazio-Inter, vedo uno che assomiglia al premier (ma dev'essere un imitatore, cazzo, è dappertutto) parlare del più e del meno per un'ora con Bonolis.

Bonolis gli fa vedere le foto di famiglia, a raffica, e lui a ogni foto risponde più o meno così:

"Ah, che emozione. Quella è mia figlia, quello è mio figlio, quella è mia moglie, quella è mia madre. Ne approfitto per dire che stiamo facendo le riforme, i viadotti, le leggi, i condoni, non vi farò pagare più un cazzo di tasse e c'è una forte minaccia comunista che incombe, ricordatevene alle elezioni, lo dico qui perchè tutta la stampa è in mano ai comunisti, tutte le tv sono in mano ai comunisti, la cultura è in mano ai comunisti e sono in pericolo di vita".

Per l'ennesima volta è stato lasciato parlare a ruota libera, senza filtri, senza niente di niente. A un certo punto sono andato in cucina dove ho appeso un bel calendario. E ho cerchiato i giorni, come facevo a militare. Solo che, come in Bolivia, non si è mica capito fino a che giorno posso contare. No, dico, ma qui siamo tutti tranquilli?

(nella foto: sembrava un tipo normale, il fez l'ha messo dopo)

(NON SENTO NIENTE NO)

NESSUN DOLORE

Non è un momento facile.

1.  Proprio mentre trapelano pesanti indiscrezione sul cast della Fattoria 3 - Selvaggia Lucarelli, Leopoldo Mastelloni, Alvaro Vitali -, l'Italia si divide sull'increscioso episodio di Domenica In. E' giusto cacciare dalla tv Antonio Zequila e Adriano Pappalardo (peraltro suocero della Lucarelli)? No, dico: è giusto? Chi siamo noi per giudicare Antonio e Adriano?
2. A Milano ieri hanno arrestato otto carabinieri, oggi otto poliziotti. Alla Finanza si toccano le balle. Inquietudine anche alla Forestale.
3. L'Inter è sotto tiro. La Lazio vuole rifilarle un pacco clamoroso, Simone Inzaghi, il calciatore più antipatico del mondo conosciuto. E intanto le vende Cesar, il giocatore più fragile del Sudamerica. Il Milan, oltretutto, vuole Materazzi. Se c'è altra gente che ha richieste assurde, lo dica ora o mai più. Come dici? Cambiasso al Crotone? Valutiamo. Non a parametro zero, eh? Col cazzo!
4. In mezzo a tutto questo casino, che ci sia un premier che chieda insistentemente - e con una certa violenza di modi e in una vomitevole escalation di toni, parlando a nuora perchè suocera intenda - a un presidente della Repubblica di posticipare le elezioni oppure - faccia lui - lo scioglimento delle Camere perchè ha bisogno di tempo per approvare un po' di leggi (tra cui una appena bocciata dal presidente stesso), sta passando quasi sotto silenzio.

"Ma questo è un golpe!"

ho quasi urlato svegliandomi nel sonno (mi ero addormentato con la tv accesa su "Porta a porta"). Poi ho visto che erano le 5,45 e la tv trasmetteva una lezione di fisica applicata. Mi sono girato e ho ripreso sonno, non prima di essermi chiesto se pensavo a Ciampi o a Materazzi.

(nella foto: se vuoi aprire un blog di successo, assicùrati di avere le tette)

(TU SEI LA MIA) SIMPATIA

"Se l'Inter non avesse dato Cannavaro alla Juve, lo scudetto l'anno scorso l'avremmo vinto noi". Sorprendente la dichiarazione di Galliani. Ho tre modalità di risposta:

DA STRONZO: Scusa, Adrianuccio, ma che mi dici di quel simpatico scontro diretto in casa a tre giornate dalla fine che vi siete inculati da veri fessi?

DA BASTARDO: Scusa, Adrianuccio, ma che mi dici del prestito di Abbiati di quest'anno?

DA DIETROLOGO: Scusa, Adrianuccio, ma secondo te se i genitori di Ibrahimovic fossero andati al cinema, quella sera là, adesso tu e io saremmo qui a parlare di calcio?

(a me i pirla mi stanno qui, mi stanno)

(nella foto: il lato migliore di Galliani)

LET'S LEMON

CRUDELTA'

Singolari coincidenze. Ieri sera a Firenze, Italia, tale Toni tentava di segnare sei-sette gol in una partita, quasi riuscendoci, snocciolando un repertorio che più completo non si può concepire (testa, piede, volo, da lontano, da vicino, di potenza, di precisione: vabbe' che aveva davanti il Messina e non il Chelsea, ma mi ha fatto impressione comunque). A Montecarlo, principato di Monaco, tale Vieri assisteva invece alla partita della sua nuova squadra seduto sulla tazza del cesso per una violenta gastroenterite. Stesso problema aveva Di Vaio. Che cazzo abbiano mangiato quei due, non lo so. Ma la tristezza del paragone mi fa pensare alle condizioni del calcio italiano, che tiene aperto un credito illimitato a un giocatore bolso e antipatico, preferendo l'idea di recuperare lui a quella di affidarsi a chicchessia. Lucarelli paga il suo comunismo, Iaquinta è momentaneamente non pervenuto, Pippuzzo Inzaghi deve ancora dare precise garanzie. Ma sono peggio di Vieri? Del Piero, al confronto, è Gerd Muller.

(nella foto: la panchina del Monaco)

OFFENSIVA MEDIATICA

(lo fa il premier, perchè non io?)

Ho sognato per più di un'ora, ma era dura. L'Empoli ha la pericolosità offensiva della Nazionale Cantanti, era ovvio che prima o poi i gobbi l'avrebbero messa, sfruttando il settecentesimo calcio d'angolo. Che però abbiano discretamente sofferto, e che abbiano vinto con una doppietta del più scarpone dei loro difensore, ecco, è il segno inequivocabile che la Juve è in netta, evidente, irreversibile crisi.

(non è mica vero, ma bisogna far passare questo messaggio)

All'arrembaggio! Non possiamo consegnare il Paese ai gobbi!

(ecco, bisogna straparlare un po', giocare sui nervi)

Viva l'Inter, viva l'Italia, viva il liberismo teocratico!

(che non ho idea di cosa sia, ma suona bene e impressiona le casalinghe)

(il mio nuovo modello di comunicazione menzognera)

FANTACALCIO

- ...e quindi diamo la linea al Delle Alpi per gli ultimi minuti di cronaca.

- ... grazie, mancano due minuti più recupero, Juve ed Empoli ancora sullo zero a zero. La Juventus sta attaccando con tutte le sue forze, ma la porta dell'Empoli oggi sembra davvero stregata. Tre pali di Del Piero e uno di Trezeguet, una traversa di Mutu, un gol annullato a Vieira, mentre una pozzanghera originata nell'intervallo da un guasto al sistema di irrigazione ha fermato un tiro a porta vuota di Camoranesi...

- ...scusa, finale da Siena, Siena batte Milan tre a zero, tripletta di Legrottaglie...

- ...grazie. Assistiamo all'ultimo assalto della Juventus alla porta dell'Empoli, che lo ricordiamo sta giocando in otto per le espulsioni di Raggi dopo 15 secondi di gioco per fallo da ultimo uomo, di Vannucchi per doppia ammonizione e di Almiron per irregolarità nella compilazione della distinta. Avanza Camoranesi sulla destra...

- ...scusa, finale da Udine, Roma batte Udinese uno a zero, gol di Curci di testa su calcio d'angolo...

- ...grazie, Camoranesi, Camoranesi, Camoranesi, gran tiro... gol!, no, scusate, esterno della rete...

- ...scusa, finale anche da Isernia, Isernia batte Pescasseroli due a uno.

- (fanculo) ...grazie, il portiere Berti sistema la palla per il rinvio, perde tempo...

- ... scusa, finale da Ascoli, Ascoli uno Lecce zero, gol di Trifunovic.

- (che palle) ...grazie, l'arbitro si avvicina a larghe falcate verso il portiere dell'Empoli per sollecitare il rinvio, c'è un battibecco... Espulso! Espulso il portiere Berti! L'Empoli giocherà in sette gli ultimi secondi di questa incredibile partita. Ecco arrivare Tavano, Berti gli consegna la sua maglia da portiere... incredibile finale a Torino...

- ...scusa, finale da Livorno, 6 pari. Sei gol di Lucarelli per il Livorno, triplette per i gemelli Filippini per il Treviso, il presidente Ciampi in tribuna applaude per lo spettacolo...

- ...ma Emerson strappa la palla a Bonetto e scatta ancora verso l'area empolese, dà a Mutu sulla sinistra, cross, Trezeguet di testa, parata di Tavano in presa alta! Pazzesco finale a Torino...

- ...scusa, finale da Napoli. Canottieri Posillipo otto, Rari Nantes Arma di Taggia 4...

- (mavaffanculo!) ...e Tavano si appresta al rinvio. Appoggia a Ficini, cercando di perdere un po' di tempo, manca un minuto... Scambio con Ficini, Tavano avanza, supera Del Piero... la Juventus sembra aver perso ormai fiducia dopo questa incredibile partita... Tavano supera la metà campo, scambia con Bonetto, liscio clamoroso di Zambrotta! Bonetto, Bonetto, di nuovo a Tavano sui 25 metri, tiro di Tavano, deviazione di Cannavaro... la palla si impenna... GOOOOOOLLLLL! Empoli in vantaggio, è pazzesco!, gol dell'Empoli, GAAAAAAAAAAA...

- ...scusa, finale da Asiago, Alleghe sette, Asiago...

- GAAAAAAAAAAA... Tavano, scene di delirio in campo, l'Empoli non vinceva da centosessanta partite, GAAAAAAA

- ... Asiago quattro

- ... non vinceva fuori casa dal primo dopoguerra, GAAAAAAAAAAAA...

- ... a te la linea.

- ...Juve in crisi, l'Inter a meno cinque, il campionato è riaperto, a voi studio!

(sospiro)

(nella foto: un noto manipolatore)

GRAZIE DI MICHELE

(anni che volevo fare questo titolo)

Nel primo quarto d'ora del secondo tempo, lo confesso, ho pensato male. Per fortuna Di Michele e gli altri non hanno infierito. Poi è stata una confortante (non confortevole) passeggiata sulla sabbia. Saranno cazzate, ma se avessimo fatto meno i coglioni a Siena, ecco, trascorreremmo una notte serena a meno tre. Invece siamo a meno cinque. A più tre, i gobbi avrebbero sentito il fiato sul collo. A più cinque, sentiranno giusto uno spifferino. Comunque, forza Empoli fino alla dittatura del proletariato.

LA TABELLA DEL MANCIO

C'è scaramanzia, provocazione e un po' di sano realismo nella frase incriminata del Mancio, quella che a qualcuno può essere suonata un po' tetra, "la rimonta è impossibile". E' la frase di uno che prima di Siena faceva il bulletto, e poi l'ha presa dritta in culo. La frase di uno che poteva essere a meno sei, e invece è a meno otto. La frase di uno che si parla a distanza con Moggi, e Moggi non gli ha ancora risposto (mica stupido, il Moggi). Nessuno credo che abbia calato le braghe all'Inter, tantomeno dopo aver rimontato due punti. Semplicemente, inutile fare proclami e tabelle quando quelli davanti vanno a ritmi al di là dell'umano. Lo ribadisco: la Juve di un anno fa - che poi avrebbe vinto lo scudetto senza troppi patemi - aveva due punti in più di questa Inter. Noi siamo in media-scudetto, sono loro che sono in media-Satana.

Poi, è giusto essere realisti. Da qui a Inter-Juve (mancano solo quattro fottutissime partite) la rimonta è impossibile. Bisogna guardarsi negli occhi e tirare fuori le palle: nelle prossime quattro partite (compresa quella di stasera) noi abbiamo solo da perdere. Stasera il Palermo, poi si va a Lecce, poi arriva il Chievo e poi si va a Firenze. E' un calendarietto pepato, molto pepato se lo si confronta con quello ridicolo della Juve: domani hanno l'Empoli, poi vanno ad Ascoli, poi ne hanno due in casa con Udinese e Parma, diobono, che culo. Per noi fare 12 punti sarà un'impresa titanica, assolutamente a rischio (dobbiamo andare a Firenze, purtroppo, ammettendo che le altre tre partite siano più abbordabili, e non lo sono del tutto). Per loro sarà un gioco da ragazzi, magari facendo anche un po' di turn-over. I due punti persi a Siena, ora è chiaro, pesano il doppio. Siamo di fronte all'ennesimo bivio di questo campionato: costretti a vincerle tutte (e saranno super-cazzi), mentre la Juve ha quattro partite del menga, di cui tre in casa.

Chissà come arriveremo alle 20,30 di domenica 12 febbraio. Sarebbe stato fantastico arrivarci a meno 6, sarà un miracolo arrivarci a meno 8. Insomma, ha ragione il Mancio: la rimonta è impossibile, almeno fino a quel giorno là. Ma sperare non costa nulla. E per sperare, abbiamo bisogno di non lasciare più nulla per strada. A cominciare da stasera, e il mio povero scroto è sin d'ora percorso da vaghi brividi longitudinali. Banzai!

POVERA GAZZA

Poi non dite che non sono lungimirante. Oggi hanno fatto fuori il direttore Antonio Di Rosa, cui le otto colonne sui baffi di Pillon non avranno certo fatto buona pubblicità con l'editore. Il nuovo direttore sarà Carlo Verdelli, fino a questa mattina direttore di Vanity Fair. Vanity Fair, cazzo! Dopo Cannavò, alla Gazzetta sono arrivati tre direttori non sportivi. Prima un romano romanista, poi un signor nessuno e adesso il direttore di un femminile. E tutto questo a due settimane dall'inizio delle Olimpiadi. Mentre Cannavò si rivolta sul divano, noi prepariamoci a servizi sul reggiseno della Pennetta e sull'ombretto della Kostner. E il calcio, lo sport, l'autorevolezza di un quotidiano che - non dimentichiamolo - è il più venduto in Italia? Oggi, da Milano, arriva una posizione forte e chiara: che si inculino il calcio e lo sport. Quanto all'autorevolezza, quella è già sepolta da cassette, dvd, Magic Cup e prese di posizione grottesche. Auguri, cara vecchia Gazza.

(nella foto: la copertina di dopodomani)

NO, NO E POI NO!

E' un calcio malato, lo sappiamo. Ma su certe cose non si dovrebbe neanche scherzare. Da qualche giorno 'sta notizia rimbalza qua e là. Una frasetta di qua, un riferimento di là. No! Io, questo qui, non lo voglio. Neanche se ci toccasse giocare senza punte fino a Pasqua. Neanche se mi accreditassero sul mio conto corrente l'eventuale transazione Inter-Lazio.

p.s.: beh, oddio, magari in questo caso sì, ma lo negherei anche sotto tortura.

p.p.s.s.: non lo voglio, mi sta sul culo da anni, non lo voglio, non lo voglio!

STARE SCHISCI

(de rimontae cautelitate)

Se a Siena fossimo stati meno vacui, adesso saremmo qui a trattenere l'erezione. Se la pausa natalizia non ci avesse interrotto il coito del miglior dicembre da diversi anni a questa parte, adesso saremmo qui a disegnare tabelle anche sui muri del cesso.

Invece.

Invece mettiamo da parte i se e i ma, che poi fanno diventare ciechi. Facciamo i signori, e diciamo anche che poteva andarci peggio. L'effetto-pandoro ci ha restituiti al campionato in condizioni molto meno scintillanti, e aver fatto sette punti in tre partite lo considero un piccolo miracolo invernale, considerando la qualità bassina delle tre partite in questione e le tracce di forma precaria che si vedono qua e là, spalmate su tutta la rosa. Sette punti in tre partite, onestamente, vanno bene. Fossero stati nove, cazzo, ci saremmo potuti arrapare come da anni non avveniva. Pazienza.

(pazienza un cazzo. Se ripenso al primo tempo di Siena mi si attorciglia l'intestino tenue)

Da qui a Inter-Juve sono tutte semifinali. Anche sabato sera ci sarà da soffrire, stando così le cose. Ma forse va bene così. Siamo pur sempre una squadretta che da quando si è rimesssa in sesto ha vinto otto partite su nove, e non è colpa nostra se la Juve sta frantumando - oltre che i nostri coglioni - tutti i record dell'umanità calcistica. Dietro a questa Juve è facile deprimersi, e otto punti restano tantissimi, probabilmente troppi. Siamo invece solo due punti dietro la Juve dell'anno scorso, che poi vinse in carrozza. E siamo 13 punti avanti l'Inter dell'anno scorso, che alla ventesima giornata pareggiava in casa 1-1 con il Chievo e ancora mi ricordo come mi ero incazzato.

Quanto ai rigori non dati al Treviso, boh, lasciamoli dire. Qualcuno mi dimostri che siamo in credito con la giustizia sportiva, poi magari iniziamo a parlarne.

GUARDARE AVANTI

GUARDARE INDIETRO

E adesso, tutti insieme, ripensiamo a Siena, mangiamoci i coglioni, un po' di panforte, e ripartiamo. In alto i cuori, cazzo.

QUEL CHE RESTA DELLA GAZZA

Se vince, si taglia i baffi. E c'è mezza Italia che oggi tifa perchè un bilama Gillette si abbatta a tarda ora su quei baffoni e li seghi brutalmente, liberando un largo sorriso (del proprietario dei baffi e della metà d'Italia interessata). Il fatto, piuttosto, che al proposito di Pillon di tagliarsi i baffi - se stasera batte la Juve - la Gazza abbia dedicato il titolone a otto colonne in prima pagina, beh, mi ha fatto partire un vaffanculo sul futuro del calcio, del giornalismo e della convivenza civile. Cannavò, al confronto, era Mosè.

CHIEDILO A ZIGGY

A proposito di intercettazioni, il mio idolo è Ziggy. Lui è un pappagallo. Il suo padrone si chiama Chris. Anzi, si chiamava. E' vivo, comunque, un attimo che spiego. La morosa del suo padrone si chiama Suzy. Anzi, si chiamava. Intendiamoci, è ancora viva anche lei. Ma non è più la morosa del suo padrone. Colpa di Ziggy. Perchè tutte le volte che squillava un telefonino, il pappagallo cominciava a fare il pirla: "Ciao Gary", oppure "Gary, ti amo". Chris non capiva un cazzo. Anzi, si divertiva un casino per questa storia di Gary. Poi un giorno ha guardato di sguincio Suzy e ha notato che ogni volta che il pappagallo faceva il pirla, lei diventava roooooossa. La cosa si è fatta pesantuccia. Suzy a un certo punto è crollata: suona il telefonino, il pappagallo comincia con il solito "Ciao Gary, ti amo Gary" e lei scoppia a piangere. E confessa: Chris, è vero, perdonami, ma trombo con Gary. Chris qualche sospetto l'aveva e non ha fatto drammi. Ha mandato affanculo Suzy, e pace. Il problema è stato Ziggy: l'ha dovuto vendere perchè ogni volta che squillava il telefonino lui continuava con 'sta storia di Gary e francamente, voglio dire, puoi essere anche un tipo democratico e progressista come Chris, ma mica devi vivere con il fantasma di Gary tutta la vita. Comunque io ammiro Ziggy e questo suo essere pappagallo a tutto tondo. Viva Ziggy, viva l'Italia, viva l'Inter, viva il bel calcio pulito di una volta.

AMARI BILANCI

Non ho mai incontrato Bernheim, non ho mai scalato una società, nessuno mi hai mai intercettato. Sono una merda, diobono.

PUGILI, SPUTATORI & CANNIBALI

MUSICA NUOVA

Pugno vero, due giornate con la prova tv. E' un grande passo in avanti: per uno sputo finto Samuel se n'era prese tre. Finalmente anche noi mettiamo soggezione ai giudici, cazzo.

p.s.: per i duri di comprendonio (gobbi e cagliaritani), sto ironizzando.

ER PENOMBRA

Ma forse hanno ragione loro. Ci fanno vivere in un mondo fantastico, dove la realtà è relegata nei commenti e nelle note a margine, e invece la fantasia si spalma sui palinsesti, a suon di ipocrisie, perchè nulla è più finto dei reality. Sarà perchè la realtà, quella vera, annoia. Vedi una partita per novanta minuti, tiri le tue conclusione ed è già tutto finito. Molto meglio andare oltre, dio che palle la realtà. Forse hanno ragione loro, e noi siamo antichi, paleolitici, sognatori, stronzi, culi.

Prendiamo Controcampo di ieri sera. Nel pomeriggio, in effetti, non è successo un cazzo. Giornalisticamente, dico. Beh, oddio, c'è una squadra che vince 17 partite su 19 nel girone d'andata, ma non la si può celebrare tutte le domeniche, occhei. In serata, però, qualcosa succede. Il Milan perde la sua quinta partita del girone d'andata, sprofonda a meno dodici, se fosse successo all'Inter avrebbero chiesto la testa di Mancini e le palle di Moratti, avrebbero detto che Adriano voleva il Real e che Martins voleva la mamma. E invece.

Invece Controcampo dedica una ventina di minuti al posticipo, un'intervistina un po' così ad Ancelotti, fatta in punta di microfono, senza infierire, chiedendogli conto di quanto pesa essere a 12 punti dalla prima, ma anche di quanto è stato bravo Seedorf (!). Beh, non sono così coglione da aspettarmi che Mediaset massacri il Milan. Ma il punto è questo: chi lo massacra, il Milan, eventualmente? Non lo massacra neanche la Gazza, figuriamoci, non sia mai. Il titolone in prima, questa mattina, è grottesco: "Macchine da gol". Riferito a Del Piero e Toni. Minchia, che notiziona. Di solito col giornale del giorno prima ci si incarta l'insalata. Oggi si potevano tranquillamente anticipare i tempi e incartarci subito l'insalata di domani.

Ma torniamo a Controcampo. C'è Moggi, e si parla di Juve. Ma neanche tanto, anche perchè Moggi è un marpione pazzesco ed è difficile fargli rispondere compiutamente a qualsiasi domanda (lo confesso, in questo suo svicolare - ma di qualità - lo trovo molto divertente). E finalmente siamo all'Inter, che ha vinto in casa 3-2 col Cagliari (che negli ultimi nove mesi ha fatto un punto in trasferta, una corazzata dunque) e quindi potrebbe godere di un meritato turno di riposo dalle solite palate di merda. Macchè.

Intanto, mezz'ora di moviola per il pugno di Stankovic, il rigorino su Adriano (rigorino, ma c'era) e il rigorone non dato a Suazo (per me era wrestling con Cordoba, quindi non vedo lo scandalo). Risultato mediatico: Inter favorita dall'arbitro (beh, contro questo popo' di Cagliari ci voleva) e Stankovic offerto in pasto alla prova tv (che peraltro con noi funziona da dio), che se adesso non lo condannano a quattro giornate viene giù il cielo. Mezz'ora di moviola su Inter-Cagliari, manco fosse Chelsea-Barcellona. Vabbe'.

Ma il peggio doveva ancora venire, perchè un'altra mezz'ora se n'è andata a mettere in mezzo Pizarro, a fargli dire che all'Inter ha problemi e a dire - Liguori (Mediaset), Ordine (Giornale), Mughini (Panorama, prezzolato Mediaset), insomma, gente organica - che solo all'Inter potevano spendere tanti soldi per un giocatore, solo l'Inter poteva mettere in panchina un campione del genere, eccetera eccetera. Pizarro, va detto, solo contro tutti (nel senso che cercavano di leccargli il culo per estorcergli qualcosa di clamoroso), è stato un signore.

A mezzanotte e venti, dopo un'ora e quarantacinque minuti di trasmissione, Piccinini fa una timida domanda a Moggi sui diritti tv. Patetico.

Vabbe', quel che dovevo dire l'ho detto. E non mi si venga a dare del piangina, visto che lo dico dopo che abbiamo piallato il Cagliari. E che cazzo.

(Nella foto: George Orwell. Fu ottimista)

ALLA IFFHS NON FAR SAPERE

Che siamo solo vicecampioni d'inverno. Sai che delusione.

(Noi invece siamo contenti)

DIVERSIVI

Poteva essere anche una domenica elettrizzante, no? Invece si è capito subito che non lo sarebbe stata per niente. A San Siro (si giocava su una specie di arazzo di Missoni, chissà quanto l'hanno pagato) ce l'abbiamo messa tutta per mantenere vivo l'interesse, ma vabbe'. Il campo principale era Torino, dove non succedeva un cazzo e dove la squadra che avebbe dovuto segnare (la Reggina, obviously) si rendeva pericolosa con sporadici tiri da cinquanta-sessanta metri di uno con le meches. Finisce che, fatalmente, mi addormento. Nel dormiveglia vedo Javier fare un numero alla Vivas e uno del Cagliari segnare un gol. Non mi preoccupo. Mi trascino in cucina per farmi un caffè. Torno al divano in stato catatonico e realizzo che è finito il primo tempo.

Al che prendo una decisione importante. Cambio canale.

Pigia che ti ripigia, finisco al 211. Eurosport 2. Tavolo da biliardo. Master di snooker in diretta da Londra. Dopo il curling, lo snooker è uno dei miei para-sport preferiti. Si stanno affrontando Lewis, uno che il master l'ha vinto tre volte, e un tale Bingham. Lewis sembra un attore inglese di mezza età, Bingham sembra Soldato Palla di Lardo. Ottavo frame (pronuncia: freim). Quattro a tre per Palla di Lardo. 36 a 1 per Palla di Lardo il parziale. Ma Lewis, reduce da una brutta influenza, comincia la rimonta. Bingham si beve un tiro. Quattro punti persi. Nello snooker, l'avversario può lasciar perdere oppure dire: "Rifallo, uomo". E Lewis dice:

"Rifallo, uomo"

Bingham beve altre tre volte. Sedici punti bevuti. Lewis - che fa 16 punti senza muovere il culo dalla sedia - riprende coraggio e vince il frame. Quattro pari. Figa, il pomeriggio si mette bene. Giro su Juve-Reggina, non è cambiato nulla. Giro su Inter-Cagliari e vedo Adriano falciato brutalmente in area. Rigore, 3-1. Giro immediatamente su Eurosport 2. Quattro pari. Si va ai sei. Lewis parte bene, Bingham lo riprende. C'è tensione. Ma a un certo punto il telecronista fa:

"Ora passiamo su Eurosport 1, ci vediamo tra dieci minuti"

Come, tra dieci minuti? Quattro pari, e ci vediamo tra dieci minuti? Ma vaffanculo. Mi tocca guardare la Reggina (un cazzo) e poi l'Inter. Qui vedo sistemare la barriera in modo da consentire a Suazo di avere un  bel corridoio centrale in cui tirare. Non paghi, deviamo il tiro. Tre a due. Minchia. Stai a vedere che soffriamo. Giro su Eurosport 1 e c'è la pubblicità. Rigiro sul 252 e c'è la Reggina che non fa una sega. Su 253 c'è l'Inter che cazzeggia.

Finalmente ricomincia lo snooker. Continua lo zapping con il 253 per vedere ufficializzato il 3-2. Bingham invece si è portato sul 5-4 e conduce nel decimo frame. Decido di vedere le reti della giornata su Diretta Goal, preceduto da una vagonata di pubblicità. Finalmente le reti. Non è successo un cazzo, a parte Toni che poteva anche evitare di segnare sul finire, scusa eh? Il tempo di controllare le tette della D'Amico e giro sullo snooker, dove l'immagine in campo lungo mi fa capire che ho perso l'epilogo. A sorpresa Palla di Lardo, numero 37 del mondo, ha battuto 6-4 l'esperto ma debilitato Lewis.

Non per dire, ma è stato un pomeriggio un po' del cazzo.

(nella foto Lewis, con evidenti postumi dell'influenza)

(facilities for interisties - 9)

(dall'intervista rilasciata da Antenna 3)

"Devo dire che alcune volte ti accorgi poi col tempo che puoi avere sbagliato, ma se quella decisione la prendi vuol dire che in quel momento ci sono delle condizioni che ti obbligano a prendere quel tipo di decisione. Pentito di aver preso l'Inter? Ma.. devo dire che no, non sono pentito, perché come avventura di vita e come piacere di avere questo tipo di responsabilità, certamente questo piacere c'è. Però siccome i risultati sono pochi, questo non so se fa piacere agli altri. Se questo tipo di matrimonio non c'è, ti mette in condizione di pensare che potevi fare a meno di farlo. Chiuso".

TRADUZIONE DI SETTORE

(no, ci rinuncio)

CLIMA INFAME

Madonna, c'è un clima avvelenato che non ve ne fate un'idea. Vado in pizzeria con quattro amici e tutto fila liscio finchè non arriva il cameriere per le ordinazioni. Tu? Capricciosa. Tu? Tonno. Tu? Prosciutto. Tu? Quattro stagioni. Tu?

- Margherita.

- Maddai - dico io - margherita. Cazzo, dai, margherita. Ma prendi, chessò, panna e speck.

- No, dai.

- Prosciutto e acciughe.

- No.

- Quattro formaggi.

- No! Basta! Stai facendo pressione!

- Ma quale pressione. Siamo qui in pizzeria, io e voi quattro amici...

- Non ci avrai mica fatto venire qui per chiederci come stiamo?

- Beh, certo...

- No! Stai facendo pressione!

- Vabbe', dai, prendi 'sta margherita.

- E' inaccettabile.

- Ma cosa?

- Basta! Vado in procura.

- Occhei, occhei! Vai in procura!

- Fai pressione!

- E tu vai in procura, vacci!

- Stronzo!

- Pirla, chiedi scusa. Chedi scusa!

Arriva uno delle assicurazioni Generali, che ha l'agenzia all'angolo:

- State calmi, per dio. Comunque sia chiaro: io non c'entro un cazzo.

Il titolare intanto viene al tavolo e ci fa:

- Calmi, ci vorrebbe un bel confronto in tv.

- Col cazzo (gli dico io).

- Ecco, hai paura (dice un altro).

- E tu chi cavolo sei?

- Sono il suo portavoce (dice indicando l'ex-amico)

- Ma andate affanculo. E' un'aggressione politica.

- Non sei perbene!

- Zitti, merde!

- C'è forte tensione (dice il titolare). Pagate alla romana?

- Roma ladrona (fa un altro ancora).

- Ma tu chi cazzo sei?

- Vergogna! Vergogna!

- Signori! (dice il titolare)

- Mi sono rotto i coglioni, vado via. Quant'è?

- Quindici euro.

- Figa, non ho neanche mangiato la pizza.

- Non sono penalmente sanzionabile. Lei ha innescato l'ordinazione.

- E' proprio infame, questo clima.

- Si vive nel sospetto. Ah, sapesse: è pieno di gente che esce a fumare, poi scappa e non paga.

- E vabbè, ma io che c'entro? Non fumo.

- E' il clima che è infame.

- Già. Arrivederci. Ah! La ricevuta?

- Ops. Ecco, scusi.

- Grazie.

- Prego.

(nella foto: la causa di tutto ciò)

LA PRAVDA special edition/2

COITI A RISCHIO

Arriva l'influenza. Ormai l'aere è pervaso di questa certezza, se non altro per la legge dei grandi numeri. La neve, abbiamo già dato. Il Natale, diobono, volesse il cielo è svaporato. Freddo, fa freddo. Manca solo l'influenza, in effetti. Il mondo, e la Turchia, si interrogano sull'aviaria e noi invece sull'ordinaria, l'influenza normale, che ancora non arriva, ma com'è 'sta cosa? Si sarà dimenticata? Il ceppo, dagli al ceppo. Che ceppo sarà? Che sintomi avrà? Madonna che attesa. I virologi avvertono: siamo proprio nel momento-chiave, perchè "si avvertirà a breve anche un effetto post-vacanza, ovvero le occasioni di convivialità delle feste appena terminate hanno favorito la circolazione e lo scambio del virus aiutandone la diffusione e dando il via a questa stagione influenzale". In pratica: se avete baciato zie, nipotini virulenti o, più semplicemente, se avete trombato durante le feste (quale occasione più conviviale di questa?), tra qualche giorno vi troverete steccati a letto. Sempre secondo i virologi, (attenzione)

proteggersi dal freddo, eseguire un'automedicazione attenta senza azzerare completamente i sintomi e consultare il medico solo se i sintomi persistono dopo 4-5 giorni

Tranquilli, traduco io. 1) non andate in giro a torso nudo o con la pancia fuori, fate petting in macchina solo dopo aver riscaldato l'abitacolo, insomma, quelle cose lì; 2) se vi sentite l'influenza, non prendete un cazzo. Soffrite in silenzio. Vorrete mica annullare i sintomi, eh? 3) se persistono i sintomi (e certo che persistono, cazzo, virologi!, se ci dite di non annullarli!) chiamate il medico (questo è un buon consiglio).

Non ci sono più i virologi di una volta, comunque.

TEMPI MODERNI

IFFHS TVB

Secondo la Iffhs (International Fantastic Fannullon Hobbistisc Statistics), Adriano è stato il miglior attaccante al mondo nel 2005. Per compilare la classifica, il simpatico istituto di Francoforte ha calcolato i gol segnati da ciascun giocatore nelle competizioni continentali di club e con la propria Nazionale. Se non ci fosse l'Inter, l'Iffhs dovrebbe chiudere. E invece l'Inter c'è, cazzo, alla faccia vostra.

LA PRAVDA special edition

(facilities for interisties and milanisties)

DAL SITO DEL MILAN

TRADUZIONE DI SETTORE

Ci vergogniamo profondamente di questo pezzo, un segone che ha pochi precedenti nella nostra pur sputtanata categoria di compilatori di house organ, ma Suma è notoriamente un invasato e poi, diciamolo, il fatto di avere visto Vieri ridere per due giorni fila, e la conseguente prospettiva di aver tirato l'ennesima sòla all'Inter, ecco, ci avevano preso un po' la mano. Considerando che quei coglioni dell'Inter ce lo avevano regalato, comunque, non è il caso di fare drammi. Ora facciamo il solito pezzo di maniera per salvare capra e cavoli: in realtà, stapperemmo un Veuve Cliquot. Per un povero addetto stampa, non potete immaginare che strazio sia pendere dalle labbra di uno che ti risponde a grugniti. 

LA GAZZETTA DELLO STRONZ

Moggi prende per il culo Mancini, Mancini gli risponde un po' da bulletto, poi la Juve vince a Palermo e l'Inter pareggia a Siena. Apriti cielo. Tutto questo induce La Gazzetta dello Sport di stamattina a dedicare non uno, ma due editoriali a quanto è forte la Juve e a quanto è cazzona l'Inter. Alla Juve che può pemettersi di fare l'arrogantella a forza di vittorie, e all'Inter che - invece di stare zitta e pedalare - parla e non pedala. Garlando che scrive di una Juve "mostruosamente forte", Bonera che in pratica dice che il Mancio è un coglione.

La deriva juventina della Gazzetta dello Sport è davvero ormai all'apice. Le due pagine che grondavano melassa e valesina sull'assoluzione della Juve al processo doping urlano ancora vendetta alle mie povere orecchie di lettore. Leccate di culo non vengono risparmiate con assiduità neanche al Milan e alla sua mega-dirigenza gallonata. All'Inter, invece, rifilano una carota ogni cinque o sei bastonate bene assestate. Ora, cara Gazza, d'accordo che il 10 per cento delle tue azioncine ce le ha la Fiat (considerando solo il patto di sindacato sono il 17 per cento di chi ti controlla, cara Gazza, e sappiamo bene cosa significa), però sei anche un giornale milanese, e che cazzo. E nessuno ti sta chiedendo un occhio di riguardo. Solo, di essere meno sguaiatamente appiattita sulle posizioni bianconere. Se proprio vogliamo parlare di azionisti, vorrei sapere se Tronchetti Provera e Della Valle (che hanno ognuno il 3 per cento, e nel patto di sindacato hanno il 5 per cento ciascuno) non si fanno mai sentire, ognuno per le proprie ragioni.

Ogni tanto, dal popolo nerazzurro, si leva un grido di dolore che riguarda i media. Il punto, ovviamente, non è avere un proprio media. A me non fregherebbe un tubo. Chi vuole farsi le seghe può sempre abbonarsi a Inter Channel e guardare i nostri eroi anche quando vanno al cesso. Il punto sarebbe piuttosto quello di riuscire ad ottenere un minimo di par condicio, in termine di trattamento e di considerazione. Quando il Corriere della Sera (il Corriere!) inventa di sana pianta uno dei vari casi-Adriano facendo scrivere un pezzo da una sconosciuta intorno a un "si dice" senza uno straccio di virgolettato, vuol proprio dire che: a) non contiamo un cazzo; b) il disegno prevede che noi rimaniamo una macchietta sportiva e loro i simboli dello sport.

Tutto questo non si traduce in pagelle migliori, o in esaltazioni fini a se stesse, o in masturbazioni gratuite. Di questo, chiariamolo, non ce ne frega proprio niente. Ma, come direbbe Paolo Conte, "è un complesso di cose". Chi mi dice che una stampa molto prestigiosa e smaccatamente favorevole non sia uno degli elementi che più alimentano la sudditanza psicologica? E chi mi smentisce se dico che il giochetto di amplificare le dichiarazioni di Moggi (che hanno sempre una lettura "di riserva", adatto al giorno dopo) non sia fatto ad uso e consumo di sputtanare regolarmente chi gli risponde o di chi gli si oppone, sia esso un pm rompicoglioni o un allenatore fumino?

E già che ci siamo: il grottesco processo di primo grado alla Juventus, con l'impagabile sfilata dei giocatori che si arrampicavano sugli specchi, perchè l'hanno trasmesso un sabato 7 gennaio alle 23,30 su Raitre?

(nella foto: un'illusione)

E' LI' LA FESTA

E' quello giusto per te e per voi, caro Albertuccio. E' ricco, casinista, vitaiolo e porta sempre un sacco di figa. Ecco, magari non presentargli Stephanie. Poi non dire che non ti ho detto un cazzo.

UN DUE TRE

(PASSI INDIETRO)

Alcune cose ci stanno. Tipo: pareggiare in trasferta, fare una partità così così, non segnare, avere sfiga (quanti millimicron hanno separato il piede di Stankovic dal diagonale di Adriano?). E' chiaro che tutto questo lo paghi doppio, o forse triplo, anzi diciamo quadruplo, se quelli che ti stanno davanti ne vincono 16 su 18 (record assoluto), segnano da 25 partite consecutive e sono in testa al campionato da 56 giornate. Siamo nel campo del sovrumano, e noi che ci miglioriamo di 9 punti da un campionato all'altro siamo nel campo dell'umano.

Però:

1) non va bene tornare al nostro maledetto malcostume di devolvere all'avversario metà della partità. Nel primo tempo abbiamo fatto cagare. Per poi dominare nel secondo tempo, inutilmente. Resto dell'idea che sia meglio cercare di vincere le partite lungo 90 minuti, piuttosto che buttarne nel cesso la prima metà e poi farsi venire l'ansia da prestazione nella seconda.

2) a Mancini certo non si può dare la colpa di essersi inventato chissà cosa. Ha messo in campo la formazione-tipo, ed è stato tradito dalla formazione-tipo. A Mancini si potrebbe al limite chiedere come mai, di fronte all'evidenza di alcune prestazioni - diciamo così - molto deludenti (Adriano, Martins, Figo, e direi anche Veron), abbia aspettato così tanto a fare i cambi. A che cazzo serve tenere dentro per 85 minuti un Martins che non ne azzecca una? A che cazzo serve mettere dentro Cruz e Pizarro a 5 minuti dalla fine?

3) poche balle, era un turno favorevole. Palermo-Juve, Siena-Inter. E che cazzo. Dovevamo recuperare due punti, ne abbiamo persi due. Tafazzi ci fa una pippa.

L'AMAREZZA DI ESSERE DOLCI

Eravamo 'nu bbabbà. Siamo ritornati un po' molli, un po' pesanti, un po' sfigati. Dei pandori, ecco.

TU QUOQUE, MUTU

La madre degli juventini (che segnano) è sempre incinta.

FORZA IDA

La signora Ida Severini ha 78 anni, e all'epoca dei fatti ne aveva 73. Ha l'aria semplice e paciosa di una senza grilli per la testa, una che non va a farsi vendere pentole durante la gita nè si lascia abbindolare da qualche mago donascimiento. E infatti cinque anni fa si sentiva sufficientemente protetta tra le mura di casa quando, incautamente, si metteva alla visione e all'ascolto di Porta a Porta. La puntata, va detto, era di quelle toste. Si era in campagna elettorale e, chez Vespa, quel marpione di Berlusconi si era inventata la mossa diabolica e vincente del "Contratto con gli italiani". Uno che fa promesse per iscritto, diobono, lo stai a sentire solo per l'originalità del persorso mentale e politico. Lo sono stati a sentire in parecchi, lo sappiamo. Il Berlusca parlava parlava parlava, fantasticava di tasse più basse e potere d'acquisto più alto, disegnava varianti di valico e ponti di messina, poi guardando in camera ne sparava una ad effetto:

"E a lei, signora Ida, e a quelli come lei, aumenterò le pensioni. Minimo, un milione".

CLASSICI PER RAGAZZI

I RAGAZZI DELLA VIA PAAL

OLIVER TWIST

PICCOLE DONNE

INCOMPRESO

TUTTI CONFUSI

L'informazione ha una sua ciclicità, e va bene. E quindi ci ritroveremo sempre a leggere articoli sull'esodo, sul controesodo, sui regali di Natale, sulle vacanze, sui saldi eccetera eccetera, e probabilmente a commentare "ma che palle". Cosa spinga però il più autorevole quotidiano italiano a parlare ciclicamente - ormai una volta ogni quattro o cinque mesi - dei blog, e a farlo con una costante, impalpabile, insostenibile leggerezza, boh, non riesco proprio a capirlo. Il Corrierone, come le altre volte, ha riempito una bella paginata di aria fritta e varie banalità, a cominciare dal titolo sui piccoli Baricco che nascono in rete, o cielo!, i piccoli Baricco. La pagina è uscita sull'edizione milanese ed è dedicata ai blogger milanesi, che si presume siano una bella fetta dei blogger italiani facendo un semplicissimo rapporto popolazione residente-blogger scriventi. Eppure niente, ne avessi tratto un motivo di interesse o di novità. Mi è toccato leggere l'ennesimo pezzone tagliato con l'accetta e riferito alle solite macchienere, personalitàconfuse e lepizie come se i due-tre-quattrocentomila blog italiani si sentissero rappresentati dai soliti cinque o sei nomi, di gente che per carità dimostra talento, ma forse ha avuto solo il merito di iniziare prima degli altri. Questo diritto di primogenitura - ammettiamo che sia un valore - si traduce in gloria perenne per una ristrettissima cerchia di blogger che continuano ad essere citati come "i" blog, come se da due o tre anni "i" blog fossero solo loro e quei tre o quattro come loro, blog che si citano e si autocitano, e per questo vengono citati poi dai soliti citanti, e che gli altri si fottano, perchè se non ti citano non esisti. E i giornalisti che devono buttare giù una paginata sui blog cosa fanno? Chi ha mai il tempo per fare un pezzo come si deve, un qualcosa di minimamente sociologico, minimamente approfondito? Guardano nelle proprie o nelle altrui raccolte e trovano le personalitàconfuse e le macchienere e li ri-intervistano o li ri-citano. Un'orgia di citazioni e di autoreferenze, una trenino di masturbazioni reciproche, un cyber-petting che riguarda dieci blog e gli altri quattrocentomila fuori, "extra bloggers", fuori da lì e tutti a guardare questo segone diffuso attraverso una finestrella tipo peep-show. Cerchi su gùgol "personalità confusa" e ti viene: uno dei più celebri blog italiani. E chi l'ha scritta questa defininizione? Lui, diobono. Eppure come sarebbe bello leggere qualcosa sulla massa informe della blogosfera e sulla sua incidenza quotidiana nelle attività - non secondarie - dello scrivere, del leggere, del comunicare, del discutere, del capire, del provocare. Anche chi lo fa, questo tentativo, viene trascurato, non citato, tenuto ai margini. Ti càpita di leggere qualcosa di intelligente, o di approfondito, o semplicemente di informato sui blog in qualche ritaglio web in cui ti imbatti per caso, e che magari non ritroverai più. E quindi aspetto il prossimo articolone del Corriere verso maggio-giugno: "Piccoli blog crescono" o "L'estate calda dei blogger" o qualche bel titolazzo del genere. Poi un centinaio di righe scritte in bello stile e scarso background, e un bel box con intervista a Gianluca Neri. E io farò un bel post dal titolo "Neri non per caso" o "Neri parenti". Come il Corrierone, anche i blog hanno una loro ritualità.

CHIAVI

Se in questo momento, che sono trascorse appena 47 ore dal'inizio del nuovo anno, una sedicente Authority Mondiale dei Blog esaminasse le chiavi di ricerca di tutti i blog mondiali e prendesse di conseguenza una decisione sul loro futuro, e cominciasse a campione proprio da me, e si accorgesse che nel giro di appena 47 ore sono stato cercato (e trovato) con le seguenti chiavi di ricerca:

• come raggiungere il massimo piacere eiaculando
• figa tunisina
• moglie di Luisito Suarez
• muratori nudi
• punture chiappa
• schemi al punto croce di Winnie the Pooh
• unghie finte alluci

probabilmente ci farebbe chiudere tutti e torneremmo nella notte dei tempi.

p.s.: per onestà intellettuale, giuro che non so un cazzo di schemi al punto croce di Winnie the Pooh, nè se esistano unghie finte per alluci. Non conosco formalmente o biblicamente fighe tunisine, nè sono al corrente dello stato civile di Luisito Suarez. Infine, non so fare le punture nè sono in possesso di foto o altro materiale riguardante muratori nudi.

p.p.s.s.: eiaculando, lo confesso, provo il massimo piacere. Quindi, a chi mi dovesse cercare ancora con questa chiave, confermo che per raggiungere il massimo piacere sarebbe il caso di eiaculare. Sul come, esistono siti più aggiornati del mio. Io, per esempio, da quasi diciassette anni provo a raggiungere il massimo piacere durante un giro di campo, ma non ce la faccio.

(FIN)OCCHI

Ero un po' a corto di notizie, lo ammetto. E mentre mi appropinquavo allo scranno aziendale, peraltro con molta cautela causa ghiaccio, speravo di potermi in breve aggiornare sulle prospettive del mercato di gennaio. Sull'ascensore mi preparavo intimamente a disquisizioni tecniche pur inquinate dal pandoro. E invece mi hanno accolto in stile gay pride, per dirmi che l'unica cosa che ha fatto l'Inter in mia assenza è l'operazione alle palpebre di Mancini. L'allenatore-gagà, bisogna dirlo, era una categoria sconosciuta all'interista medio, abituato a sergenti di ferro o cazzoni generici, ma non alle sciarpette in cachemire, alle pettinature falsamente trasandate, alle barche da 35 metri e - horribile dictu - alla blefaroplastica. Il 2006 si preannuncia difficile. Orde di juventini mi hanno preso in giro come fossi il marito di Elton John, e a nulla è servito controbattere che Capello e Moggi si mettono il catrame in testa. Mancini si è alleggerito le palpebre e io mi sono sentito terribilmente solo contro il mondo. Ma è attraverso queste esperienze che l'uomo si fortifica.

Mancini prima dell'operazione

Mancini dopo l'operazione