INNOCENZA PERDUTA

Alla fine l'Athletic Bilbao ha ceduto. Squadra autarchica per eccellenza, ha da sempre fatto da sè. Giocatori tutti baschi, maglie senza sponsor. Ma ormai vicino alla canna del gas ha dovuto cedere: in Coppa Uefa comparirà sulla maglia biancorossa la scritta "Nazione Basca", che come sponsor è assolutamente doc ma, appunto, è uno sponsor. 500mila euro per demolire parzialmente un piccolo mito. Ma il calcio è questo, con i sogni è difficile tirare avanti. In Spagna resta senza sponsor il Barcellona, ma con ben altro budget e ben altro spirito.

Curioso. Qualche pagina indietro avevo letto di un altro caso di innocenza perduta. Quella dei bambini (ora adulti e padri di famiglia) che cantarono nel coro di "Another brick in the wall" dei Pink Floyd. All'epoca fecero tutto di nascosto, il disco uscì, fu un successo planetario e per la classe dei "coristi" ci fu un discreto cazziatone da parte della preside. Quasi trent'anni dopo - chissà, l'avranno deciso in una rimpatriata - hanno scritto alla casa produttrice del disco per avere la loro parte di diritti e relativi interessi. Ormai nessuno fa più niente per niente (sospiro). A Bilbao cade un muro, a Londra ci salgono sopra.

ADESIONE ALLA PROTESTA

Ah che sarà che sarà

quel che non ha governo ne mai ce l'avrà

quel che non ha vergogna ne mai ce l'avrà

quel che non ha giudizio.

DIARIO DI UNA DOMENICA

ore 7 - Sveglia e partenza per Genova per assistere a una gara di nuoto. Porto con me i biglietti della partita e mi pongo domande sul senso della vita. Alle 7 del mattino della domenica ci sono per strada solo cacciatori.

ore 10.30 - Una gara di nuoto amatoriale è meno pallosa di quanto immaginassi. Tra under 25, under 30, under 35, under 40 eccetera, scopro la categoria trasversale della "belle fighe" e mi appassiono molto. La qualità dei culi è medio-alta. Durante i 100 dorso più lenti della storia mi chiama mio cugino, interista, assoldato per la partita: "Scusa, non posso, sto male, ho la diarrea". Di già?

ore 10.35 - Inizia la disamina interiore di chi invitare a vedere la partita. Scartabello ogni recesso della memoria, scarto l'amico del 5 maggio per ragioni scaramantiche, faccio un tabellone mentale a eliminazione diretta, poi decido di pagare un debito morale con l'amico che mi aveva convinto a comprare sei mesi prima del concerto il biglietto per Bruce Springsteen. L'amico è juventino.

ore 12.30 - Telefono all'amico juventino, che accoglie incredulo l'invito. Chiede se per caso andiamo in curva. Lo rassicuro che andiamo in un posto pieno di interisti, ma un anello più sotto e cinquanta metri più in mezzo. "Dammi il tempo di fare due telefonate".

ore 12.31.30" - "Vengo!"

ore 16.30 - Pregno di focaccia al formaggio arrivo a casa. Mi accascio sul divano e vedo che il Milan vince. Uffa.

ore 18 - "Allora, dove ci troviamo?" "Aspettami vicino all'ippodromo". "Trotto o galoppo?" "Ma che cazzo ne so?"

ore 18.30 - Partenza.

ore 18.31 - Mavaffanculo, non ho benzina. Sosta.

ore 19 - Coda in tangenziale. Arivaffanculo.

ore 19.20 - Chiama l'amico? "Dove sei?" "Non lo so, ho sbagliato strada. Ah, no, rieccola. Un quarto d'ora e sono lì" "Ci sono i carabinieri e non mi fanno andare davanti all'ippodromo perchè non ho il biglietto". "Vabbe', ti richiamo". Distratto dal mio amico, imbocco un controviale contromano contro ogni regola della fisica e del codice della strada. Trovo una via di fuga laterale, sennò avrei fatto una strage e i passanti mi avrebbero linciato. Avrei perso la partita, tra l'altro.

Ore 19.35 - Il solito parcheggio è già pieno. "Nooooo!" "Eh, cerca qui attorno, capo". Cerco attorno. Macchine ovunque. Mi maledico: è Inter-Juve, cazzo, non Inter-Chievo, cosa cazzo pensavi di trovare? Alla fine invento un posto ad alto rischio rimozione. Debbo andare, del resto, non posso sottilizzare.

Ore 19.45 - Sono nel piazzale dello stadio e non riesco a telefonare al mio amico per capire dove cazzo sia. Mi giro attorno: è pieno di persone che cercano di telefonare per capire dove cazzo siano i loro amici. Linee intasate. Mi sento svenire. Mi vedo già al ventesimo del secondo tempo ancora nel piazzale a cercare quel pover'uomo.

Ore 19.50 - Vado al luogo dell'appuntamento, sapendo di non trovarlo. E invece lo incrocio in mezzo a duemila persone che cercano amici ai quali non riescono a telefonare. Ci abbracciamo. Gli dico: "Dio ti strabenedica". E lui: "Ce l'hai il biglietto?"

Ore 20.10 - Dopo venti minuti di coda all'ingresso ci sediamo. Occhei le cascate del Niagara, ma San Siro la sera di Inter-Juve è da urlo.

Ore 20.25 - A un certo punto, da dietro, cala un bandierone immenso che copre tutta la tribuna. Mi ero sempre chiesto cosa si vedesse da sotto un bandierone. Niente. Ma è bellissimo. Il cielo è basso e nerazzurro, un miracolo morattiano. Un mondo fatato mi avvolge. Mi sento felice. Intorno a me ragionieri, contabili e commercialisti si divertono un casino a far ballare il bandierone. Sento salirmi dentro un leggero desiderio sessuale. Mi giro verso il mio amico, juventino, seduto a San Siro sotto un immenso bandierone nerazzurro. E' torvo.

Ore 20.26 - Il mio amico non ce la fa più a stare sotto il bandierone. "Adesso scoreggio qua sotto e vi uccido tutti". Gobbo è gobbo, ma ci siamo fatti un sacco di risate.

Ore 21 - La strana coppia interista-juventino funziona. Diventiamo l'attrazione della fila davanti alla nostra. Spesso si girano a sorridono. Uno spot al fair-play. La tribuna arancio è un posto strano. La cosa migliore sono gli insulti, abbastanza creativi e di media cultura. Io e il mio amico premiamo ex-aequo "Pizzaiolo di merda" a Cannavaro e "Senzapatria di merda" a Camoranesi. Poi uno si alza e urla "Drogati!" e da lì in avanti il leit-motiv è la droga.

Ore 21.40. Gol. "No, dai, così di culo no...", faccio io. Il mio amico si sarebbe fatto una sega, ma ha dimostrato uno spiccato senso del pudore.

Ore 21.53. Gol. "Evvai!" "..." "Dai, non fare così.

Ore 22. "Che noia. Avete già vinto il campionato. Non ti girano le palle?" "Ma non vedi che Capello fa sempre giocare gli stessi? A marzo saremo scoppiati".

Ore 22.07. "Goooooooooooooool". "..." "Uèèèè, gol!" "Ma vadano affanculo, invece di fare il torello, diocaro, dovevamo vincere 4-0"

Ore 22.13. "Gaaaaaaaaaa. Goooooooooooooool. Argh! Go-go-go-go-go-gollllllllllllll. Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh. Goooool, gol-gol-gol, aaaaaaaaaaaaargh!" "..." Al che si gira quello davanti, guarda il mio amico (unica persona rimasta seduta in tutta la tribuna arancio) e ride: "Tiralo su, dai". "Dai dai, vieni su" "..." "Dai, su" "..." "Gooooooool, aaaaaaaaaaaah, golgolgol"

Ore 22.20. Due persone si abbracciano in tribuna arancio. Ebony and ivoryyyyyy, live together in perfect armonyyyyyyyy. "safkòfjewàouocj" "Scusa?" "(non ho più voce, cazzo. Ascolta, se mi hanno rimosso la macchina ti chiamo)" "Occhei". "(Ti voglio bene)" "Anch'io" "(Ridammi la tessera)" "Ops, scusa, ciao"

PENSIERI, PAROLE, OPERE

E OMISSIONI

A venti minuti dalla fine stavo considerando l'ipotesi del bel gesto. Un suicidio ricco di simbolismi. Chessò, farmi travolgere dal tram davanti alla sede dell'Inter, o impiccarmi al pomello della porta di casa di Moratti, o farmi crocifiggere come Sant'Andrea su una bella croce a forma di X, contro l'inferriata a fianco dell'ingresso vip di San Siro, con un cartello appiccicato alla fronte: "Preferivo pareggiare, addio bastardi". Del resto, in quei venticinque merdosi minuti del secondo tempo, in una condizione di estrema impotenza dal mio seggiolino della tribuna arancio, mi erano scorsi davanti tutti gli elementi-chiave di una stagione maledetta e di una squadra barzelletta.

1) gol di culo della Juve (simbolo supremo della sfiga che ci attanaglia)

2) gol regalato alla Juve (movimento oratoriale della difesa, in tre su un uomo e nessuno in mezzo, simbolo supremo della difesa del cazzo che abbiamo e del modo, altretanto del cazzo, di disporla, di allenarla, di sceglierne gli uomini, di rassegnarsi alla sua assoluta vacuità)

3) ingresso di Vieri e Recoba, modulo pazzesco a quattro punte (simbolo della predisposizione all'attacco a scapito di tutto il resto, simbolo della disperazione e dello sperindìo)

In campo la Juve faceva il torello, dagli spalti risuonava il "Buon compleanno, Mancini buon compleanno, buon compleaaaaaaaannoooooo" e io, pregno della fatica fisica e mentale di un partitone bello teso, sprofondavo nel desiderio di non essere lì ma altrove, dovunque. La partita sarebbe proseguita attraverso altri simboli. Vieri che segna il gollazzo dell'1-2 è il simbolo di un sacco di cose: salvati da un giocatore di cui - come Toldo - non si fida più nessuno, da cui tutto ci aspettiamo - ma proprio tutto - ma non (più) di vederlo risolvere problemi. E poi l'apoteosi adrianesca, la rete che si gonfia, un urlo disumano, diobono, ma chi cazzo è che urla così?

Ero io, quello che si voleva suicidare.

Sono proprio interista.

Avevo voglia di un Inter-Juve. Ma ormai è passato, invano. Come ogni lunedì, scruto tra le cifre della Gazzetta. L'Inter è un mistero buffo. Non perdiamo una partita ufficiale da più di sei mesi. Abbiamo il miglior attacco del campionato.

Stop.

Abbiamo la peggior difesa del campionato. Siamo a 15 punti dalla Juve, come prima, nonostante l'urlo disumano. Al quarto posto c'è una squadra, il Cagliari, che ha -2 di differenza reti. Siamo a pari punti con una squadra, la Samp, che ha perso 6 partite su 13. Abbiamo tre punti in più del Brescia: ma avete presente quanto fa cagare il Brescia, mediamente? Noi facciamo due gol nell'ultimo quarto d'ora alla Juve e navighiamo a vista, senza perdere ma senza vincere.

In coda, sulla strada del ritorno, calcolavo che con 2 vittorie e 36 pareggi arriveremmo a 42 punti. Con quattro retrocessioni ci sarebbe stato da preoccuparsi. Ma quest'anno ce ne solo solo 3, sarà una passeggiata di salute. Il mondo aveva già conosciuto il narcisimo e l'edonismo, ma non il concetto di "invincibilità inutile". Mi piacerebbe discuterne con il professor Zecchi e Pasquale del Grande Fratello in una puntata del Costanzo Show: farei un figurone e diventerei il Selvaggio Lucarello dell'Inter, ma con meno tette.

RESPONSABILITA' RECIPROCHE

Auguri, eh? Compi 40 anni proprio 1 giorno prima della grande sfida. Facciamo 2 chiacchiere tra uomini. Dunque. Loro sono 15 punti avanti. E dire che abbiamo giocato appena 12 partite. 1 disastro. Tocca a te, Mancio. Io ho fatto la mia parte: 28 interviste per creare 1 minimo di attesa. Ora tu fa' la tua: 2 pere e mandiamoli a casa.

A proposito. Il dibattito sui titoli sportivi conquistati da una squadra in un periodo in cui è stato accertato - in primo grado, occhei, in primo grado - che i giocatori si bombavano è, come dire, affascinante. Ma chissà come andrà a finire. Presumo in niente. Piuttosto, mi sembra più realistico, e altrettanto divertente, che adesso qualcuno metta il pepe al culo a quei giocatori che hanno reso una serie di deposizioni ridicole al processo. Non so, non ricordo, qualche risolino imbarazzato, qualche faccia da cazzo convinta che fosse roba poco seria. Bah. A casa mia si chiama falsa testimonianza.

Ma parliamo di calcio. Inter-Juve è sempre un bell'evento. Tanto che anch'io farò qualcosa di speciale. Dopo 28 interviste - più una decina abbondante che non sono riuscito a fare - non potevo rimanere ad aspettare passivamente sul divano. Ci vado, e che cazzo. Si inculi il freddo. Tribuna arancione, posto molto figo. Sciarpa d'ordinanza. Solite speranze. Il cuore in trincea. Se mi inquadrano vi saluto.

'Spetta, chiamo Telefono Azzurro.

Effettivamente ha solo 15 mesi, ma ci sono gia un paio di buoni segnali: a 8 mesi aveva gia una maglia dell'Inter e gli ho fatto vedere Arsenal-Inter 0-3 della stagione scorsa. Spero solo che quando mi chiederà di raccontargli le favole non mi chieda di raccontargli quella dell'Inter stagione '88-'89.

Anche a Trento si può essere interisti.

Sono da sempre nerazzurro. Ho qualche vago ricordo che da piccolo forse stavo per diventare gobbo.

Orrore!

Tutti gli amichetti erano juventini, ma poi non ci sono cascato! Ho incominciato anche ad andare a vedere le partite del Trento quando avevo 14 anni, poi non mi facevano più entrare gratis: allora da quel giorno ho pensato che se avessi dovuto spendere soldi per andare a vedere una squadra, allora non sarei andato a vedere il Trento.

Beh, certo. 5 maggio. Vai.

Quel giorno tra il 4 e il 6 maggio del 2002 io ho dovuto soffrire internazionalmente, in tutti i sensi. Ero in Romania per un viaggio di aiuti umanitari. Avevo istruito per bene mio padre: telefonami per ogni cosa che succede tra la partita dell'Inter e quella della Juve. Siccome c'è il fuso orario, ho sofferto ancora di più. Per me quel giorno le partite sono incominciate alle 16. Ho ricevuto una serie di telefonate, ho alternato momenti di euforia con momenti di tragedia allo stato brado. Poi mio padre ha avuto il buon senso di aggiornarmi solamente fino al goal di Simeone. Mi ha telefonato un bel po' dopo per darmi i risultati finali.

Io ero con un mio amico e quando sono uscito dall'Olimpico ho iniziato a camminare senza meta. Mi sono fermato alle due di notte.

Io ero con delle suore.

Diobono. Oh, scusa.

Quindi puoi immaginare quale rabbia ho dovuto contenere. In più, oltre tutto ho incominciato a ricevere chiamate da amici gobbi che mi hanno prosciugato la scheda.

Ti va se parliamo un po' di figa? Mi sta venendo il magone.

In quanto uomo sposato non dovrei dirlo, ma adoro le tette grosse. Ma non quelle enormi, quelle belle anche un po' sode. Penso che siano l'unica cosa che fondamentalmente possa per qualche secondo distrarmi durante una partita dell'Inter.

Sante parole. Senti, perchè non vinciamo mai?

Secondo me il grosso problema della società è che non ci sono giornalisti interisti. Non è vero che è per Moratti o Vieri, il problema sono i giornalisti.

Cosa ti fa pensare la Juve?

Quando mi nominano la Juve penso ai rigori non dati, alla triade maledetta e alla moglie di un mio amico gobbo che me la farei volentieri.

Ma sei un satiro, cazzarola.

Sto aspettando con ansia aprile del prossimo anno, quando la Sharapova compirà gli anni. Hai fatto una promessa: lei compirà i 18 anni e tu sviscererai tutto su di lei. Voglio vedere quante cose in comune abbiamo io e te.

L'anelito alla figa mi sembra che sia già in comune.

Ho una grande stima di te Sett, sai? Sai tenere duro perché come me ami i colori; del resto quasi cenefregauncazzo, ma per noi c'è solo la beneamata. Poi, ambedue non disdegnamo la figa, e quindi potremmo parlare per ore delle due cose fondamentali della vita no?

Mi basterebbe un adeguato rifornimento di pane e salame. Senti, sei un nostalgico di Cuper?

Tra Mancini e Cuper scelgo Mancini: secondo me tromba di più e si fa rispettare un po' di più. Cuper per me rimane un buon allenatore, forse un po' sfigatello, ma gli affari li sa fare. Quando è stato esonerato io ho mandato una mail a Moratti, proponendo me come allenatore: gli ho scritto che mi bastavano 4.000 più una macchina per spostarmi da Trento alla Pinetina. Non mi ha risposto.

Gli avrai senz'altro chiesto anche della gnocca. Vabbe'. Siamo 15 punti indietro. Lo sai, vero?

Dei 15 punti non mi interessa tutto può succedere: l'importante è battere la Juve domenica senza remore e possibilmente con 3 gol di Adriano, 1 di Stankovic e un paio di Cordoba, così sono anche certo di vincere la giornata al Fantacalcio. Scherzi a parte: se giochiamo come sappiamo fare e cioè riempiendo il campo di triangolazioni come neanche l'Istituto Geografico Militare sa fare, riusciamo a battere i gobbi.

Quanto?

Mi espongo: vedo un 2-0 per noi.

Dove la vedi? Con qualche gnocca?

Domenica probabilmente vedrò la partita a casa di un gobbo, circondato da gobbi. Un posto orribile. Se dovessimo perdere gli piscio in una fioriera.

Niente gnocca. Devi fartene una ragione.

Se mi avesse invitato a casa sua la Bellucci, probabilmente gli avrei chiesto se ha Sky; altrimenti gli avrei chiesto di fare tutto in una mezz'oretta che poi avrei avuto un impegno inderogabile.

Fai un fioretto per lo scudetto, qui, davanti a tutti.

Sarei anche disposto a darglielo anche alla Bellucci per lo scudo: insomma, farei pazzie per vedere il triangolino sulla nostra maglia. Ma tanto quest'anno vinciamo la Champions. Mi ci vedo gia a fare il corteo in piazza con la bandiera fuori dal finestrino e mio figlio legato sul cofano con la maglietta nerazzurra.

Diobono. E chi sei, Michael Jackson?

Roberto, milanese, 24 anni, di cui 24 passati a tifare Inter.

Per colpa di chi?

Di mio fratello.

Spero tu ti sia consolato un po' con la figa, nel frattempo.

Bionde, more, rosse, interiste, juventine, milaniste, non importa... basta che non parlino di calcio. Sfortunato nel gioco, fortunato in amore, non si dice così?

Bravo. Così, bello energico.

Le energie non mancano, è la figa che si fa desiderare.

Parliamo di calcio, va'. L'ultimo scudetto lo avrai festeggiato alle elementari. Avrai  fatto una festicciola nell'intervallo. Ti rendi conto?

E' molto imbarazzante, lo so. Però allo stesso tempo di sicuro avrò preso per il culo milanisti, juventini e napoletani. E loro non hanno avuto la possibilità di dirmi "era ora, dopo 20 anni!" Temo questa risposta, se un giorno vinceremo. Mi irriterei non poco.

Io mi ricordo, nel 1989, di essermi sdraiato sulla scrivania in posizione di coito con un mio collega uomo. Non vincevamo da soli 9 anni. Mi giudichi male per questo?

Chi non lo farebbe? Non avevi collega donna nei pressi? Io nel caso sarei piu fortunato.

Cosa ti evoca la Juve? Evita, se puoi, il turpiloquio.

Mi permetto di riprendere parte di una frase dell'avvocato che hai messo anche tu sul blog? Il nostro avvocato, ovviamente, lui, Prisco. Se stringo la mano ad uno juventino, dopo mi conto le dita. Non credo ci sia bisogno di aggiungere altro.

Se l'Inter prendesse Iuliano o Legrottaglie, cosa faresti?

Pellegrinaggio ad Appiano con una mazza ferrata e qualche mio caro amico in appoggio.

Mancini è un bell'allenatore, no? In senso estetico, dico.

Non è il mio tipo, e dovrebbe pensar di piu alla difesa della sua squadra che alla difesa della sua cute.

Pronostico, via.

1-0 per l'Inter.

Cosa daresti per un 5-0 alla Juve?

Pagherei un lifting a Karagounis.

Ecco, gli interisti sono così. Hanno un cuore d'oro.

Stefania, ciociara, detta Sté. 32 anni giornalista non accreditata presso nessun ordine (aborrisce le lobby), adora il suo blog come se fosse suo figlio, non ha un rapporto particolarmente bello con il calcio, ma prenderebbe molti a calci e anela un dì ad una mega limonata con Settore.

In effetti è vero. Avevo indetto un concorso, tu lo hai vinto e il premio era una limonata con me.

Già.

Il tempo passa ma non hai mai rinunciato al premio. Quando lo incasserai?

Lo incassero quando sua maestà Sett si deciderà a darmi udienza.

Uhm. Cosa ti attrae di me? Dillo, così le altre magari capiscono e scatta un fenomeno emulativo.

Cosa mi attrae. Ma nulla! Sei solo una tacca in più.

Dio mio come mi attizza questo machismo femminile. Secondo te, questa mia iniziativa delle interviste allargherà il bacino di fighe che, stringi stringi, non me la danno?

Che non te la daranno è poco ma sicuro, ma so che tu vivi di speranza, come la speranza di veder l'Inter vincere lo scudetto.

Spero di trombare prima. Comunque non mi proporre di fuggire con te domenica. C'è Inter-Juve, non sarei di compagnia.

Non oserei mai proportelo, visto che sicuramente avrei in cambio un rifiuto....

Non mi disegnare così vacuo, dai. Ma tu col calcio che rapporto hai?

Beh, posso riassumerlo così: 22 cretini che corrono appresso ad una palla, li vedrei più campesinos in qualche coltivazione di coca in Sudamerica a masticar foglie dalla fame... Può bastare?

Cazzarola. Totti è il tuo tipo?

Beh, data la sua innata intelligenza, cultura, e sopratutto la sua capacità di scrivere e il lessico proverbiale direi: no.

Come interista ti faccio pena, o questo status crea in te un'indifferibile voglia di devolvermi il tuo corpo?

Non ho mai considerato il tuo essere interista, ti preferisco corridore della domenica, la cosa mi eccita di più. Se dovessi considerarti da
interista, sicuro che non te la dò!

Ammesso che te ne freghi qualcosa, come finisce domenica?

Vedo e prevedo... tanti omini che corrono su un campo, sudano si affaticano, usano turpiloqui degni di uno scaricatore di porto, si strattonano, tirano calci a una palla... ops, mi si è oscurata la palla di vetro.

Ti metto alla prova. Fammi una proposta per domenica sera alla quale non possa dire di no.

Credo che potrei ballarti anche nuda davanti e proporti il meglio del sesso non virtuale, ma nulla a questo mondo potrebbe sostituirsi alla partita di domenica...

Vabbe', dai, in fondo dura due ore. Alla fine riacquisto le mie funzioni virili.

INTER-JUVE (25)

DOPING? NO, ACCAPARRAMENTO

In fondo, dai, su, chi di noi non ha in casa:

ADALAT TACHIPIRINA cpr VIT PORPHYRIN ADRENALINA 1 MG fiale TACHIPIRINA sup LOPERIL ADRONAT cpr FASTUM gel MACLADIN cpr ALIIMIX FELDENE fiale MACLADIN 250 cpr ALLERGODIL spry FELDENE crema MARESPIN cpr AMINOMAL fiale FELDENE FAST cpr MATRIX cpr AMINOMAL IV fiale FELDENE SOL cpr MATRIX fiale ANANASE 100 cpr FERLIXIT fiale MEPRAL fiale ARVENUM 500 cpr FERROGRAD cpr MERREM 1000 fiale ASPIRINA cpr FLAN TADlN 30 MG cpr MESULID bus ASPIRINA C cpr FLEBOCORTID 500 flale MESULID FAST bus ASPIRINA C EFF cpr FLECTADOL 1000 bus MINIAS cpr ASPIRINA 500 MG cpr FLECTADOL 1000 fiale MINIAS 1 GR cpr AUGMENTIN cpr FLECTADOL fiale MIOCAMEN 600 cpr AUGMENTIN 1 GR cpr FLECTADOL 500 flate MISODEX cpr AURONAT cpr FLUBASON bus MISODEX 200 cpr MG BACACIL 1200 cps FLUIMUCIL flate MISOFENAC cpr BACTRIM FORTE cpr FLUIMUCIL fiale MONURIL bus e aeros BARALGINA fiale FLUIMUCIL bus MUSCORIL fiale BENTELAN cpr FLUIMUCIL 100 bus MUSCORIL cpr BENTELAN 0,5 MG cpr FLUIMUCIL 200 bus NABUSER bus BENTELAN 1,5 fiale FLUIMUCIL fiale NARCAN fiale ANTIBIOTICO BENTELAN 4 MG fiale FLUIMUCIL 600 cpr NEOTON 1 GR fleb BIMIXIN cpr FLUPRIM TOSSE gtt NEURAMIDE fiale BISOLVON LINCTUS scir FOMENTIL cpr NICETILE cpr BREXIN bus FROBEN cpr NIFLAM gel BREXIN 20 MG bus FROBEN gtt NIZORAL flac BRUFEN bus FROBEN collut NIZORAL SCALP flac BUSCOPAN cpr GAVISCON cpr NORMIN cpr BUSCOPAN fiale GAVISCON scir NOVALGINA gtt BUSCOPAN sup GENTALYN crema ORUDIS cpr CENTELLASE cpr GENTALYN BETA crema ORUDIS fiale CIPROXlN 250 cpr GENTUS scir ORUDIS RETARD cpr CIPROXIN 500 cpr GUTRON gtt OTALGAN gtt CISTIDIL cpr IMMUCYTAL fiale OTOSPORlN gtt aeros CLENIL A fiale IMODIUM cpr PANADOL cpr aeros CLENIL A flac INDOXEN 25 MG cpr PEFLACIN 400 cpr COMPLAMIN fiale INIBACE cpr PEVARYL crema CROMATONFERRO fiale INIBACE 5 MG cpr PEVARYL polv DEFLAMAT 75 MG cpr LARIAM cpr PEVARYL schiu DEFLAN 6 MG cpr LASIX fiale PLASIL cpr DEFLAN 30 MG cpr LASIX cpr PLASIL fiale DELTACORTENE 5 cpr LEDERFOLIN cpr POLARAMIN cpr DEPO MEDROL 40 MG fiale LEGOFER 40 fiale POLARAMIN crem DEPO MEDROL fiale LEVOCARVIT fiaIe POLARAMIN AR cpr DEPO MEDROL CON fiale LEVOTUS gtt PORFIRIN cpr LIDOCAINA DIIDERGOT gtt LEXIL cpr PORFIRIN 12 fiale DOBETIN 1000 fiale LEXOTAN gtt RANIDIL 150 cpr DOBETIN 5000 fiale LIDOCAINA CLO 200MG fiale RANIDIL 300 cpr EN gtt LIOMETACEN fiale REDOXON 500 MG cpr EN 0,5 MG cpr LIPOSOM FORTE fiale REPARlL cpr EUMOVATE pom LIQUEMIN fiale REPARIL fiale FARGAN crem LOCALYN OTO gtt VIT PORPHYIN II fiale FARGANESSE fiale TACHIPIRINA 1000 sup VIVIN C cpr RIFOCIN fiale TACHIPIRINA 500 cpr VOLTAREN cpr RIFOCIN 250 MG fiale TAD 600 fiale VOLTAREN fiale RIFOCIN TOPICO fiale TARGOSIL 200 MG fiaIe VOLTAREN gel RILATEN flale TAVOR 1 MG cpr VOLTAREN sup RINAZINA gtt illegibile illegibile illegibile TELDANE FORTE cpr VOLTAREN SOL cpr ROCEFIN fiale TORADOL cpr XAMAMINA cpr ROCEFIN 1 GR fiale TORADOL fiale XATRAL cpr ROVAMICINA cpr TORADOL gtt XYLOCAINA fIac SAMIR 200 fiale TORADOL 10 cpr XYLOCAINA 2% flac SAMYR 200 cpr TORADOL 10 fiale ZANTAC fiale SARIDON cpr TORADOL 30 fiale ZEPELIN cpr SOBREPIN fiale TRANS ACT cerotti ZEPELIN bus SOBREPIN bus TRANSMETIL 600 fiale ZEPELINDUE bus SOBREPIN 200 bus TRICORTIN 1000 fiale ZEPELINDUE cpr SOBREPIN AEREOSOL fiale TRINITRINA cpr ZERINOL cpr SOLUMEDROL 1 GR fiale TRONAN 100 MG cpr ZIMOX cpr SASMEX fiale UBIMAIOR fiale ZIMOX 1 GR cpr SPASMEX sup UGUROL fiale ZINNAT 250 cpr SPASMEX cpr ULTRAVISIN cpr ZINNAT 500 cpr SPASMODIL fiale UROTRACTIN cpr ZIRTEC cpr SPASMOMEN 40 MG cpr VALIUM fiale ZITROMAX cpr STILNOX cpr VALPINAX cpr ZOVIRAX cpr SUCRALFIN VELAMOX cps ZOVIRAX p.oft SUCRALFIN cpr VELAMOX 1 GR cpr ZOVIRAX 3 GR crem SUPRADYN cpr VERECOLENE cpr ZOVIRAX 400 cpr SYNFLEX F.TE bus VERECOLENE COMPL cpr SYNFLEX F.TE sup VISUMETAZONE gtt

(grazie per il riepilogo a interisti.org)

I RAGAZZI DELLO ZOO DI TORINO

Intanto una notizia: una delle settemila inchieste di Guariniello è arrivata alla sentenza. Poi una constatazione: assolvendo Giraudo, l'Oddo Biasini della triplice bianconera, in pratica si è voluta scagionare il management della società: come dire, non l'ha deciso il cda della Juventus che i giocatori andavano rimpinzati di epo e miscela al due per cento. Poi la certezza, per quanto possa essere certezza una sentenza di primo grado: l'armadietto dei farmaci della Juve era un armadio a sei ante, preso probabilmente da Aiazzone nella vicina Biella, e c'era dentro un sacco di roba che altrove viene usata per scopi terapeutici, ma in una squadra di calcio - se giochi sei sano, è una tautologia - è eccessiva e sospetta. Anzi, no, cazzo, no: FRAUDOLENTA: adesso si può dirlo, mica lo diciamo noi, lo dice il giudice, e allora diciamolo tutti, prima che in appello o in Cassazione finisca tutto a tarallucci e vino. E adesso? Boh. Non vedo più in là di domenica sera e della mia poltroncina arancio ottenuta in subaffitto a San Siro, in posizione centralissima, da polluzione calcistica. Per il momento questa sentenza consentirà a uno stadio intero, al primo stop sbagliato o alla prima entrata da dietro, di urlare liberamente:

UE', DROGATI! 

Sullina, 22 anni, abbastanza sinitreggiante, torinese, interista.

Dio mio, torinese e interista. Fiondati su di me, ti prego.

E interista al 100 per cento, e non come alcuni di quegli strani interisti che hai intervistato fino ad ora. Sono abbonata al secondo anello verde, non manco mai a costo di prendermi le ferie. Per Inter-Juve ho avvertito un mese e mezzo prima.

Dimmi di te, eroina sabauda.

Ex studentessa universitaria in lingue e letterature straniere ( spagnolo e portoghese). Ex, perchè ho mollato, non avevo testa di studiare. Ora lavoro in un negozio di elettrodomestici ( non diciamo il nome della catena...), sono bravissima a vendere lavatrici, televisori lcd e qualsiasi altra cosa. Tranne le macchine per fare il caffè: le detesto!

Visto che sei un'esperta: Vieri assomiglia sempre di più a un frigorifero, come mobilità ed espressione facciale, vero?

Verissimo. Peccato che si tratti di un frigorifero vecchio, rumoroso e che non funziona nemmeno bene. Solo che siamo in affitto, e il padrone di casa non ha intenzione di cambiarlo. Lo tiene lì in cantina, a volte gli dà un pò di corrente, ma non serve a molto.

E che mi dici di quella caffettiera di Toldo? Ah no, scusa, tu le odi le macchine da caffè.

Scusa, Toldo è quel tizio con il pigiamino azzurro? E a proposito di somiglianze: Cruz non ti sembra la valvola di una pentola a pressione, oltre che un probabile attore di Terra Nostra?

Ho una collezione di scope elettriche usate. Se vuoi te la faccio visitare, poi vediamo la partita.

Naaaaaa... l'uomo della mia vita deve avere due caratteristiche principali: deve essere interista e deve avere una passione pressochè carnale per le scope elettriche! Sei perfetto! Ti chiedo solo una cosa: preferirei seguire la partita allo stadio: mi accompagneresti? Poi puoi pure tornare a casa dal tuo decoder, a fine partita vieni a riprendermi così mi fai visitare anche la collezione di racchette da tennis.

Adoro questo tipo di profferte. Senti, a parte me: c'è uno dell'Inter che ti attrae da morire? Non parlo di questioni tecniche, eh?

Matias Almeyda.

Lo abbiamo sbolognato tempo fa, you know.

Lo so, lo so, ma l'ho ammirato per la prima volta durante la finale di Coppa Uefa (è entrato nel secondo tempo, era nella Lazio) e da quel momento ho avuto solo un pensiero: lo voglio! Con o senza la maglia dell'Inter.. insomma, appare sullo schermo ed io impazzisco. Peccato che sia un personaggio poco televisivo. Se invece devo indicare un giocatore della rosa attuale direi Recoba: è da sempre il mio pupillo, mi fa dannare, però lo terrei sul comodino. Per questioni anagrafiche invece ti dico Dellafiore: si può fare.

Cazzo, sei insaziabile. A proposito: perchè nel secondo anello è sempre un casino trovare il tuo posto? Non potete starvene fermi nel vostro?

E tu puoi non parlare di figa?

Uh! A Torino come sono visti gli interisti? Sei discriminata?

Io cammino a testa alta. Mando gratuitamente a quel paese chiunque mi cammini accanto con un simbolo della Juve. Tutti mi dicono che prima o poi tornerò a casa con un occhio nero: in realtà, invece, ho sempre azzittito i ragazzetti che avevano qualcosa da ridire sulla mia sciarpa delle Monelle... se mi tocchi l'inter mi trasformo tipo Pokemon.

Sarò il tuo Pikachu. Vabbe', dai, pronostico.

Non ne faccio mai. Le speranze comunque sono moltissime.

Potremmo consolarci dopo, al limite, sfogliando un catalogo di elettrodomestici. Adoro fare il maiale pianificando acquisti impossibili.

INTER-JUVE (23)

GLOBAL CACARELLA

Un saluto e un abbraccio ai blogger bresciani e gardesani, che sicuramente si sono spaventati più di noi, padani della periferia, padani lontani da questo ed altri epicentri. Naturalmente qui non si parla d'altro. Tutti stanno raccontando a tutti come hanno sentito il terremoto, dov'erano, cosa facevano, come hanno reagito eccetera eccetera. Bisogna fissare date e momenti: l'11 settembre, il 5 maggio e adesso il terremoto. Uno spavento globale che stamattina affratella chiunque, una città unita da un unico racconto e da una caga generalizzata, una città dove succede poco o nulla e quindi si elettrizza nel poter riferire qualcosa di diverso dal solito. "Io ero a letto", "io ero sul divano", "io ero sul water" eccetera eccetera. "Io stavo trombando con l'amante e non mi sono accorto di nulla". No, dai, scherzo, non ho sentito nessuno dire così, ma nell'infinita varietà dei momenti di vita di ieri alle 23,59 ci sarà stato di tutto, anche questo. Certo chi stava trombando non si sarà accorto di nulla, come chi stava saltando con la corda, chi faceva jogging nell'oscurità, chi girava con il Pajero e chi stava spaccando asfalto con il martello pneumatico sul nuovo raccordo della tangenziale. Gli altri no, gli altri hanno sentito e si sono presi un bello spavento. Davanti alla scuola ho visto un papà molto compreso nel suo ruolo di terremotato. Un bacio alla bambina e poi via a una telefonata molto seria. Con aria grave avvertiva non so chi che la scossa era stata di magnitudo 5,2 scala Richter ehhh sì molto forte sai di notte uno spavento ma stiamo bene. Porca troia. Stavo per dirgli: tutto bene, vuoi delle coperte, vuoi una tendopoli sotto casa? Poi ho visto che nel giaccone aveva lo spillino della Juve e ho lasciato perdere.

(nella foto, come appariva questa mattina il posto auto di quel pirla lì)

BATTICUORE

Qui, al quarto piano, abbiamo ballato di brutto. Per una volta che l'Inter fa un pareggio come si deve e non mi fa prendere spaventi, ecco, arriva il terremoto. Mi sa che non dormo.

INTER-JUVE (22)

Sembra la Liegi-Bastogne-Liegi.

In questi flussi e riflussi, come un ritorno alle origini, ho sempre visto un non so che di edipico, quella roba li. Il famoso edipo calcistico non risolto.

Quello che non capisco è come tu sia diventato interista.

L'attaccamento alla maglia è iniziato precocemente a causa di una ragazzina di fede rossonera, di cui ero probabilmente innamorato. Per ritorsione sono diventato interista. Fanculo alla psicanalisi.

Inoltro tutto a Crepet.

A proposito. Dopo il 5 maggio ( che mi sta sulle palle non solo in letteratura) scrissi che più che l'articolo di Michele Serra ci stava bene uno di Crepet. Il primo ricordo è la sfida col Celtic, altri tempi. Poi ho sviluppato una vera e propria ossessione per Spillo Altobelli.

Spillo. Che uomo.

Mi sono anche laureato grazie a lui. Se non segnava io non davo gli esami. Giuro. Per fortuna, specie in Coppa, ha dato diverse soddisfazioni. Era un grande e si è rivelato una figura tragicamente procorritrice di atteggiamenti e di un'estetica tutta nerazzurra.

Senti, hai più e-mail di Britney Spears. Ti ho mandato le domande in sei indirizzi diversi, sicuramente avrò sbagliato e magari l'intervista la stanno leggendo in Papuasia, non capendoci un cazzo. Ti sembra il modo?

Perché, tu hai gli indirizzi e-mail di Britney Spears? Nel qual caso sarei interessato a quello di Kylie Minogue. In realtà ti avevo dato quello del lavoro. Poi non avevo saputo più niente. Avevo pensato: ecco, il Settore mi snobba. Il fatto è che ultimamente, a dire il vero, a lavoro ci sono andato poco! Non lavoro in Papuasia, ma è facile che non ci abbiano capito un cazzo.

Sei pugliese e interista. Mi viene in mente Inter-Groningen, e tu sai di cosa sto parlando.

Groeningen a dire il vero mi fa pensare ad una birra. Poi ricordo un clamoroso 5 a 1 a Bari, con reti di Altobelli e Serena. Era il periodo in cui mi ero gemellato con Spillo, nel senso che se non faceva gol io non mi presentavo agli esami. E in Europa ne ha fatti parecchi. Non so se ringraziarlo per questo. Di sicuro se mi fossi gemellato con Bergkamp farei un altro lavoro.
 
La Puglia ha dato tanto alla Juve. Non ti senti un po' fuori posto tu, pugliese ma interista?

In Puglia ci ho vissuto dai sei ai diciotto anni: poco più di un quarto di tutti i miei annetti. Con questa piccola equazione voglio dire che non sono giovanissimo e che comunque sono gli anni della formazione, per così dire. Il vero pugliese è mio padre, juventino. Insomma, mi sentivo un po' fuori posto, tanto è vero che non ci sto più. In effetti Conte (pugliese, però leccese) è uno degli juventini più antipatici.
 
La vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere meglio? Voglio dire: rimontiamo?

Io credo nei sogni, a volte anche negli incubi. Rimontiamo, ci puoi giurare. Ma poi rischiamo di crollare all'ultima giornata.

Fammi un pronostico realistico.

Se ti riferisci alla partita di domenica si vince. Se ti riferisci al campionato, si perde clamorosamente all'ultima giornata dopo una rimonta
gloriosa. Se ti riferisci a Kylie Minogue, mandano indietro la mail perché non accettata dal server.

A me puoi dirlo: preferivi Cuper?

Sì, preferivo Cuper. Mi piaceva quella cosa della manata sul cuore, mi commuoveva. Vuoi mettere i capelli di Cuper con quelli di Mancini? Poi Cuper un campionato lo aveva vinto: che c'entra lui con il 5 maggio? La manata gliela doveva dare sul muso ai giocatori. Vedremo, ma ho il timore che Mancini sia un po' lo Zeman dei ricchi.

Ma vuoi mettere che bel ragazzo che è?

COSI' PER DISTRARMI UN PO'

Nel post-prandium (appunto, il post che si scrive dopo pranzo) sono sempre un po' confuso. Per esempio: stavo leggendo di notizie importanti e impegnative, poi l'attenzione si è spostata sull'invenzione di un sarto serbo, tale Vrgoc (vale anche da codice fiscale), è cioè la cravatta per il pisello. Vrgoc dice che bisogna essere sempre impeccabili, anche in quei momenti lì. E anche quando si piscia all'autogrill, aggiungo io. Non so se la comprerò. Tra l'altro, secondo me sarebbe più funzionale il papillion, che al limite puoi anche non togliere. Durante un normale coito, la cravatta penica sarebbe invece di discreto impiccio. Ti penzolerebbe qua e là, oppure rischieresti di intingerla. E mi è venuta in mente la classica scena di quei pranzi molto fighi ma anche molto a buffet, in cui ti aggiri in giacca e cravatta alla ricerca di qualcosa di commestibile e noti che i gamberetti sono dall'altra parte del tavolo. Tra te e i gamberetti c'è sempre qualcosa di molto unto in cui rischi di immergere lembi di giacca e cravatta. Ma sai, un conto è tornare a casa con la giacca macchiata di brasato al barolo, un conto è tornare con il tuo cravattino penico appena comprato e che già profuma di donna.

(questa cravatta è un'idea del cazzo)

A proposito di idee del cazzo, torno alle notizie importanti e impegnative, quelle di cui la narcosi post-prandiale mi impedisce di cogliere l'essenza. Noto solo che il Guardasigilli (non ne pronuncio il nome in segno di disistima) rompe le palle a Ciampi che stamattina si è alzato e ha iniziato a firmare grazie. Bandito sardo? Ok. Giustiziere della notte? Vai. Bompressi? "Aspeeeeetta", dice il Guardasigilli, guardando un sigillo. Cimapi è lì con la penna in mano da stamattina, e pare sia anche un po' incazzato. Chissà se parleranno anche di Sofri, guardando sigilli e bandiere padane: è un po' antipatico, diciamolo, ma tenerlo dentro per questo è un pelo eccessivo.

INTER-JUVE (21)

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INKAZZATI

Siccome capita una volta ogni sei-sette anni, segnalo con la dovuta enfasi che l'Inter oggi ha tirato fuori i coglioni. Il Corriere per due giorni ha scritto cose al di là del bene e del male su Adriano? Bene: l'inviato del Corriere, che come al solito avrebbe viaggiato a scrocco sul charter della società, è stato dichiaratio "sgradito" e ha dovuto imbarcarsi su un volo di linea. Evvai! Avanti così fino a domenica, diobono.

CORRIERE, CORRIERE, VA-FFAN-CULO

Sorprende come il Corriere della Sera, il più autorevole giornale italiano - con pagine sportive abbastanza grigie, opinione personale -, nei riguardi di Adriano si sia inoltrato in un rovistamento nel torbido che possiamo giudicare in molti modi, ma che oggettivamente mi sembra un po' gratuito e scomposto. E soprattutto fatto alla cazzo, con un giornalismo del "si dice" che magari uno si può aspettare da Dagospia o TgCom, da Chi o da Novella2000, ma appunto non dal Corrierone. Ieri tale Giancarla Ghisi ha costruito un pezzone sul presunto malcontento di Adriano, mettendo insieme una tale serie di stronzate - non una dichiarazione vera che fosse una - che sono rimasto lì a leggere e rileggere l'articolo nella speranza di attribuire a qualcuno le frasi messe tra virgolette. Ecco: frasi tra virgolette, ma pronunciate da nessuno. Robaccia da gossip. Almeno in terza pagina mettessero un paio di tette.

Il bello è che oggi il Corriere, sempre a firma di questa Giancarla Ghisi, torna oggi sull'argomento Adriano con un palese doppio scopo: ritornare sui propri passi, ma contemporaneamente rincarare la dose. Trattasi di una tipica pratica giornalistica: dovendo smentire in qualche modo il precedente articolo, è possibile smaltire un pallido senso di vergogna e riaffermare l'orgoglio di libera stampa infiorettando il nuovo articolo con qualche frasetta inserita ad arte, qua e là, ricca di qualche particolare inedito. Come dire: ieri ho scritto un po' di cazzate, abbiate pazienza, e oggi faccio contenta l'Inter mettendo che il caso non esiste, ma cambio qualche parola e vi faccio capire, cari lettori, che il caso potrebbe anche esistere. In fondo noi che ci frega, no? Non è così bello scrivere alla cazzo che il nuovo super-campione dell'Inter si sarebbe già rotto i coglioni di Milano, di Mancini, di Moratti? Basta un condizionale: chi mi può smentire, dice la nostra Giancarla?

Quindi oggi il Corriere scrive che Adriano non è rientrato dal Brasile - d'accordo con la società - perchè domenica si è fatto battezzare, sciogliendo un voto fatto in morte del padre, e perchè sta organizzando il trasloco di mamma, nonna e fratellino a Milano, approfittando della squalifica in Champions League. Sempre d'accordo con la società, ha avuto un paio di giorni di riposo (ha giocato in Nazionale, mica è andato al Carnevale) per smaltire le fatiche di inizio stagione  e per finalizzare la preparazione settimanale alla partita con la Juve. Non andrà a Brema a vedere la partita, la vedrà su Sky. Stop. Sarà stanco, incazzato per i pareggi, stufo della nebbia? Può darsi. Lo sono anch'io, per esempio. Ecco, Giancarlona, scrivi un bel pezzo su di me, e mettimi pure tra virgolette le seguenti frasi: "Sono stanco, sono stufo dei pareggi, nebbia e freddo mi hanno rotto la minchia, mi piace la figa". Poi lo so, Giancarlona, che metterai tra virgolette anche cose che non penso. Tipo: "Settoruccio, stanco, ha detto ad amici che sta pensando di passare alla Juve". Chi ti può smentire? Io, certo. Ma domani. E poi le smentite non le legge nessuno.

Giancarlona e il Corrierone oggi riparlano di Adriano con un altro dispiego di frasi virgolettate, che l'Imperatore avrebbe detto "in Nazionale" o "ad amici". L'unica frase vera è in fondo al pezzo, ultime tre righe, tratta dal sito dell'Inter. Il resto è nella fantasie di Giancarla e del Corriere, ex-giornale autorevole che quando parla di Adriano e dell'Inter si trasforma in Eva Tremila. Abbiate almeno la decenza di mettere le virgolette a frasi che ha pronunciato qualcuno che abbia un nome e il cognome. Altrimenti andate a fare in culo, non ho altro da dirvi.

 (nella foto, il direttore di un giornale che mette tra virgolette frasi che non ha pronunciato nessuno)

INTER-JUVE (17)

No. Mi è sempre stato sulle balle anche come giocatore. Bravo eh ? Però montato e antipatico come nessuno. Basti dire che, quando annunciò il ritiro, pretendeva che la Lazio (la Lazio!) ritirasse la maglia numero 10, ma ti rendi conto ? E ci rimase male. No, è uno che potrebbe suicidarsi se decidesse di saltare giù dal proprio ego. Ha sempre allenato squadre derelitte, dalle quali ci si aspettava poco o nulla, riuscendo a sorprendere in positivo. Ma all’Inter (o comunque in qualsiasi “grande”) è costretto a vincere. Non capisco poi perché goda di una benevolenza che a nessuno dei suoi predecessori è mai stata concessa, questo potrai spiegarmelo tu.

Io? No, guarda, sono molto confuso. Pensa un po', faccio ancora progetti sulla stagione in corso.

Beh, in Coppa Italia siete la rivale più pericolosa. Poi magari mi smentite e vincete la Champions. Lo scudetto è difficile, non fosse che per un fatto aritmetico.

Dimmi di Inter-Juve.

Vincete. Me lo auguro. Sogno una riedizione dell’1-3 dell’anno scorso. Era anche lo stesso week end, l’ultimo di novembre. Anche allora i gobbi sembravano inarrestabili e invece, contro un’Inter bistrattata, cominciò il declino. Speriamo, speriamo.

Dimmi una cosa. Essere milanista ti ha aiutato con le fighe? Ti prego, non farmi del male.

Mi ha aiutato sì, una cifra, soprattutto quando calavo l’asso millantando di conoscere Ruud Gullit. Cosa che ovviamente non era vera, ma funzionava benissimo. Non so... potresti provare sa spacciarti per il cugino di Martins.

Bella idea. Mi chiederebbero quanto ce l'ho lungo e se dopo il coito faccio tre capriole. Proverò presentandomi come il cognato bello di Karagounis, adoro l'understatement.

INTER-JUVE (16)

Ti sposerei. Debbo solo risolvere una piccolo problema di stato civile: conosci un bounty killer?

Ho un avvocato che non avendo tempo per esercitarsi al poligono di tiro fa il tiro al piattello sugli omini dei semafori. Non so se vale un si, comunque se la proposta di matrimonio era seria dopo l'intervista appartiamoci in un jet diretto verso un posto equivoco, equivochiamoci debitamente facendo in modo che lo sappiano le nostre famiglie e che la società civile tutta ci ritenga inguaiati, e al ritorno ti faccio conoscere mia madre. Comunque, se si, in bianco da meringa ti ci vesti tu.

Sei così visionaria che posso solo pensare che tu non abbia scelto l'Inter empiricamente, ma che tu e l'Inter vi siate trovate su un piano quantomeno metafisico. Non so bene cosa ho detto, ma la frase ha un buon sound.

Il calcio è come il sesso, chi ne parla senza averlo mai fatto è un pervertito, quindi, lo confesso, io ci sono arrivata tardi ma con coscienza. L'empiria c'entra solo in via cortocircuitale.

Non sei nata interista, dunque.

Prima ero solo genericamente antijuve (che, come dice un mio amico, è la squadra delle femmine e di chi non capisce un cazzo di calcio) e simpatizzavo per la nazionale giapponese in quanto squadra e per Chilavert in quanto topo. Dal momento in cui ho capito cosa era un fuorigioco e che quindi avevo fatto un passo in più rispetto a mia madre (per la quale uno è in fuorigioco quando invece di giocare sta in panchina), mi sono trovata a dovere scegliere una squadra, e non ho avuto dubbi. L'Inter è quella che mi somiglia di più.

Provi attrazione per Mancini o ti accontenteresti di uno come me?

Mancini non è interista, è questo il punto, oltre ad essere un fisiologico impedimento. Mentre tu lo sei, e anche questo è un mpedimento, oltre ad essere comunque un punto.

Quindi?

Provo un sentimento di fratellanza immediata verso gli interisti, abbiamo qualcosa in comune che mi sa di familiare più che di segno del destino. Sarebbe incestuoso, ecco. In ogni modo so che avrò raggiunto lo scopo della mia vita quando troverò uno studio dove almeno uno è interista. Da un interista comprerei una macchina usata (per rivenderla a un juventino, dato che la patente non ce l'ho). Degli altri non mi fido.

Un battesimo del fuoco. Un battesimo un po' del cazzo, se mi permetti. Il solito pareggino cazzuto.

Comunque aggratis perchè ho scoperto che non si paga per entrare nella curva degli ospiti.

Firenze è una città ospitale.

La partita mi ha abbattutto il morale e mi ha anche discretamente incazzato l'anima: paradigma è stato un sorcio di tredici anni nemmeno che, risalendo le scalinate dopo essersi andato a comprare una Pepsi al bar mentre iniziava il secondo tempo, mi ha fatto il gesto dell'ombrello. Se non ci fosse stato il vetro a proteggerlo gli avrei tirato un calcio in culo. Comunque c'erano un paio di pelati dietro di me che, sempre a gesti, gli hanno risposto debitamente.

Cazzo, uno scenario da uligani.

Comunque per la prima volta in vita mia ho vissuto l'emozione della curva e ho scoperto che è meglio che non ci vado, o finisce che la fedina penale prende il sopravvento su quella morale: per il mio futuro da rockstar è meglio che lanci le bottiglie dal palco che non dagli spalti. Però oramai ci ho preso gusto, quindi la prossima volta ci vado vestita da guardia di finanza.

Ti leggo da un pezzo, sai? Meriterei del petting-fedeltà.

Io da prima ancora! Te lo ricordi il primo header con Ronaldo in lacrime (quell'horrido pelato)? Sono io che meriterei il petting fedeltà, prima dammelo, poi dimmi cos'è!

Cambiamo discorso, sennò Lui inizia ad agitarsi. 'scolta, è l'anno buono?

Un interista sa bene che fare previsioni porta sfiga, il 5 maggio sa di Waterloo più che di Napoleone. Se magari invece di chiedersi se ce la fanno ce la facessero sarebbe un buon inizio, ma mi rendo conto che romperemmo una tradizione...

Confesso, non avevo cambiato discorso: con "anno buono" mi riferivo alle probabilità che tu limonassi con me entro il maggio 2005.

Ok, se vinciamo sono alte, giuro.

Eh, se vinciamo... Se porto il decoder, fuggi con me?

Anche in groppa a un cammello con addosso una pelliccia di topo muschiato. Passa stasera, mi faccio trovare con il vestito buono e gli stivali da cowboy.

Realisticamente, secondo le tue sensazioni animali, quando vinceremo lo scudo?

Da bestia, quando invece di farci i conti con le percentuali e le probabilità penseremo che ogni singola partita è un problema da risolvere. A costo di vita o di morte. Altrimenti arriverà il giorno in cui scenderemo in campo dalla curva e li prenderemo a calci in culo tutti insieme. Detto fra te e me, non vedo l'ora.

Che donna. Hai l'impressione che ti abbia intervistata per secondi fini?

Lo spero, sennò che ci sto a fare?

(un'altra intervista così e passo alle vie di fatto)

NEL MIRINO

Bene. Comincia qui, sul Corriere della Sera, la classica campagna di stampa di mezza stagione per rompere i coglioni all'Inter, così, tanto per. L'obiettivo è ovviamente il più alto in assoluto, Adriano. Solita frase che avrebbe detto agli amici più cari (e chi l'ha riferita al Corriere, allora?), solita nostalgia canaglia che gli dovrebbe prendere ogni volta che va in Brasile. Almeno siate più fantasiosi. Di sicuro l'ipotetica dichiarazione di Adriano agli amici più cari è del tutto verosimile: "L'Inter ha tutto per vincere, tranne l'ambiente". Ma questo poteva dirlo anche Karagounis. (Corriere: vergognati)

(nella foto: dagli amici mi guardi Dio)

SAPESSI COM'E' STRANO

Inter 3 - Bologna 1: ehi, non c'ero più abituato.

LO SPORT E' VITA

E' da almeno due o tre giorni che leggo belle storie di sport. Mentre in America si massacrano di botte nell'Nba, qui la pausa di campionato ha lasciato il posto ai buoni sentimenti. E non credo sia un caso. Se si spengono i riflettori sulla ribalta, riesci a vedere quello che c'è attorno: di solito invece resti lì abbagliato ad assistere a quello che ti offre il palcoscenico, bello o - spesso - brutto che sia. Ne faccio un breve sunto.

ESAYAS. Incredibile che 'sta storia arrivi dal Milan berlusconiano, gallianiano e milanlabiano. A sbattersi era stato Seedorf, uno un po' cazzone ma capace di infilare due pensieri sensati uno di fila all'altro. Aveva pregato il Milan di accogliere in rosa questo suo amico, con il quale aveva giocato nelle giovanili dell'Ajax. Uno di quei talenti puri che si perdono tra scelte sbagliate e debolezze umane. Alla fine si era accontentato di giocare in C in Spagna, dove gli hanno spaccato il ginocchio. Esayas, ormai allo sbando, si era adattato a vivere di espedienti. Era ingrassato a dismusura, fino a superare il quintale. Poi, con l'aiuto di Seedorf, ha deciso di riprovarci. Il Milan gli ha dato una mano. Ieri era in panchina, in Coppa Italia.

MAVUBA. Sulla carta d'identità ha scritto: nato in mare. Non in crociera, ma su uno zatterone con il quale i suoi stavano fuggendo dall'Angola. Dopo un po' di peripezie era arrivato in Francia. Quelli come lui li chiamano sans papier, anni e anni in attesa di un documento che non arriva mai. Ha avuto la maledizione di perdere i genitori prestissimo. Ha avuto il privilegio di essere un signor giocatore di pallone. Ha 20 anni, ma le squadre se lo contendono già da un po'. Alla fine il documento arriva, è cittadino francese. Ha debuttato in nazionale.

DI MICHELE. Che un attaccante pari un rigore, fa sempre il suo bell'effetto. Non è stato un miracolo: ieri sera ho visto un bel servizio sui portieri espulsi o infortunati e sostituiti da un compagno che non fa il portiere. Era già successo tre o quattro volte che uno di questi portieri per caso avesse parato un rigore. Uno, addirittura, a Shevcenko: era un Milan-Venezia e Sheva se lo fece parare da Bilica, un terzinaccio. Poi - tanto per dire che le storie come come quelle di Esayas sono un'eccezione - era arrivato Orlandini e, in mischia, aveva segnato. Bilica ci era rimasto di merda.

BARCELLONA-REAL. Ieri sera se le sono date di santa ragione, il Real si è preso tre pere, scazzi in campo, Figo massacrato di fischi. Poi, alla fine, i giocatori delle due squadre sono rimasti in campo per almeno cinque minuti a scambiarsi strette di mano, maglie e abbracci. Da noi non capita mai.

INTER-JUVE (11)

IL TALK-BLOG DELLA GRANDE ATTESA

SEMPRE PIU' IN ALTO, OLTRE MIKE BONGIORNO

(CONSIDERANDO CHE E' TUTTO GRATIS, DITEMI ALMENO GRAZIE)

COLLOQUIO CON BELLACCI

Franco Bellacci, uomo, fiorentino, torinista. Fino a qualche mese fa lavorava in un piccolo paese dove era tutto campagna e metà del suo tempo lo passava utilizzando excel. Ora lavora in città e nel pc che utilizza non è neanche sicuro che ci sia excel.

Che razza di biografia è, scusa?

Però posso copiare quella di Clinton, sono nato come lui il 19 agosto, sono mancino, e con lui ho in comune varie passioni. Una è sicuramente la politica, e se ci penso un po' sono certo di individuarne almeno un'altra.

Ah, suoni il sax? Senti, parliamo di calcio. Se uno di Grossetto tifa Grosseto, lo capisco. Se uno di Firenze tifa Torino, lo ammiro. Poi gli chiedo il perchè.

Io la squadra l'ho scelta sfogliando l'album Panini. All'inizio la mia simpatia era tutta per Gigi Riva, ma in breve tempo realizzai che non si poteva tifare per un giocatore, ma per una squadra. Quando la scelta cadde sul Torino, qualcuno in famiglia mi raccontò la storia di una squadra bella, invincibile e sfortunata. Potevo fermarmi. L'inizio poi fu esaltante, una vittoria contro la Juventus. La più avversaria fra le avversarie.

Che invidia. Io ho iniziato da uno 0-3 col Milan, diobono.

Gol di Zaccarelli all'87. L'anno dopo fu anche meglio, la più avversaria fra le avversarie fu battuta due volte, e fu battuta anche in classifica. Arrivò lo scudetto. Ero molto contento, ma, col senno di poi, avrei dovuto esserlo ancora di più, sul momento non apprezzai la straordinarietà dell'evento. Pensavo che fosse una cosa non dico ordinaria, ma che prima o poi capitava, che se non lo vinci
un anno lo vincerai l'anno successivo. Anche l'anno successivo pensavo di vincerlo, la squadra era forte e molto vincente, realizzò 50 punti su 60, ma non bastarono: la Juventus ne fece 51 e si riprese lo scudetto. Molto del merito di quello scudetto l'ebbe Boninsegna che la Juve aveva scambiato con l'Inter a cui aveva dato Anastasi.

Ti prego, non riaprirmi vecchie ferite.

Per molti tifosi del Toro quella è la sconfitta che brucia di più. Non è così per me, per me è stata molto peggio 11 anni più tardi. Al termine della stagione 87-88 Torino e Juve erano giunte appaiate, prime escluse dalle coppe europee. Per il Toro una cosa normale, per la Juve la prima volta. I giochi però non erano conclusi. C'era la finale di Coppa Italia che dovevano giocare Torino e Samp, con i blucerchiati che avevano concluso il campionato davanti alle torinesi. Quindi se il Toro avesse vinto la Coppa avrebbe comunque partecipato alla Coppa delle Coppe, se avesse perso avrebbe giocato lo spareggio contro la Juve, perché la Samp avrebbe liberato un posto. In pratica avevamo un doppio match ball. La Coppa Italia ci sfuggì verso il 115° della gara di ritorno, Salsano trovò il gol della vita.

Salsano. Adesso fa il paggetto di Mancini all'Inter.

Eh. Un gol di quelli che a qualche lustro di distanza, uno ripaga quando diventa membro di uno staff tecnico di una squadra al limite dell'invincibile, ma che poi a sua volta non riesce a battere nessuno.

Che astio. In fondo siamo invincibili davvero.

Il primo match ball sfumò. Quindi ci fu lo spareggio, che si decise ai rigori. Quando arrivarono quelli decisivi andò così, Benedetti Toro): tiro, palo, fuori. Rush (juve): tiro, palo, gol. E per vedere la Juve fuori dall'Europa avrei dovuto aspettare altri 3 anni.

Se questa è la genesi della tua passione granata, è quasi inutile che ti chieda per chi farai un moderato tifo il 28...

Quando c'è la Juve non faccio mai tifo moderato, sono sempre scatenato, contro ovviamente. Anche se, non ci crederai, da quando sono sotto processo ho moderato il mio antijuventinismo. Tutto sommato i tifosi juventini, anche se juventini, sono vittime di questa situazione. Per cui li sento molto vicini, poi li guardo e mi riallontano, però confesso che un po' mi dispiace: è che in fondo ho il cuore
tenero.

Inter-Juve. Dai, anche se svalutato è sempre un bel partitone.

Ti devo dire che ho un Inter-Juve preferito. 4 aprile 1976. sfida incrociata Torino Milano, Inter-Juve e Toro-Milan. In classifica la Juve è a 35, il Toro a 34. All'80 minuto mentre il Toro realizza il secondo gol, a Milano Bertini segna su punizione. Quando alle 7 di sera trasmisero Toro-Milan, al momento del gol dell'Inter simularono un collegamento che mostrava quanto accadeva a Milano. Come vedi tifare Toro ha un vantaggio, aiuta tantissimo la memoria.

A chi lo dici.

Ho poi un'immagine di quella partita, Beppe Viola che intervista Bertini a fine partita che indossa solo un accappatoio bianco.

(Sospiro). Il calcio affratella. Inter e Toro hanno storie ed estrazioni diverse, ma sono sfigate uguale.

Mah, insomma, qui mi sembra che voi interisti vi allarghiate un po' troppo. L'Inter quando va male arriva quinta, che il Toro non arriva quinto sono almeno 12 anni. Son due categorie di sfiga diverse.

Fiorentino e granata, sei al top: uno che alla prima occasione potrebbe rigare la macchina a Bettega con un chiodo da carpentiere.

Per la Fiorentina ho una grandissima simpatia, e quindi questo non può che ampliare la mia distanza dai gobbi e la possibilità di rigare l'auto a Bottega. Però temo che la mia timidezza finirebbe per bloccarmi. Domenica scorsa c'era Lippi allo stadio. Quando l'ho visto sarei voluto andare a dirgli "visto che c'erano, a Lecce potevano far arbitrare direttamente Moggi", poi pensando che l'avrei messo a
disagio ho desistito. Te l'ho detto, ho il cuore tenero.

15 punti di distacco, 15 anni che non vinciamo lo scudetto: prova a spiegarmi qualcosa tu, da osservatore esterno. Io ho l'ansia.

I 15 punti di distacco non riflettono la differenza di valore delle due squadre, ma solo la differenza dei risultati. Sono certo che al termine del campionato saranno molti meno, o molti di più, se il problema sta nel 15 puoi stare tranquillo.Me l'avessero detto a inizio campionato non ci avrei creduto. Però, si sa, a volte capitano le cose più strane e imprevedibili.

Bisogna che parliamo di calcio antico. Bisogna che organizziamo una cosa a metà strada, tipo incontrarci a Modena e infilarci in una bettola a confrontarci su varie cose. Per esempio: i palloni gialli e i campi di erba sintetica.

A volte mi sento addosso un'etichetta "tifoso che scade il 31/12/1986", sono un tifoso scaduto, però parlando con i tifosi tutti dicono di pensarla come me. Ma allora, chi cazzo è che guarda Controcampo? Però devo dire una cosa, sulla storia delle 20 squadre stanno esagerando con le lamentele. Secondo me è un alibi per nascondere la mediocrità. Gli alibi sono una rovina del calcio al pari di Galliani e del Moggiraudobettega.

Riusciremo a far sopravvivere certi valori? voglio dire: tra me, te e uno juventino, una donna la deve per forza dare allo juventino?

Ci sono momenti in cui è meglio spogliarsi delle proprie passioni, uno di questi momenti, ad esempio, è quando ci spogliamo in senso lato. Come io non ho problemi con le juventine, credo sia giusto che anche le donne non si debbano far condizionare dal colore della maglia. Anche se, devo dire, preferisco quando scelgono quelli del Toro, e fra tutti i tifosi del Toro, ne scelgono uno in particolare.

Chiudiamo banalmente. come se fossimo a "Guida al campionato". Dimmi chi vince tra Inter e Juve, chi vince il campionato e chi vince la Ciempions.

Fra Inter e Juve diciamo che finisce come nel '76, gol su punizione all'80.

Bertini non gioca più da un pezzo.

Basta trovare il Bertini della situazione, come gioco e come possibilità che vada a farsi intervistare in accappatoio. Per lo scudetto mi vanno bene tutte tranne Milan e Juve, per cui temo che avrò una delusione. Uguale per la Ciempions, in questo caso però penso che le cose mi andranno meglio.

No, Franco, ti prego. Queste pesanti allusioni mi titillano la fantasia. Adesso mi tocca pensare per dieci minuti al culo di Jennifer Lopez.

TETESCHI

Poi dicono che i tedeschi sono seri. Allora: pare che questa foto sia il caso del giorno, o della settimana, financo del mese in Germania. Nando Rafael, 20 anni, giovane giuocatore dell'Herta Berlino, segna un gol allo Schalke. I fotografi lo fotografano, com'è giusto che sia. Decine di fotografie della sua esultanza di giovanotto di belle speranze. Poi in redazione si accorgono di quel coso enorme che rigonfia la zona inguinale. E' stato l'inizio della fine. "Diobono, ce l'aveva duro", dicono i giornalisti della Bild On Line. Lui, Nando, un po' ci gioca: "Effettivamente per me segnare un gol è come avere un orgasmo". Erezionen, erezionen! Nando si affretta a spiegare: no, scusate, io gioco senza mutande, e il coso sbatacchia un po' di qua e un po' di là. Uaaaauuuuuuuu, erezionen, erezionen! Insomma, stanno cercando di fare passare alla storia Nando Rafael come il primo calciatore della Bundesliga (e forse dell'emisfero boreale) ad avere segnato un gol con il pisello duro. Come vorrei essere Piero Angela per poter dare una spiegazione convincente. I tedeschi, diciamolo, sono dei buontemponi. Chiunque di noi avrà imparato a scuola, durante la lezione di educazione sessuale, che è impossibile che nel giro di cinque secondi, lasso di tempo che intercorre tra il tiro scoccato e l'espletamento dell'esultanza, i corpi cavernosi si riempiano fino a raggiungere una vera erezione, tenendo altresì conto che Nando in quel lasso di tempo non poteva avere avuto pensieri più eccitanti della opportunità di un ritocco d'ingaggio. Segnare un gol è una goduria, certo, ma l'erezione, diobono, com'è possibile che 60 milioni di tedeschi stiano pensando che Nando Rafael (un nome da travestito, peraltro) abbia avuto una tremenda erezione al solo pensiero di avere deflorato il portiere dello Schalke? Quindi, non resta che concludere che Nando Rafael, che giuoca senza mutande (deve avere lo scroto in tartan, come minimo), ha un cazzo enorme anche in posizione di assoluto riposo. Da uomo, chiedo all'Herta Berlino di fornirlo di un perizoma o di uno di quei conchiglioni da rugby. Invito le donne interessate a contattare direttamente il sito dell'Herta Berlino. Astenersi perditempo.

VOLLI, SEMPRE VOLLI

Meno male che ho un ginocchio in riparazione. Non avrei mica tempo di andare a correre. Il frigo è vuoto. Pacchi di posta inevasa. Ragnatele. Ma cosa vi è preso, diobono? Sto intervistando gente di mezza Italia. Passi per le fighe, che è sempre un vero piacere. Ma i maschi? I maschi! Sto ricevendo più mail di Selvaggia Lucarelli. Sono inchiodato alla scrivania e trascuro tutto: casa, affetti, cane, creditori. Quando ho lanciato la proposta pensavo: spero che aderiscano almeno in dieci, così arrivo fino alla partita. Invece sono già a dieci dopo tre giorni, e chissà se riesco a intervistare tutti. Per chi mi avete preso, per Mitraglia? Vabbe', era giusto per tirare il fiato dopo il primo ciclo di interviste. Il secondo, per ragioni di tempo, inizierà subito. Diciamo tra qualche ora. Devo andare a versare 850 euro nel conto del dentista. Ho provato a dirgli: senta, vengo la settimana prossima, devo fare delle interviste. L'ho visto prendere il trapano e puntarmelo, come nel "Maratoneta".

INTER-JUVE (9)

IL TALK-BLOG DELLA GRANDE ATTESA

CREO EVENTI, COME LA SORELLA DELLA DE GRENET

(COL CAZZO CHE TROVATE INTERVISTE MIGLIORI)

COLLOQUIO CON E.L.E.N.A.

Elena, donna (non una santa), visceralmente juventina, torinese un po' imbastardita.

Io lo so come siete voi juventini. Vi accoppiate tra di voi.

No no. Nella mia personale classifica maschile debbo mio malgrado assegnare un primo posto ex equo ai nostri avversari storici, viola e granata... d'altronde è risaputo che con noi loro danno sempre il tutto per tutto, giocano la partita della vita...

Non mi dire che sei stata anche con un interista.

Per l'aneddotica ti basti sapere che la sola ed unica volta che ho sognato un calciatore fu durante il fidanzamento con un interista, e il calciatore è Ivan Ramiro Cordoba... giuro, sono cose che non si dimenticano facilmente.

Dai, cazzo, com'è possibile che una gnocca come te tifi per la Juve? E' incredibile.

In effetti stento a crederci anch'io. Cioè che tu sappia che io sia gnocca senza avermi mai vista.

Uffa, non costringermi a fare il provolone. C'è gente nel blog che pensa che io approfitti della mia condizione di interista per intenerire le ragazze. Tu cosa pensi, in tutta sincerità?

Sinceramente penso che sia così. Mi ricordi un film in cui Oppini si fingeva cieco per intenerire la Eva Grimaldi e toccarle le tette e culo. Ecco un po' sì.... Anche se non so se oggi funzioni: noi donne siamo ciniche e perverse.

Sii sincera. Potremmo mai limonare, io e te, guardando Inter-Juve?

Se tieni per tutti i 90 minuti sì. Altrimenti ti sostituisco.

E guardando altre cose? Chessò, un bel panorama, un prato verde, un album Panini. So essere molto romantico.

Davanti a un album Panini faccio ben altro... so essere molto romantica anch'io.

Sei il mio tipo, diobono. Se l'anno prossimo vieni al ritiro della Juve, potremmo appartarci e parlare di noi. Conosco un sacco di posti lì attorno.

I posti delle pugnette giovanili? Azz, sono stata troppo buona: delle pugnette e basta? Comunque anch'io conosco un sacco di post: ti leggo dall'anno scorso...

Che sagacia, ardo di desiderio. Vabbe', fammi un pronostico. Voglio dire, io parlerei di tutt'altro con te, ma questo talk-blog è terribilmente rigosoro.

Vi augurerei di sciogliere il vostro ipnotico incantesimo: un bello 0-2 e così la si smetterà di dire "ennesimo pareggio dell'inter che però è ancora l'unica squadra imbattuta", che ci siamo rotti tutti, voi per primi (almeno qui!).

La vita è un sogno? Cioè, possiamo ancora rimontare, secondo te?

Per arrivare di nuovo quarti? Sì, dai penso di sì.

Dimmi una cosa che ti fa essere fiera di essere juventina, così provo a capire perchè sei entrata in questo squallido tunnel.

Già il solo fatto che tutti mi chiedano "ma una come te (sottintendendo mirabilie di ogni sorta) come fa ad essere davvero juventina?" dà grandi soddisfazioni, a una dell'Atalanta non lo direbbero...

Ma tutti chi, dai? Te lo chiedo io, che fremo di passione carnale. Senti, Elenucccia: se io facessi un fioretto del tipo "se vinciamo lo scudetto limono con una juventina", tu ti renderesti disponibile?

Cazzo Sect, ma allora dillo prima... cioè, io per limonarti devo aspettare altri (86-15=) 71 anni come i Red Sox ? Noooooooo!

Dio mio, questo uso in forma transitiva del verbo "limonare" mi ha provocato una reazione corporale che adesso non posso rivelare davanti a tutti.

Comunque io avrei parlato più che volentieri e con cognizione di causa di Belozoglu, di fasce laterali, di rombi, di tornanti, di come nessun allenatore abbia capito Recoba e io modestamente sì e di uscite alla cazzo di Toldo, facendo la mia bella figurina. Tu però sei davvero monotematico...

Non so cosa mi è preso. Ti scompliglierei tutti i puntini del nick.

Certo tesoruccio: anche quei quindici che ho più di te?

Stronza. Ti perdono solo se mi fai un massaggio thailandese durante gli highlights del primo tempo.

IL TALK-BLOG DELLA GRANDE ATTESA

RAGAZZI, ROBERTO GERVASO MI FA UNA PIPPA

(IL BOTTEGHINO MI DARA' UNA PERCENTUALE)

COLLOQUIO CON ZAGOR

Zagor, quasitrentenne milanista e sfacciatamente eterosessuale, mancino nel tenere la forchetta e nel tirare al pallone, rigorosamente destrorso in politica. Tiene una passione pressoché maniacale per il calcio, blogga per sfizio nel poco tempo libero a disposizione, perlopiù su annessi e connessi al magico mondo del pallone.

Magico mondo un par de palle. Da milanista, cosa ti evoca un'Inter-Juve? Hai un frenito intellettuale o, diciamolo, te ne fotti?

Da tifoso terzista, rispetto alla partita in oggetto, quando giocano Inter e Juve puntualmente mi si materializzano davanti agli occhi la sagoma di Iuliano che si infrange inesorabile addosso a Ronaldo, la faccia indifferente di Ceccarini, Simoni che manda tutti affanculo. Il 28 aprile del '98 mi sono sentito un po’ interista anch’io: quella Juve giocava meglio ma quell’Inter meritava lo scudetto. Quella partita è il simbolo perfetto di ciò che Juventus e Inter non erano ieri e sono oggi: la concretezza al potere e l’idealismo velleitario dei buoni sentimenti. Tutte le altre ne sono solo la conseguenza. La sindrome interista nasce lì, il 5 maggio è figlio di quella giornata.

Praticamente siamo quasi senza speranza, insomma. Vabbe': ma com'è che non sei nè interista nè juventino?

Per un concorso di colpa. Mio padre è milanista, e mi ha trasmesso la fede rossonera nel codice genetico. In più ho cominciato a seguire il calcio in maniera consapevole sul finire degli anni Ottanta, quando Arrigo Sacchi (con la complicità di un presidente lungimirante e vincente di cui al momento mi sfugge il nome, anche se posso garantire che non si trattava di Moratti jr) ha insegnato al mondo come si gioca al pallone. Da allora nulla è stato più come prima.

Parliamo di cose serie. Ti sarai accorto che non abbiamo nemmeno perso una partita. Siamo invincibili.

Beh, sarebbe stata troppo scontata una stagione totalmente disastrosa. Con 'sta sfilza di pareggi l’Inter è il trionfo del potrei ma non voglio, l’esaltazione di una doratissima mediocrità che l’ha portata a non retrocedere mai in serie B (la Juve una volta c’era finita, ma s’è ricomprata la permanenza in A, giusto per rimarcare qualche differenza) e a non vincere un tubo per un fottio di anni. È una bella gnocca, idealista e un po’ sadomaso, che la domenica ti fa vedere le cosce, si lascia toccare ovunque per un tempo, ti esalta fino ad un soffio dall’orgasmo, ma puntualmente sul più bello viene meno e ti ricorda che no, lei proprio non può. A casa sua queste cose non si fanno. Non sta bene. Mentre la Juve, prostituendosi selvaggiamente, le sfreccia di fianco, macinando successi su successi.

Tra l'altro abbiamo scambiato Cannavaro con un terzo portiere. Siamo un po' stupidi, eh?

Avevate per le mani Capello e avete scelto Mancini. Non siete stupidi. Siete masochisti.

Quindici punti di vantaggio. E' un calcio malato.

E' cinico e pratico. Gli uno a zero, Capello, Blasi e Buffon rendono più dei tre a tre, di Mancini, di Veron e di Adriano. Anche se annoiano mooolto di più.

Per fortuna noi abbiamo il Mancio che crea spettacolo. Secondo te, ci è o ci fa?

Ci è quando confina Adriano sulla fascia, affastella trequartisti in mezzo al campo, pretende che gli comprino venticinque giocatori e poi dichiara che senza Cesar l’organico è incompleto. Ci fa quando si sfonda di lampade, si annoda lo sciarpone sulla cravatta blu, gioca al sirenetto sul barcone interminabile, dichiara che lui possiede la ricetta per far giocare Vieri e Adriano assieme.

Intanto piace da morire alle donne. E noi qui a cazzeggiare. Dai, fantastichiamo almeno: se domenica ti offrissero una seduta di petting avanzato nello stesso orario di Inter-Juve, quali sarebbero i requisiti minimi? Della donna, dico.

Che accettasse di venire a casa mia e che non disdegnasse le voci di Bergomi e Caressa come sottofondo musicale.

Io ho provato a fare come Caressa. Ho detto a una: vieni a prendere un the caldo a casa mia. Non è venuta. (sospiro)

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INTERVISTE DI QUALITA' SUL DERBY D'ITALIA

(HO DECINE DI PRENOTAZIONI, FOSSI UNA TROIA SAREI RICCO)

COLLOQUIO CON EDDIE

Eddie, uomo fondamentalmente scettico e agnostico, vive in zona di confine, e questo giustifica la sua personalità borderline. E' disoccupato e adora le persone che gli devolvono soldi o assumono laureati in filosofia. sa che le persone non prendono sul serio le presentazioni, ma pensa che valga la pena fare un tentativo.

Cosa cazzo vuol dire scettico e agnostico? Volevo parlare di Inter e Juve, scusa.

Se ci pensate, è un casino essere scettici. Non si è mai troppo sicuri di esserlo. Quanto all'agnostico sì, lo sono, ma per affetto tifo Chievo dal '94, quando a vent'anni ho visitato il Bottagisio, il Chievo era in serie C e c'era Malesani.

Ho sempre pensato che nel Canton Ticino la partita più attesa fosse Viganello-Mendrisio. Tu che sei borderline, diccelo: di Inter-Juve gliene frega un tubo a qualcuno?

Nel Canton Ticino la partita più attesa è il derby Lugano-Ambrì Piotta, che però giocano a hockey (che in svizzero sarebbe "disco su ghiaccio"). Di Inter-Juve faranno vedere i gol alla domenica sportiva sulla Tsi, se finisce zero a zero non se ne fa niente.

Come giudicano gli svizzeri questa insopportabile serie di pareggi dell'Inter? Neanche il Bellinzona, diobono.

Sulla Tsi, di inter si parla soprattutto quando fanno vedere la Champions League. Ad ogni modo si concorda sul fatto che quest'anno l'Inter gioca bene, ma ha una difesa del cazzo. sono tutti un po' preoccupati per la psiche dei giocatori e di norma sfottono anche un po'. A proposito: il Bellinzona sta in Challenge League (la serie B svizzera) e sta messo peggio, visto che è pure settimo.

Challenge League è un nome fighissimo. E Turkylmaz come sta, bene?

Sta benissimo. E' nello staff tecnico del Bellinzona e si vede gratis le partite di Champions perchè fa il commentatore tecnico in studio per la Tsi2, e quindi è collega di gente del calibro di Paul Schönwetter, Antonio Manicone e Azeglio Vicini. Spesso commenta le partite di campionato svizzero allo stadio insieme a Libàno Zanolari, Sergio Ostinelli o Armando Ceroni (adesso che ho citato mezzo staff della redazione sportiva della Tsi, secondo te c'è verso che mi paghino perchè gli faccio pubblicità?)

Non penso, gli svizzeri sono dei culi verdi. Intanto fammi un pronostico per Inter-Juve. Puoi parlare liberamente.

Ma che ne so? Se sapessi il risultato in anticipo me lo gioco alla Snai e divento ricco, mica lo dico a te. Comunque, visto il trend interista potrebbe essere un pareggio. Però se un dio benevolo e sfacciatamente nerazzurro recapita agli juventini la vendetta di Montezuma, ce la potete anche fare.

Anche secondo me, guarda. Sarà mica l'anno buono?

Assolutamente sì. E poi diciamolo, lo si afferma ogni volta, ormai è una tradizione, vorresti sfatarla? Ad ogni modo sento che questo è proprio l'anno buono. Bisogna capire per cosa, però. Per esempio, dicono che per il Grignolino sia perfetto.

Parliamo di figa, ammesso che alla Tsi te ne facciano vedere tamquam. Preferiresti venire allo stadio con me o andare al cinema in ultima fila con Angie Cepeda? Non mi offendo.

Ho dovuto cercare su Gugol chi fosse Angie Cepeda, per non fare la figura del provinciale. Vabbè, l'ho fatta lo stesso. Mi è pure partito un dialer, cazzo, manco fosse Jenna Jameson. Comunque, o Winona Ryder o niente. Quindi potrei venire con te allo stadio. Paghi tu però (sembra che stia venendo fuori che sono venale, in realtà mica è vero. Non è una verneinung lacaniana, è proprio che non ho una lira).

Toglimi una curiosità, visto che sei un filosofo: avresti anche tu scambiato Cannavaro con Carini, o ti saresti limitato a darti delle martellate sui coglioni?

Ma su, Cannavaro per Carini era uno scambio equo (e solidale). Toldo sembra che non regga, e Jimmy Fontana è vecchio. E poi Facchetti (l'ho incontrato alla Madonna delle Lacrime di Treviglio, ma lui piangeva più della madonna) mi ha confidato che era per poter fare la battutona che gli interisti non vincono ma almeno sono Carini. Io, già che c'eravate, avrei anche scambiato Adriano per Zalayeta, che quest'anno mi sembra in forma.

Ti ringrazio. Ora scusa, ho un impegno. Devo cercare su Gugol "bottagisio", "verneinung" e "lacaniana". Per chi mi hai preso, per Baricco?

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INTERVISTE CHE GIA' CI INVIDIANO IN MEZZA ITALIA

(NELL'ALTRA META' LE INVIDIERANNO TRA POCO)

COLLOQUIO CON MATIKAM

Tranquilla. Hai l'ansia da prestazione?

Non mi sentivo così tanto emozionata da quando abbiamo vinto l’ultimo scudetto. Non so se mi capisci.

Sono sensazioni ormai lontane. Ma scusa, Maty, come può essere successo che un pezzo di ragazza come te faccia il tifo per la Juve?

Mi dispiace dirlo ma è facile tifare una squadra che vince sempre (o quasi, cerco di non tirarmela!), è una sorta di riscatto sociale per la maggior parte degli sfigati che hanno come unica soddisfazione la domenica calcistica (“niente gnocca ma almeno la mia squadra ha vinto anche oggi”). Sai com’è, la mia è una vocazione sociale, con la mia avvenenza alzo la media dei tifosi juventini.

E lo so sì, lo sai quanto ti stimo, anche carnalmente. Scusa se insisto, ma tu avresti potuto essere un'ottima interista. non sai cosa ti sei persa.

Lo penso anche io… ma ho già troppi problemi per conto mio. Nella prossima vita rinasco interista, giuro.

Ti faccio una domanda da donna a donna, you know what I mean. C'è un giocatore dell'inter che ti faresti?

Cannavaro. Ah no, scusa, ha cambiato squadra...

Gne gne gne. Non ti vergogni a tifare per una squadra che ha fatto carte false per comprare Legrottaglie?

Mi sono vergognata quando ho visto le sue mèches.

Quando una scrive mèsc in maniera corretta, ho uno stimolo sessuale. Tesoro, sii sincera: secondo te l'Inter può vincere lo scudetto?

Tesoro, l’Inter ha le stesse scians di vincere lo scudetto quante ne hai tu di limonare con me. Le potenzialità ci sono tutte, mancate di concentrazione e di volontà di arrivare alla meta.

Non giuocare con i miei sentimenti. Non ti faccio tenerezza?

Ti strapazzerei tutto, guarda.

Diomio, L'anno prossimo ti porto al ritiro della Juve, conosco quello che strappa i biglietti. Ci vieni?

Com’è, è carino?

Ti prego. Oggettivamente, riusciremo a limonare tu ed io prima della finale di Ciempions lig?

Io sicuramente sì, non so come sei messo tu… Ah, ma intendevi INSIEME?

Cazzo, sembriamo la riedizione di George & Mildred. Torniamo al calcio: c'è una cosa che vorresti dire agli interisti, e in particolare a me?

Se è vero quello che dice Vitastordita vorrei conoscervi “intimamente” anche io! Ci fosse qualcuno che si offre volontario…

Ma ci sono io! Senti, domenica 28 alle ore 20,30 verresti a casa mia? Vorrei mostrarti la mia collezione di delusioni.

Vengo solo se mi prometti di tenere a bada il tuo cane maniaco…

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INTERVISTE DI SPESSORE SUL DERBY D'ITALIA

(CHE NON POTRESTE MAI LEGGERE ALTROVE)

COLLOQUIO CON TROPPODITUTTO

Milanese, 38 anni, uomo, interista, artista disoccupato e single.

Ti riconoscerei tra mille. Sei quello che lasci commenti di minimo trenta righe e cerchi la rissa. Ti perdono perchè sei interista. Ma scusa, sei così prolisso anche con le donne?

Assolutamente sì, soprattutto quando poi non devo parlare... per il resto ti avverto, sarò molto prolisso anche in questa intervista. Non censurarmi troppo se puoi.

Hai un tasso di aggressività che al confronto Sgarbi è papa Giovanni. Non oso pensare a cosa faresti se un giorno, per caso, passeggiando per Bratislava, incontrassi Gresko.

Non lo so. Gresko mi ha sempre fatto un po' pena. Mi faceva pensare a un orfano di una famiglia di deportati nei gulag. Lui non ha colpa se poi un altro dittatore petroliere gli ha messo la nostra maglia. Odiavo molto di più la sfilza di gobbi che ci portò Lippi e, anche se non era gobbo, Cirillo. Poi di quel 5 maggio non ricordo un granchè. Alla fine del primo tempo ero già ubriaco fradicio, e due ore dopo mi hanno quasi arrestato in piazza Duomo per i tafferugli (molto soft per la verità, non ne avevo mai fatti e mai nè farò di nuovo per il calcio) coi gobbi che festeggiavano. Noi quello scudo non l'abbiamo perso quel giorno, quell'anno per me ce l'hanno proprio rubato prima, a suon di favori a loro e rigori contro per noi. Senza quei punti non ci avrebbero nemmeno visto. E non esisteva per me (incazzato oltre qualsiasi misura) che lo venissero a festeggiare nella nostra città. Alla fine valuta tu la mia aggressività. Non odio nessuna delle altre squadre, non li insulto mai allo stadio, o cose del genere (eccetto il Milan, ma di sicuro di meno e diversamente). Ma sono antijuventino quanto interista.

Dammi un segno di pacificazione, ecumenismo, buona volontà. Ti scongiuro. Di' qualcosa di carino sulla Juve.

Caspita, questa è dura. Tè, ho degli amici giuventini e non sono male. E a volte è una società che sa come si fanno le cose, anche se non hanno alcuna moralità.

Ti stimo per questo sforzo. Quando ti sei accorto di essere diventato interista?

Questa invece è bella. Sono un interista ancora giovane a dispetto dell'età anagrafica. Forse anche per questo mi sveno ancora così. Avevo più di trent'anni, e c'erano un sacco di cose di cui mi ero stufato. E la donna con cui stavo allora, interista di famiglia, un bel pomeriggio di primavera mi disse: perchè non andiamo allo stadio? Nel meglio e nel peggio della vita ci sono sempre di mezzo le donne...andai quel giorno a San Siro. Vidi la gente che arrivava a frotte ovunque, le sciarpe, l'imponenza dello
stadio, poi le scale, il vociare e poi di colpo mi si aprì la visione magnificente dell'abbraccio degli spalti, del tifo, del campo verde, delle splendide maglie nerazzurre che vi si stagliavano, e di Ronaldo, (sì, Ronaldo, era appena arrivato). Fu un colpo di fulmine, mi sono innamorato follemente. E praticamente da allora credo di essermi perso si e no 5 partite, trasferte e amichevoli estive comprese. Sono entrato a San Siro quel giorno e un parte di me non è mai uscita.

Diobono, questo è un doppio scoop. 1) Hai un cuore. 2) Sei interista da otto anni. E antijuventino?

Quasi subito dopo. Vedendo come vincevano e leggendo certi libri che raccontano tutte le magagne che ci sono dietro al calcio. E' vero che il più pulito c'ha la rogna, ma loro sono come la peste. Sono l'antitesi della sportività. E poi hanno uno stadio un tifo e dei colori pietosi, sono la Dc del calcio.

Cosa dovrebbe fare l'Inter il 28 novembre per farti godere come un grizzly in calore?

Come l'anno scorso a torino. Ululavo. Sarò per sempre grato a Cruzzilla, anche se poi è scomparso. E poi vorrei vedere Del Piero rompersi e chiudere la carriera, lui, l'uccellino e quell'acqua della pubblicità, ce l'hanno fatto a fette... nessuna pietà. Milano - spera - Superga bianconera! Lo so che sembro un pazzo invasato nazista, ma quasi solo Juve mi fa quest'effetto - e poi in effetti è solo tutto un teatro dell'odio, una rappresentazione simbolica. Niente di più, sia chiaro. Riguardo quello mi che successe quel cinque maggio, credo che sia stato, come per per tutti gli interisti, un po' fuori dal mondo.

Bah. Poniamo il caso che domenica 28 nel pomeriggio ti chiami la Ferilli, e ti chieda di portarla la sera al cinema Odeon, dove danno l'opera omnia di Bergman.

No, guarda, ma devo correggerti. La mia agenda mi dice che con la Ferilli esco questa domenica e si va in camporella su li colli. Mentre domenica 28 sarò con la Kidman in tribuna vip. E' interista, non lo sapevi?

Maddai. Piuttosto: hai pensato a come organizzarti il tempo libero nelle 24 domeniche che resteranno prima della fine del campionato?

Mah, stavo pensando a certi business da fare alla Snai... e poi guardarmi le partite con più soddisfazione... c'è da pagarsi una bella vacanza, post 4° post...

Certo che se dopo soli otto anni di interismo sei così incorreggibile, tra ventotto anni cosa fai, ti dai fuoco come un bonzo? Mi inquieti.

INTER-JUVE (4)

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INTERVISTE AI BLOGGER (DA SCHIANTARE)

TUTTO CIO' PER DARE UN SENSO ALLA PARTITA

COLLOQUIO CON CAPORALE REYES

Giorgio, 43 anni, uomo, tifoso del Trento, discreta presenza. Una preferenza per le more, ma accetta anche proposte di blogger bionde, purché molto lascive. Astenersi perditempo.

Io ho i miei cazzi con l'Inter, ma anche tu con il Trento non scherzi.

Sì, come voi, mi pare, viviamo di rimpianti. Di quando ogni tanto Valenti in televisione dava i risultati del Trento fra le "altre in schedina". Il giornale costava 95 lire, in testa alla hit parade c'era Demis Roussos, al governo Andreotti con l'appoggio esterno del Pli ... ah sì, dicevi?

Beh, dai, non esagerare. Abbiamo pur sempre una storia prestigiosa. Dimmi tu, piuttosto: come ci si sente a tifare per una squadra che cambia nome ogni anno?

Come aprire l'armadio e trovarci dentro uno nudo che ti augura buongiorno. E tua moglie ti spiega che è ora di allargare la base sociale.

'Scolta, cerca di concentrarti, dimentica il Fiorenzuola e l'Uso Bergamo. Cosa ti evoca Inter-Juve?

Ah, beh, il giorno e la notte, la fantasia e il potere, la poesia e la prosa, lo ying e lo yang... senti, questa è finita, ci facciamo un'altra
bottiglia?

A me puoi dirlo: tu preferisci l'Inter, vero?

Sicuro.

A proposito: preferisci tette o culo? (no, scusa, era per allentare un po' la tensione)

Vale anche la risposta tette E culo?

Mi ci sarei giuocato i coglioni, guarda. Ah, senti, erano anni che volevo fare questa domanda a un trentino. Ci sono un sacco di squadre che vengono in ritiro in Trentino? Ma il Trentino dove cazzo va in ritiro? Voglio dire: c'è ancora posto?

Sulla collina di Tenna. Non la conosci? A tutto c'è un perché, credimi.

Voglio testare la tua sincerità. Il 28 novembre preferiresti venire allo stadio con me, andare al bocciodromo di Rovereto a vedere la partita su Sky a 8 euro consumazione inclusa, oppure guardartela a casa tua pomiciando sul divano con Aida Yespica?

Son già d'accordo con Kabir per depistare Totò e DJ al bocciodromo.

Grazie, sapevo di poter contare su di te.

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INTERVISTE ALLA CAZZO SUL DERBY D'ITALIA

(COMUNQUE MEGLIO DEI SOLITI GIORNALISTI)

COLLOQUIO CON KONTRASTO

Umberto, uomo, juventino, 20 anni, nato in provincia di Caserta, residente in provincia di Benevento, studente a Roma. Suole dire, in preda a delirio: il mio blog è la più grande opera letteraria mai scritta. Ha poco successo soltanto perché manca nell'header
la fusione tra la Canalis ed Emerson. Allora sarebbe apposto.

Sei stato il primo juventino a rispondermi. Allora lo chiedo a te. Anastasi-Boninsegna, Carini-Cannavaro: vi divertite a fotterci?

Fottervi? Macché, abbiamo corso il grosso rischio che Carini diventasse il nuovo Buffon e di ritrovarci con un Cannavaro da fucilazione. Vabbè, poi è andata come è andata, abbiamo avuto culo. Però aspetto gli scambi Cordoba-Legrottaglie, J.Zanetti-Iuliano e Adriano-Zalayeta. Solo allora potrò dire che vi abbiamo fottuti davvero.

Ti ricordi il momento in cui sei diventato juventino? Possibile che tu non abbia mai pensato all'Inter? Dai, dimmelo.

Sono juventino dall'infanzia, ma non ricordo il perché. So solo che me lo sono portato dietro. All'Inter non ho mai pensato, io seguo il calcio. Perché cambiare sport? Ultimamente penso al Cervia.

Questa è proprio da gobbo. Quindi ti stiamo sul culo, e i 15 punti di vantaggio sono assolutamente legittimi. Attento a come rispondi.

No, guarda, a me gli interisti stanno simpatici. Mi fanno tenerezza. Quelli che non sopporto sono i Bilanisti (o Zozzoneri, che dir si voglia). E no, i 6 punti di vantaggio su questi ultimi non mi soddisfano assolutamente. Per quanto riguarda l'Inter, nonostante i 15 punti, penso che questo sia l'anno buono.

Grazie. Ti meriti proprio questa partitella svalutata. Venite, vidite, vincite (l'ho detta come l'avrebbe detta Panucci).

Visto come andò lo scorso anno, Inter-Juve non è assolutamente svalutata. Anzi, io temo proprio che Adriano e soci, avendo già rinunciato allo scudetto (tanto, ormai..), cerchino un contentino nella vittoria contro i bianconeri e sfoderino una prestazione superlativa a fronte di altre decine di partite mediocri.. Maledetti!

Te lo confesso, ho un sogno. Magari segna ancora Toldo. Doppietta di Toldo.

Già, il gol di Toldo. Secondo me si è trattato di un semplice errore di valutazione da parte dell'arbitro. Ha applicato la regola del vantaggio nei confronti dell'Inter, perché era convinto che i tre giocatori nerazzurri non stessero commettendo carica su Buffon, ma che fosse stato quest'ultimo ad essersi gettato a terra per fare una subdola mossa di Kung Fu. Mai visto Lei in Tekken? Sono cose che capitano, di questi episodi è pieno il calcio, quindi niente polemiche. Tanto alla fine dell'anno vi siamo andati in culo
comunque.

Dai, pronostico.

Non saprei, dipende dall'arbitro. Se arbitra De Santis, stando alle dichiarazioni di Zeman, abbiamo già vinto. Se arbitra Collina la vedo dura.

Potremmo andarci insieme, sempre se porti della roba buona.

Con te preferirei andare a vedere una partita di tennis. Magari rimorchiamo qualche campioncina 18enne russa.

Col cazzo. Arriva questo e mi propone lo Sharapova-sharing. Prima chiediamo se ha un'amica, sennò nisba. Ma pensa te.

INTER-JUVE (2)

IL TALK-BLOG DELLA GRANDE ATTESA

INTERVISTE AI BLOGGER SUL DERBY D'ITALIA

(COSI' DIVENTA UN VERO EVENTO, DICIAMOLO)

COLLOQUIO CON LESTER

32 anni, interista, cagliaritano, maschio, piuttosto interista, eterosessuale, single (le fanciulle interessate possono scrivere a lesterblog@gmail.com). Abbastanza vecchio per ricordarsi l'ultimo scudetto, ma anche il penultimo, rovistando nei ricordi.

Non sono cagliaritano.

Scusa?

Sono di Iglesias, provincia di Cagliari: i cagliaritani puri sono antipatici quasi quanto gli juventini.

Diomio, quanto mi attizza il campanilismo. Ma io parlavo di tifo, Lest. Veniamo al punto: sei interista o cagliaritano? Dammi una percentuale, almeno.

Normalmente Inter e Cagliari hanno obiettivi tanto diversi che le due cose non si ostacolano a vicenda, per lungo tempo sono state anche in due serie diverse, figuriamoci. Quando c'è lo scontro diretto scoppia un travaglio interiore che Amleto al confronto è Fabrizio Frizzi: leggi qui http://americanbeauty.splinder.com/1100513809#3391740 come è andata l'ultima volta. Se proprio devo dare una percentuale, diciamo 70% Inter, 30% Cagliari.

Rispondi tu ad Abejon, uruguagio del Cagliari, che si è incazzato perchè domenica allo stadio c'era troppa gente che tifava Inter. In pratica si è incazzato con te. Rispondigli, diobono.

Erano tanti, embè? Le tifoserie di Inter e Cagliari una volta erano gemellate, poi devono aver litigato visto che ogni volta che gli interisti aprivano bocca venivano zittiti da cori di insulti. Ma almeno non hanno fatto come i milanisti, che hanno portato i mini-striscioni col disegno delle pecore. In mezzo agli interisti c'era pure il figlio di 7 anni di Langella: quel padre degenere non si è impietosito.

Sei il Claudio G. Fava della blogosfera. In che film si sono mai visti tanti pareggi?

A parte che i Claudii Fave della blogosfera sono altri, ben superiori a me, l'Inter ricorda certi film d'arte, che hanno immagini bellissime,
ma dove non succede nulla: la prima mezz'ora la passi a bocca aperta per l'ammirazione, dopo un'ora ti sei rotto le balle (l'ultimo che ho
visto di quel tipo era "Hero"). Oppure "Io ballo da sola", con Liv Tyler che passa tutto il film a far eccitare tutti ma non combina mai
niente di concreto.

Toglimi una curiosità. Langella sta ancora correndo o si è fermato?

Qui son tutti convinti (me compreso) che Arrigoni ha regalato la partita all'Inter togliendolo: con la difesa dell'Inter così in barca, se restava in campo poteva fargliene ancora. Il bello è che abitualmente Langella corre come una lepre, ma ha i piedi quadrati. Contro il Milan ha sparato in tribuna un paio di palloni che potevano girare il match. Con l'Inter ha trovato la partita della vita, se gioca altri vent'anni non gli capita più.

'Scolta, quando confessi di essere interista, riesci ancora a dirlo con fierezza?

Io sì, sono quelli a cui lo dico che ridono.

Fammi un pronostico per Inter-Juve, va'. Di' pure quello che vuoi, dopo avere intervistato Vitastordita non mi spaventa più nulla.

Contro la Juve facciamo il partitone (anche perché se non lo facciamo Mancio può andare a rendere le chiavi al suo padrone di casa). Ma anche quest'anno temo proprio che oltre il terzo/quarto posto non si vada (più che altro per default: con Roma, Lazio e Parma in zona retrocessione chi altro dovrebbe andare in Champions League, Livorno e Messina?).

Default. Diomio, sei strepitoso. Occhei parlare di calcio e occhei che siamo amici, ma potevi anche portare un po' di mirto. Non sono mica di legno.

Bello mio, quando vieni dalle mie parti fammi sapere, ci ubriachiamo e dimentichiamo le sventure dei nostri eroi nerazzurri.

Seeee, neanche se bevo come Joe Cocker dimentico le sventure. Comunque grazie.

INTER-JUVE (1)

IL TALK-BLOG DELLA GRANDE ATTESA

INTERVISTE AI BLOGGER CHE NEANCHE MARZULLO

COLLOQUIO CON VITASTORDITA

Ha 35 anni, donna, lombarda, assolutamente agnostica. Separata, non ha rinnovato la tessera dei Ds e vive sola con tre gatti. Da oltre un anno e mezzo ha aperto un blog. Attualmente ama un interista che molla di media ogni 2 mesi, salvo riprenderselo dopo 36 ore.

Domanda trabocchetto. Dimmi i colori sociali dell'Inter e della Juve.

Uhm...colori sociali..dunque...mi pare caramello sfumato salmone con inserti pervinca...

Diobono. Lancio un'iniziativa socioculturale sul calcio e decido di iniziarla con te. Ti rendi conto? Chiamo a raccolta i calciofili di ogni sesso ed estrazione e comincio con un'agnostica. A proposito: perchè non te ne fotte una sega?

Perché il calcio ha su di me un potente effetto soporifero. Mai vista una partita tutta intera in via mia.

Male. Voglio dire: non andresti allo stadio con un uomo, sapendo che nel dopopartita - se la sua squadra ha vinto - potrebbe abusare di te?

Altrochè. Con la penuria di maschi, mica me lo faccio scappare uno che abusa di me, si trattasse anche del fratello brutto di Godzilla.

Questo tuo pessimismo sessuale forse viene da lontano. Secondo me tu sei un po' interista ma non osi dichiararlo.

Se dico "sì, hai ragione", abusi di me?

Facciamo un esempio pratico. Se domenica 28 ti proponessi un appuntamento clandestino in una bettola in collina, e tu bevendo e parlando ti infatuassi di me, e io approfittando della situazione facessi il cascamorto, e tu ebbra di parole e di bonarda mi dicessi una cosa tipo "gringo, perforami con il tuo blechedecher", e io ti dicessi "e no, cazzo, tra un'ora c'è Inter-Juve", ecco, tu cosa mi risponderesti?

Conoscendoti, credo che in 5 minuti potremmo anche sbrigarcela. Tranquillo, non faremo tardi alla partita.

Stronza. Avresti mai pensato di essere intervistata sul calcio?

Lo sogno tutte le notti da quando ti conosco. All'incirca dal 1987, direi.

Piantala. Piuttosto: quando leggi sul mio blog qualcosa che riguarda l'Inter, ti faccio pena? Dillo pure sinceramente.

In una scala da 0 a 10 direi...ma no che non mi fai pena, scioccherello!! E mo' prenditi 5 euro e vatti a comperare le caramelle.

Hai qualcosa in contario sul sesso con un interista? Concettualmente, dico.

Dipende. Chi lo fa il sesso con un interista?

Allora fatti una domanda e datti una risposta, cazzarola.

Sui miei ultimi 5 fidanzati, 3 sono interisti. Tutti e tre trombano molto bene. C'è correlazione fra interismo e attitudini da mandingo? Sì!

Avrei voluto chiederti un pronostico, ma a questo punto ne faccio a meno.

Allora parliamo di me, dai. Sono nata il 13 gennaio 1969, rivelando da subito la mia indole di autentica rompicoglioni. Dopo un'infanzia travagliata, a 13 anni sono rimasta folgorata da Mario Capanna, ospite di una Tribuna Elettorale. I miei genitori, preoccupati, hanno cercato di farmi diventare una adolescente normale, comperandomi di nascosto Ragazza In e...

(clic)

LA FASE DIFENSIVA

Ieri l'aveva già detto Facchetti che la difesa dell'Inter fa cagare. Ma si sa, Facchetti conta quel che conta, e poi è zaccheroniano, e quindi le sue incazzature sono un po' sospette, un po' acide, sebbene lui sia un gentiluomo. Ma oggi l'ha detto anche Moratti, il più manciniano dei manciniani: nel suo solito italiano fatto di mezze frasi e birignao da petroliere, oggi Massimuccio nostro l'ha detto chiaro e tondo: la difesa così non va. Anzi, la fase difensiva, come va di moda dire adesso, è da sistemare. Il Padrone ha detto al Pupillo che così non va. Bene bene bene.

I tre gol presi ieri a Cagliari sono l'esatta fotografia di cos'è questa Inter. Non è un problema psicologico. Il problema psicologico è quando giochi in casa col Bologna e ti caghi addosso negli ultimi cinque minuti, e loro ti fanno gol. Quello è un problema psicologico (e si vergognino, voglio dire: sono tutti maggiorenni, vaccinati e strapagati). Se invece la squadra avversaria, che gioca in casa, ti fa tre azioni in contropiede quasi in fotocopia, e tu vedi per tre volte gente che arranca (oppure, terzo gol, un portiere piazzato sul primo palo in un cross dal fondo e un difensore che non sa nemmeno dov'è l'attaccante che aspetta il cross), e ti fanno tre gol, quello non è un problema psicologico. Vuol dire che c'è gente scarsa, o messa male in campo. Entrambe le cose sono preoccupanti.

E quindi succede che tu batti 10 angoli e gli altri zero, succede che tu hai 36 minuti di possesso palla e gli altri 18, succede che tu fai otto iri in porta e gli altri quattro. Succede più o meno sempre la stessa cosa, nelle partite dell'Inter. Il perchè poi queste partite finiscano sempre in parità, questo è un mistero. Tra virgolette, ovviamente. Se n'è accorto persino Moratti, pensa te.

INFORMAZIONE DI SERVIZIO. Il più interessante talk-blog degli ultimi anni sta prendendo quota. Ho già ricevuto molte e prestigiose adesioni. Se volete parlare con Settore di Inter-Juve e fare un faccia-a-faccia che Minoli si roderà le unghie per sei mesi, contattatemi sui messaggi privati di splinder o su rotorsettor@katamail.com. Da qui al 28 novembre qui si discute di roba seria, diobono.

L'EVENTO SIAMO NOI

LE GRANDI INIZIATIVE DI SETTORE

Giusto ieri, il 14 novembre, ricorreva l'85mo anniversario di Inter-Juventus, il derby d'Italia. Inter-Juve è da sempre una partita che mi provoca emozioni, ansie, sbattimenti, orticarie, depressioni, e a volte - raramente - grandi orgasmi. Se Inter-Milan è il derby vero, la stracittadina, la grande suggestione metropolitana, lo scontro tra due etnie, ecco, Inter-Juve è per me la madre di tutte le partite, perchè l'Inter è l'Inter e la Juve è la Juve, e se potessi fare qualcosa, qualsiasi cosa per essere sicuro di vedere l'Inter battere la Juve io la farei, cazzo, perchè battere il Milan è una goduria, sì, ma battere la Juve è un orgasmo multiplo, è l'estasi dei sensi, è trovare il punto G e titillarlo fino allo spasimo.

Ora, la prossima giornata di campionato prevede, in effetti, Inter-Juve. E quindi? Quindi niente. Ci sono due fatti oggettivi che pesano su questo evento planetario:

1) la Juve ha 15-20 punti di vantaggio, pur mancando ancora un mese abbondante a Natale.

2) c'è di mezzo una irritante pausa di campionato, con la Coppa Italia e l'amichevole della Nazionale di Lippi con il Burkina Faso.

Tutto questo potrebbe rischiare di far svaporare l'evento, già poco attraente. Sì, certo, occhei, l'invincibile Inter si appresta ad ospitare la Juve sconfitta a Reggio, la Juve degli 1-0 a ripetizione. Ma il calcio è malato e costringe l'Inter invincibile e scoppiettante in zona Intertoto, mentre la noiosissima Juve è quasi a punteggio pieno. Who cares? direbbero gli 'mericani. Chi se ne frega di Inter-Juve?

E NO!

L'evento latita, si sfiata, si sgonfia? No, cazzarola. Scendiamo in campo. L'evento lo facciamo noi. Non c'è attesa? La creiamo noi. Lancio quindi questa proposta nazional-culturale:

UN TALK-SHOW SU INTER-JUVENTUS

Meglio di Controcampo, della Domenica Sportiva, del Costanzo Show, di Porta a Porta.  Ogni giorno vorrei conversare con un blogger/una blogger sul tema Inter-Juve, riportando ognuno di questi faccia-a-faccia (che a Minoli gli facciamo un baffo)  in una serie di post quotidiani che ci porteranno fino al 28 novembre, data del partitone. L'invito è agli juventini, agli interisti, ma anche a chiunque abbia un minimo di interesse per la faccenda. Anche agli agnostici, che potranno spiegare perchè sono agnostici. Parleremo dell'Inter, della Juve, del calcio, del mondo, della figa (con gli uomini) o degli uomini (con le fighe).

Insomma: volete farvi intervistare da Settoruccio, un Enzo Biagi più giovane, un Gianni Mura più magro, un Gianni Brera più vivo, un Gianni Minà che non è mai stato a Cuba, un Alan Friedmann più eterosessuale, un Jimmy meno fenemeno? Ditemi di sì, diobono. E contattatemi.

Potremmo discutere amabilmente via e-mail (rotorsettor@katamail.com), o tramite i messaggi privati di splinder, o su c6, o su Icq. O al telefono, perchè no? (astenersi perditempo, opzione preferenziale per le blogger molto fighe e con una bella voce).

Vi aspetto. Diamo una svolta a questi blog-recinti. Rendiamoli interattivi. Parliamoci. Affranchiamoci dai Biscardi e dai Piccinini. Salviamo l'Inter-Juve più insignificante degli ultimi 85 anni. Rendiamo onore al calcio, quello vero. Viva l'Italia, viva l'Inter. Vi aspetto.

Settoruccio

(nella foto, uno che gli traballa la sedia sotto il culo di fronte a questa iniziativa di notevole spessore)

DIETROLOGIE

Vabbe'. Oggi avevamo un centrocampo un po' così e mezza rosa in tribuna. Quisquilie. Sono sempre più convinto che il problema è dietro. Soprattutto dietro, o solo dietro, addirittura. Se fossi uno della Gazza, calcolerei la percentuale di realizzazione delle avversarie dell'Inter. Che deve essere pazzesca. Quello che strabilia, di questa cazzo di Inter, è la quantità di gol che prende rispetto al totale dei tiri che subisce. 20 gol in 12 partite sono un'enormità. 20 gol su 40 tiri in porta sono una mostruosità. C'è sfiga, c'è maleficio, ma c'è anche una drammatica predisposizione a concedere agli avversari tiri di qualità. In 12 partite l'Inter avrà fatto 150 tiri in porta, subendone una quarantina. Ce ne va dentro uno su cinque, mentre ai nostri avversari ne va dentro uno su due. Abbiamo una collezione di centrali molto lenti, e spesso il Mancio - diobono, Mancio - ne fa giocare due lenti insieme, con esiti catastrofici se la squadra avversaria schiera attaccanti piccoli e rapidi o centrometristi mancati come Langella oggi. L'unico centrale rapido (per quanto non un fenomeno), Cordoba, oggi giocava laterale. Oggi, a meno 15 dalla Juve, fare affidamento sul mercato di gennaio è ridicolo. Però, se proprio la società avesse voglia di buttare via qualche milione, ecco, che si concentri sulla ricerca di un difensore bravo e rapido.

Per il resto, che dire? E' un problema per la Snai, più che altro. Che si giochi bene o si faccia schifo, che si vada avanti di due gol o sotto di due, finisce sempre in pareggio. Non ci quoteranno più, come certe partite di fine stagione.

MERAVIGLIA

A casa: cafferino e du' biscotti, magari uno yogurtino, toh, tanto per gradire. Quando sono in giro, invece, faccio colazioni strane, mi invento lunghi giri perlustrativi intorno a monumentali buffet, distraggo il cameriere chiedendogli un caffè doppio (che in Francia fa doppiamente schifo) e intanto comincio la spola buffet-tavolo, portando via via spremute, panini, fette di prosciutto, macedonie. E così, alle otto e mezzo di mattina, mangiando un panino con il prosciutto crudo e guardando fuori, Biarritz, l'oceano, le onde, e cinque ragazzotti che facevano surf - temperatura dell'aria: 9°, temperatura dell'acqua: 15° - dico ai commensali:

- Dove cazzo andiamo?

I commensali hanno gli zuccheri bassi, cosicchè io propongo, mangiando il paninazzo:

- Andiamo a San Sebastian?

Minchia, sì, San Sebastian, è vicino, sì, occhei, andiamo. Ma uno dall'altro capo del tavolo mi fa:

- Com'è la spremuta?

- Normale. Buona.

- Sa di medicina?

- No.

E quello vicino, cambiando discorso, mi fa:

- Scusa, ma perchè non a Bilbao?

Minchia, Bilbao. Penso all'Athletic Bilbao, ai baschi, alla Biscaglia, a Biscardi, poi penso al  Museo Guggenheim, poi penso che è presumibilmente lontano e gli chiedo, biascicando un enorme boccone di pane e prosciutto:

- sjfjkfòàolfjkòo8wfdlfdfè?

- Scusa?

- (glum) Quanto ci vuole, tenendo conto che alle quattro abbiamo l'aereo e io voglio rientrare a casa per vedere Cagliari-Inter su Scai domani (burp)?

- Boh, saranno 120 chilometri.

Erano 145, per l'esattezza. Tempo infame, pioveva, faceva freddo. Però erano sette anni - da quando l'hanno aperto - che volevo vedere il Guggenheim di Bilbao, meraviglia moderna se ce n'è una, terribilmente fuori mano se abiti in Padania, ma terribilmente ravvicinata se per caso una mattina ti stai abboffando di pane e prosciutto a Biarritz, guardando cinque surfisti che sfidano le onde e la pleurite.

- Occhei. Chi viene?

Siamo andati in quattro. Il Guggenheim è una cosa strepitosa. E poi erano sette anni che lo volevo vedere, e quindi anche se ci sono stato attorno, sopra, sotto e dentro appena un'ora, insomma, sono stato molto contento.

- Non c'è un muro dritto.

- E' il suo bello.

- E' tardi.

Il quarto, in silenzio, ero io. Non avevo nè ombrellò nè cappuccio. Guardavo la distesa di titanio e l'architettura mozzafiato mentre mi riparavo dalla pioggia con mezzi artigianali. Mi sentivo bene. Sospiravo. Non mi stava minimamente sfiorando nemmeno il pensiero della squalifica di Cambiasso.

CURARE LO SPIRITO

Di solito mi prostituisco a inizio o metà settimana, ma debbo dire che le marchette del week-end si affrontano con maggior leggerezza di spirito. Vendersi a inizio settimana presuppone che tu torni a casa e il giorno dopo vai a lavorare. Vendersi di venerdì, invece, implica il fatto che salti a piè pari il sabato, ti godi il riposo domenicale e ti prepari al merdoso lunedì con un discreto bagaglio di serenità pregressa. Quindi ora preparo il valigino e volo in Francia, sponda oceanica. Una robetta lampo, sveltina con pernottamento, domani sera sarò già a casa ad aspettare Cagliari-Inter, un partitone. Rivedere il mare mi farà bene: il vento spazzerà via quella X che mi sta un metro sopra la testa, moderna spada di Damocle di noi poveri interisti. Ci ripenserà da domani sera, non prima. Prima: solo iodio e vento. Per pareggiare, figuriamoci, c'è sempre tempo.

RESTA VILE MASCHIO DOVE VAI

Tale Mohamed Soumayah ha denunciato Liza Minnelli, la sua datrice di lavoro, per molestie sessuali, percosse, mancato rispetto del contratto eccetera eccetera. Dice il povero Mohamed che la Minnelli, che lo aveva assunto come autista e guardia del corpo, pretendeva ogni tanto anche quelche prestazione sessuale, e lui - povero Mohamed - cedeva per paura di perdere il posto. Fin quando - povero Mohamed - non ce l'ha più fatta, ha detto alla Minnelli che è una vecchia buzzicona che non si deve più permettere di trattarlo così, e la Minnelli lo ha preso a pugni e lo ha licenziato.

Povero Mohamed: sposato, due figli, questo pesantissimo segreto che lo ha oppresso fino a qualche giorno fa, quando ha deciso di rivelare tutto e fare causa alla datrice di lavoro. Che lo aveva assunto nel 1994 e che gli dava 235mila dollari l'anno - povero Mohamed, manco all'Italsider diobono -.

Sottopagato e sfruttato sessualmente, alla fine picchiato e licenziato. E no! Il povero Mohamed è andato al patronato delle guardie del corpo e ha fato causa alla Minnelli. Pretende 50 milioni di dollari per le molestie sessuali, 50 milioni di dollari per le percosse e i danni psicologici, senza dimenticare quegli 89mila dollari di un paio di mensilità non pagate.  Povero Mohamed, moderno Spartacus. Sei tutti noi.

Ah. Liza Minnelli ha risposto dicendo che col cazzo che sgancerà un ghello, che Mohamed è uno stronzo e chiedendo a sua volta un risarcimento di 500mila dollari per inadempienza contrattuale. Queste donne.

(nella foto: voglio dire, insomma, senza fare discorsi da becero maschio mediterraneo, ma un colpetto per 235mila dollari l'anno non glielo daresti anche voi?)

LA RESA

"E' una questione mentale, gli avversari entrano in campo con la convinzione di segnarci almeno un gol, noi di prenderlo. Se segniamo due gol ce ne fanno due, se ne avessimo fatti 5 ce ne avrebbero fatti 5".

N. Orsi, Milano, 10 novembre 2004

Questa frase mi tormenta da ormai 23 ore. E' assolutamente vera, e nel contempo è vergognoso che un allenatore - benchè in seconda - abbia confessato una cosa del genere davanti a telecamere e taccuini. Non riesco a darmi pace. La società in pratica ha ammesso che questa squadra è una barzelletta. La sincerità è molto nobile, per carità. Ma a tutto c'è un limite. Ora che è ufficiale che siamo dei coglioni, mi auguro che almeno faremo qualcosa per smentirci.

(il paragone con Flavia vento non regge più. Magnifici con il Valencia, siamo stati belli e vacui per un tot di partite. Ora siamo bruttarelli e complicati, come in un film d'essai. Non oso pensare a Cagliari)

 (Valencia-Inter)

 (Inter-Basilea)

(Inter-Bologna)

 (Cagliari-Inter ?)

ODE AGLI INVINCIBILI

Novembre inoltrato

ma guarda che Fato

siam sempre imbattuti

e mazziati e cornuti

La vetta è lontana

la Signora (puttana)

ormai s'è involata

ed è bell'e che andata

Noi siamo imbattuti

ma come Cipputi

appen ci chiniamo

l'ombrello prendiamo

"Ma guarda che gioco"

"Ma guarda che foco"

poi guardo il punteggio

ed è sempre pareggio

Un punto per volta?

"Aspetta la svolta"

Aspetto, aspettiamo

e in cul lo prendiamo

Siamo pari al Livorno

mi sento in un forno

Ci fanno la foto:

"E vualà l'Intertoto"

E intanto Mancini

raduna i bambini

e con voce distesa

lui urla "Difesa!"

poi guarda al suo lato

e scopre sguaiato

che niuno c'ha il nerbo

e lì giuoca un serbo

che non corr'e non salta:

che squadra di palta!

Non c'è l'uno fisso

se gioca Burdisso

non valiamo un casso

se il meglio è Cambiasso

e spesso t'incazzi

se c'è Materazzi

e che dir di Ramiro

degli stopper il ghiro?

Diobono Moratti

ma questi son matti

un punto per volta

si arriva alla svolta?

E ci sarà scampo

con 'sto centrocampo

di piccoli geni

con molti problemi?

E questo Mancino

lo skipper jesino

è un entrenadore

o un gran truffatore?

Ma come possiamo

con questo Adriano

tra lazzi e motteggi

far solo pareggi?

La Vecchia Signora

è come la bora

via ci ha spazzati

come can bastonati

Ma cazzo di budda

ma andate affanculo

rinuncio alla rima

e cambio canal.

SILENZIO STAMPA

(nella foto, due pagliacci)

BARBANERA

Anticipazioni dell'Almanacco di Barbanera 2005, al solito interessantissime. Ci sono previsioni sconvolgenti. Tipo: "tensioni in Medio Oriente", oppure "proteste per il caro vita". Diobono, ogni anno le leggo, sorrido e intimamente mando a fare in culo Barbanera. Quest'anno, però, c'è una novità. Tra le previsioni spicca un "rapporto migliorato in Italia tra debito pubblico e prodotto interno lordo". Sticazzi, ma non lo leggono le casalinghe, il Barbanera? O lo compra anche Tremonti? Di previsioni sull'Inter, invece, manco l'ombra. Nemmeno Nostradamus si arrischierebbe, del resto. Nemmeno Solange. Solo Moratti.

L'INFRASETTIMANALE

Appartengo a una generazione che si ricorda ancora di Mercoledì Sport. Era uno dei miei programmi preferiti. Non si sapeva mai cazzo ci potesse essere davvero, il mercoledì sera verso le novemmezzadiecidieciemmezza, e dovevi aspettare che Nicoletta Orsomando o Rosanna Vaudetti ti svelassero il mistero, perchè la mattina sul giornale spesso trovavi scritto "Rete Uno, ore 22.15, Mercoledì Sport" così, a tradimento, senza uno straccio di specifica. C'era il basket di coppa, c'era il pugilato, oppure la Coppa Italia di calcio, quando nessuno si sognava di chiamarla Tim Cup. Erano squarci di sport che aspettavi con curiosità e golosità, perchè era ancora l'epoca dei secondi tempi la domenica pomeriggio, delle partite della Nazionale e di qualche diretta di coppa europea. Quindi non ne avevi fin sopra i capelli e ti beavi dei collegamenti random di Mercoledì Sport, magari un Reyer Venezia-Cibona Zagabria di pallacanestro o uno Zanon-Righetti, pesi massimi valido per il campionato italiano. Erano squarci di sport visti magari un po' di nascosto, perchè bisognava andare-a-dormire-che-domani-ti-devi-alzare-alle-sette-meno-un-quarto-per-andare-a-scuola, e lo so mamma, aspetta un attimo, mancano cinque minuti. Altri tempi, diobono, che ci ripensi, fai due conti e ti senti abbastanza vecchio. Oggi Mercoledì Sport non avrebbe senso. Se paghi, su Sky hai lo sport 24 ore al giorno. Il calcio ce l'hai anche 48, 72, 96 ore al giorno, e non è un paradosso. Stasera c'è il turno infrasettimanale, creatura mostruosa partorita da un sistema che ha trasformato il calcio nel più ansiogeno degli sport. Stasera mi toccherà penare per l'Inter, come se non bastasse fracassarmi i coglioni la domenica, e infliggere al mio animo debilitato nuove sofferenze - sofferenze infrasettimanali, o sofferenze-bonus - alla ricerca di una vittoriuccia. Sarà per questo che mi è venuta questa improvvisa, struggente nostalgia di Mercoledì Sport, che quando trasmettevano la sintesi della finale di Coppa dei Campioni di basket, con la voce lontana lontana di Aldo Giordani e le immagini un po' impastate, io facevo i salti alti così.

BON TON

Quando dicono che i portieri hanno la faccia da matto, tu puoi prendere la foto di Soviero e dire: cazzo, hai ragione. Ci sono portieri con la faccia da ragioniere o da bravo ragazzo - Toldo, Peruzzi, Ballotta -, ma nella maggior parte dei casi cogli proprio nello sguardo un barlume di follia e di spericolatezza. Se il calcio avesse il suo Lombroso, prima o poi ci scapperebbe un trattatello su Soviero. Che nelle ultime due partite della sua carriera ha: 1) picchiato selvaggiamente una quindicina di persone; 2) battuto la Juventus; 3) dato del frocio a Del Piero, in quel modo un po' teatrale e ingenuo da terza media, sbatacchiando ritmicamente il lobo dell'orecchio.

Sono solidale con Del Piero - saranno cazzi suoi (comunque la sua fidanzata, o donna dello schermo che sia, è molto bella),ma sono solidale anche con Soviero perchè, lo ammetto, qualche estate fa avevo usato lo stesso becero metodo per fare arrabbiare due amici juventini. Un giorno passo vicino a un'edicola e vedo Del Piero, sulla copertina di Novella 2000, intento a farsi spalmare la crema da un uomo. La foto era stata rubata su una spiaggia sarda, se non ricordo male. Ho comprato Novella 2000 e mi sono documentato. Dentro, le foto erano molto esplicite e titoli e didascalie erano da carcere a vita. Del Piero era in piedi sulla battigia e aveva una fascia fermacapelli molto vezzosa. Si accarezzava il petto mentre dietro di lui un uomo lo stava incremando con dolcezza. Le tre o quattro paginette grondavano di doppi sensi, eleganti ma mica troppo. Brandendo Novella 2000, sono andato dritto nel posto dove sapevo di trovare i due juventini. In effetti c'erano. "Guardate qui". E li osservavo mentre guardavano le foto di Del Piero: erano sconvolti. Io mi sentivo Tom Ponzi, loro sembravano due mariti traditi che guardano le foto delle loro mogli mentre salgono in macchina con Zalayeta e Legrottaglie.

Due o tre giorni dopo, mentre sto facendo colazione, vedo le teste dei due juventini apparire dalla finestra. Si erano arrampicati sul davanzale e farfugliavano frasi tipo: "Cazzo, vieni fuori, vieni a vedere". Mi precipito fuori, pensando che mi avessero rigato la macchina con un martello pneumatico. Invece c'erano solo loro con un rotocalco in mano. Era uscito il nuovo numero di Novella 2000 e loro si erano precipitati a comprarlo. Ed eravamo lì, noi tre, a leggerlo come tre comari dalla scimapista. "Guarda, cazzo, guarda qui", mi fanno. In un servizio più breve e meno sparato di quello della settimana precedente, Novella 2000 chiariva che l'uomo che spalmava la crema con estrema dolcezza sul corpo eburneo di Del Piero era, in effetti, il fratello di Del Piero.

NOI

La differenza tra noi e gli altri è che noi, anche nei momenti meno felici, guardiamo avanti. E magari facciamo finta di essere annoiati, depressi, disperati, e poi invece non riusciamo a fare senza dell'Inter e delle sue paranoia, che poi sono le nostre. Chi le ansie le sfoga smanettando su Sky o smoccolando allo stadio, e chi invece mettendosi a disegnare magliette come questa qui

di cui trovate tutto sul sito di Simo. Lo ammiro, Simo, perchè io sono sicuramente interista, e quasi sicuramente ottimista, ma ancora poco convinto della giustezza di questa strada. Aspetto di essere persuaso a suon di gioco, gol e vittorie. Non posso mica continuare a rivedermi la partita col Valencia. E' come se mi accontentassi di vedere Emmanuelle Nera invece di avere rapporti sessuali regolari.

ISPIRAZIONE ZERO

La scena era carina. Mancini in piccionaia diceva qualcosa a Oriali, che riferiva a Salsano, che telefonava a Orsi. E poi dicono che la società-Inter non funziona. La società-Inter funziona, accidenti. Oggi sembrava la squadra di nuoto sincronizzato degli Stati Uniti. E poi, che fermento. Per esempio: in settimana hanno fatto fuori Bartolozzi e hanno ripescato Susini dall'armadio delle scope, nominandolo nuovo team manager. Bartolozzi è in attesa di nuovo incarico. Dico io: certa gente nasce con la camicia, perchè trova sempre un nuovo incarico. Mentre Oriali, consulente di mercato e del presidente, si rendeva utile come capocentralinista, non si avevano notizie di Branca, direttore tecnico (due parole grosse), un manichino della Rinascente che una volta giocava a calcio e adesso vivacchia alle spalle di presidenti epuloni.

Parlo della società perchè della squadra non so più che cazzo dire.

FAIR PLAY

Sarebbe stato davvero volgare approfittare del passo falso della Juve. A queste cose Moratti ci tiene un casino.

NONSCIALANS

La Juve ha perso. L'Inter è imbattuta. A 12 (dodici) punti dalla Juve. Il calcio è menzognero, come la vita. 

TABU' CHE CADONO

"L'idea mi è venuta sei anni fa. Ero in Svizzera con alcuni amici e dopo un ricco pasto le nostre flatulenze hanno reso l'aria irrespirabile. Per i vicini di tavolo non era una cosa piacevole. Allora mi sono detto: bisogna fare qualcosa. Il rumore non si può evitare, almeno per ora, ma per l'odore dobbiamo fare qualcosa". E così Christian Poincheval ha inventato la pillola che deodora la scoreggia. Entrerà in commercio in Francia entro la fine dell'anno, costerà 6 euro a flacone e ogni flacone conterrà 60 pastiglie. E' roba naturale, tutta a base di oli essenziali. Poincheval dice che bisogna prenderne due o tre al giorno. Dopo una settimana cominciano a fare effetto. L'aroma è alla menta e drangocello e sostituirà quello "tradizionale".

E' un ritrovato eccezionale, bisogna ammetterlo. Un Viagra intestinale, diciamo. E' già il secondo tabù che cade nel giro di poche settimane. I Red Sox hanno vinto il campionato dopo 86 anni. Le scoregge profumeranno di menta. Manca solo che l'Inter vinca lo scudetto, direi.

BESTEMMIE

E' ciclico il richiamo ai calciatori a bestemmiare meno. Ci ha riprovato Petrucci, presidente del Coni, invocando qualche giorno fa il divieto alla bestemmia in campo e minacciando sanzioni. Penso che Petrucci abbia visto la stessa cosa che ho visto io, sabato scorso: una banale quanto teatralissima bestemmia in diretta tv di Bazzani, durante Samp-Milan, una bestemmia esagerata, con un labiale accentuatissimo, gli occhi verso il cielo, un dito puntato come a dire: sì, porco, p-o-r-c-o, hai capito bene. Una bestemmia da povero pirla, da reality show, perchè sembrava proprio che Bazzani sapesse di essere inquadrato e accentuasse la bestemmia in favore di telecamera per fare sapere quanto gli stava sui coglioni avere mancato il gol. Una bestemmia da ignorante, da supponente, da cialtrone. Da calciatore, insomma. La bestemmia fa parte del linguaggio del calciatore medio, mica c'è da stupirsi (lo ha detto anche Lippi, rispondendo a un cardinale. No, dico). Si impara a bestemmiare nei Giovanissimi e non si smette più. Chi ha seguito a bordo campo una qualsiasi partita di qualsiasi serie in qualsiasi zona d'Italia, avrà senz'altro sentito centinaia di bestemmie a partita. Si bestemmia se non ti passano la palla, se sbagli il gol, se prendi un calcio, se canni uno stop. Le variazioni sono per lo più geografiche: durante una partita di un torneo Primavera ho potuto notare che quelli del Pisa non dicono porco, ma maiale. Altre etnìe preferiscono prendersela con la Madonna, di solito porca, a volte puttana. Bestemmiano tutti, anche l'allenatore, il dirigente accompagnatore, il massaggiatore. Si bestemmia in tribuna, abbondantemente. Non sono bigotto e a messa non ci vado mai. Ma la bestemmia in genere non mi piace. Ci sono persone, rare, che riescono a bestemmiare con simpatia, ammiccando, non credendoci ecco. Ma la bestemmia rabbiosa arrogante e gratuita, tipica dei calciatori, è molto fastidiosa. A Bazzani avrei detto: sei tu che sei una pippa, imbecille, lascia stare i santi. Bazzani che scandisce la bestemmia, che gigioneggia la bestemmia, che la mima, la recita, la esalta, la eleva a parte dello spettacolo, è un pessimo spot. O meglio, un bellissimo spot contro l'ignoranza, se qualcuno lo capisse. Invece no. Cento bambini sampdoriani sabato avranno imparato a bestemmiare. I bambini sono sensibili a quello che fa il loro centravanti.

Se Bazzani rimarrà impunito, Guido del Grande Fratello oggi tornerà a casa, espulso per un paio di bestemmioni che ha tirato ieri sera in diretta - ancorchè molto tardi, era mezzanotte passata -: lo avevano condannato per la seconda settimana consecutiva al tugurio, e quindi ha bestemmiato, reagendo come Spartacus. Pare che oltre alle bestemmie in diretta ne abbia nel frattempo già tirate alcune centinaia per il pubblico pagante di Sky, convincendo i produttori a mandare il 118 e a riportarlo tra la gente normale. Bestemmiare in diretta, senza che nessuno ti possa fermare e senza che nessuno ovviamente ti possa tagliare, è una piccola infamia etica. La tv ha sempre mandato al confino i bestemmiatori, da Mastelloni (mai totalmente riabilitato) fino al recente Baffo, espulso dalla Fattoria. Non sto qui a difendere Guido, ci mancherebbe. Ha sbagliato, e poi ha sbroccato del tutto, dando un pessimo esempio di sè e dell'essere umano in generale. Il punto è un altro. Epurando Guido, non vorrei che quelli del Grande Fratello cercassero di autoredimersi da un'edizione del programma assolutamente pessima. Cast pessimo, scenario pessimo e spettacolo modestissimo, che al confronto quello della primavera scorsa era il Circolo Pickwick. La bestemmia di Guido è incidentale rispetto alla bestemmia di un programma malriuscito e di una formula, chissà, forse già un po' bolsa. Questa tv esalta il reality show, e poi manda via i bestemmiatori. Questa tv manda in onda robaccia pazzesca, diseducativa e deludente, fuffa insomma, e poi fa la Savonarola di se stessa. In questo Grande Fratello i produttori hanno già fatto ubriacare un paio di volte i protagonisti, una roba da convenzione di Ginevra, uno spettacolo penoso e doloso. Nella puntata di ieri hanno chiamato la parrucchiera-Patrizia-Maurizia nel confessionale e le hanno mandato a tradimento un videomessaggio della madre, che lei non vede da 10 anni, ha cancellato dalla sua vita e per la quale - pare - aveva inserito una clausola nel contratto del tipo: fatemi fare tutto, ma non fatemi mai vedere mia madre. Però la bestemmia no, la bestemmia non si fa. Hanno fatto bere 44 bottiglie di birra a 10 persone nel giro di un paio d'ore, e poi si scandalizzano per l'arrivo della bestemmia. E' questa tv che è una bestemmia. Oggi è un fiorire di Moige e di Codacons, un fiorire di "chiudere", "sospendere", "espellere", ma forse sarebbe il caso di fare ogni tanto qualche discorso serio sulla qualità della roba che ci propinano. Chi ha prodotto il Grande Fratello edizione numero 5 sarebbe da mandare al confino. Paga Guido, un poveretto, piccolo eroe di una tv piccola. Ha bestemmiato e torna a casa. Perfetto. Se invece volete sentire banalità, turpiloquio, rutti e scoregge, lo spettacolo continua sul canale 109 di Sky e tutti i giovedì su Canale 5. Vi aspettiamo. Ragaaaaazzziiiiiiiiiiii?

SEI PERSONAGGI

IN CERCA DEL CARRELLO

Momenti di grande teatralità all'Esselunga, che mi piace segnalare. Fuori il cielo è grigio, là dentro tutto brilla. Dev'essere tutto un disegno per fidelizzare il cliente mettendolo di buonumore. Però è efficace. (Tutto vero, eh?)

ATTO UNICO - SCENA PRIMA

(cassa veloce max 10 articoli. Settore attende che la cliente precedente metta la roba in borsa e si tolga dalla palle. Dagli inferi del parcheggio sotterraneo, intanto, emerge una fila immane di carrelli spinta da inserviente maghrebino. La cassiera - apparentemente 45enne, dotata di verve naturale, oppure indotta dal gingseng, non so - osserva la scena. Davanti alla cassa c'è anche un inservente italiano leggermente sovrappeso intento al cazzeggio)

Cassiera (rivolta al marocchino) - "Uè Sahid, guarda il Giovanni, digli di fare un po' di ramadan"

Giovanni (rivolto alla cassiera) - "Uè, non sono mica grasso"

Cassiera (rivolta al marocchino) - "Diglielo di fare il ramadan che c'ha la pancia"

Marocchino (rivolto a Giovanni) - "Sì, mangia poco"

Giovanni (rivolto al marocchino) - "Uè, non sono grasso!"

Cassiera (rivolta a Giovanni) - "Fai il ramadan!"

Giovanni (rivolto alla cassiera) - "Pancia stocazzo. (poi in dialetto, sottovoce) Digli di mandare sua moglie a casa mia. Non  va mica più a casa, dopo"

Cassiera (rivolta a Giovanni) - "Scemoooooo".

(la cliente precedente si leva dai coglioni. La cassa sarà anche veloce, ma se poi la cliente è lenta tutto ciò va a detrimento del servizio. Settore, invece, in un attimo è già al di là della cassa, un vero cliente fitness)

Cassiera (rivolta a Settore) : "Pregooooo, sono 19 euro e 10"

Settore (rivolto alla cassiera): "..rca miseria, c'ho solo 15 euro. Devo darle la carta di credito"

Cassiera (rivolta a Settore, sbatacchiando la palpebra): "E che problema c'è?"

Settore (rivolto alla cassiera): "...rca miseria, non le ho dato la Fidaty! Mi scusi..."

Cassiera (rivolta a Settore, sbatacchiando la palpebra): "'spetti 'spetti, rifaccio il conto, che poi magari va a casa e si prende anche le botte"

Settore (rivolto alla cassiera): "Ah, com'è materna lei"

Cassiera (rivolta a Settore, che avverte lo spostamento d'aria delle palpebre): "Ah, me lo dicono tutti".

Settore (rivolto alla cassiera): "Senta, lei non è nelle top-five delle cassiere, siamo sinceri, però sta emanando un sottile erotismo casereccio. Se mi tarocca il ticket del parcheggio potrei aspettarla a fine turno e possederla in un anfratto del sotterraneo, alternando frasi sconce a informazioni sui nuovi regali della carta Fidaty. Sfoghiamo i nostri istinti animali, e poi ognuno a casa sua"

(no, dai, non è vero. Le ho solo detto:)

Settore (rivolto alla cassiera, sorridendo): "Grazie, arrivederci" 

Cassiera (rivolta a Settore, sorridendo): "Arrivedeeeeerci"

(lo spostamento d'aria delle palpebre, intanto, faceva stormire i sacchetti delle caramelle)

CHE TEMPO FA

La gente è strana. Si veste secondo il calendario: si adegua alla convenzione gregoriana e se ne fotte dell'oggettività meteorologica. Magari ad agosto ci sono 15 gradi ma si va in giro in bermuda perchè è agosto. Oppure al primo sole di febbraio la colonnina di mercurio impazzisce, ci si potrebbe spaparanzare in maglioncino sulla prima panchina libera ma tu resti vestito come Amudsen  perchè, non ci sono cazzi, è febbraio. Oggi alle 17 c'erano 22 gradi. E' altrettanto vero che era il 3 novembre. Così la gran parte della gente che ho incrociato su e giù per il corso era vestita rigorosamente da 3 novembre, non da 22 gradi. Tre persone su quattro sfoderavano un vestiario adatto a un normale 3 novembre. Giacconi, sciarpe, giubbotti imbottiti, addirittura qualche collo in pelo. Collant, stivali, scarpe da valanga. Cappelli, cuffie. La gente vestita da 3 novembre sfoderava anche la faccia incredula di chi scopre che fa caldo, nonostante sia il 3 novembre. La cosa incredibile era che nel corso gremito di gente e appiccicaticcio di umidità e sudore quasi nessuno si arrendeva all'evidenza. Su cento persone, sessanta grondavano copiosamente sotto piumini, cappottini e Barbour; venticinque si erano tolti la giacca e la tenevano sottobraccio, per restare con un maglione comunque troppo pesante. Dieci arrischiavano tenute più disinvolte, con gilè o felpina soft. Cinque andavano in giro in maglietta o in camicia, con le maniche arrotolate. La gente del 3 novembre li guardava come fossero pazzi. Poi riprendeva a sudare aspettando il bus. Che arrivava carico di gente troppo vestita, come un'ovovia diretta a quota tremila.

(nella foto, uno che si adatta)

GENERAZIONE MTV

Ho una teoria. Secondo me, il sistema elettorale degli Stati Uniti è assolutamente funzionale e funzionante. I risultati ufficiali si potrebbero avere in un paio di ore, con una percentuale di errore dello 0,00001 per cento. E' l'America, diobono. Hanno Echeleon e non sanno contare quattro schede? Suvvia. Ma tutto ciò sarebbe scarsamente televisivo e scaguratamente antieconomico. Fallirebbero sei o sette agenzie specializzate nei sondaggi, i talk-show e le maratone elettorali durerebbero venti volte di meno, con conseguente falcidia di spot elettorali e rispettivi incassi per i network. Duecento milioni di americani sarebbero andati a dormire alla solita ora, stamattina si sarebbero svegliati avendo già un presidente certo e stasera i palinsesti televisivi avrebbero ripreso il loro corso, come se nulla fosse. Ma sarebbe un delitto chiudere così la questione. Mesi di campagna e puf!, la notte elettorale dura un amen? Noooo. Crollerebbero i consumi di pizze congelate e pop corn al burro di arachidi. Non ci sarebbero centinaia di inviati nell'Ohio, e quindi non ci sarebbero le relative centinaia di note spese gonfiate. Tutta questa sicurezza sul risultato elettorale, insomma, indurrebbe a un crollo del Prodotto interno lordo americano quantificabile intorno allo 0,85 per cento su base annua. Quindi adesso - siete tutti d'accooordooooo? - si ricontano i voti dell'Ohio, cià dai. Questo consentirà di assoldare alcune centinaia di ricontatori, che con la loro paga maggiorata aumenteranno i consumi nell'Ohio dello 0,54 per cento su base settimanale. La catena Burger's King, incaricata del catering nell'Ufficio per la Ricontazioni dei Voti Non Assegnati (Urvna) nello Stato dell'Ohio (nominato Stato Incerto 2004, con possibilità di utilizzare il logo al netto delle royalties), aumenterà i propri incassi nel 2,15 per cento su base mensile, senza contare che il suo marchio si vedrà spesso durante i collegamenti degli inviati. Il presidente è Bush, dai, si sa. Ma per dichiararlo subito si rischierebbe inutilmente una manovra economica. Tutto questo i cittadini non lo sanno, e se lo sanno se ne fregano. Sai che belli questi finti scazzi televisivi, una specie di wrestling in giacca e cravatta fatto a colpi di exit-poll e battute sagaci? E sai che bello ritmare "Four-more-years!", o fare finta di piangere con il santino di Kerry fuori dai seggi, ad uso e consumo di cameramen e fotografi? Una nazione intera partecipa al Grande Fratello elettorale, senza aver fatto le selezioni e senza dover dividere la Casa con una serie di buzzurri. Per partecipare basta esistere e dichiararsi Molto Americano. E poi prendono in giro Cuba, Bananas o la Bulgaria. Tzè. L'America mostra il suo volto alle telecamere - trionfante o piangente, questo non importa, purchè il trucco sia in ordine - e si prende quei dieci-dodici giorni per ricontare i voti, il m'ama-non-m'ama di questo fottutissimo ventunesimo secolo. Cheeeeeeese.

VASI COMUNICANTI

Per arrivare a un pareggio chissà cosa non darebbe.

Bisogna che lo mettiamo in contatto con lui, che se ne intende.

IL PIU' GRANDE

oppure

PADRINI E PADRONI

Ringrazio Gianni Mura per avere buttato lì oggi, tra le righe di un suo pezzo sull'edizione milanese di Repubblica, una delle probabili (e tante) verità nascoste sull'Inter. Qualche mese fa, dovendo decidere l'allenatore per la stagione 2004/2005, Facchetti spingeva per tenere Zaccheroni, mentre Tronchetti Provera avanzava la soluzione-choc Capello. Ma a decidere alla fine fu ovviamente Moratti, che è pur sempre quello che caccia la lira. Decise, ma non da solo. Fu appoggiato dalla Gazzetta dello Sport. Lo scenario è del tutto verosimile. L'Inter è sbatacchiata dai giornali, che trovano abbondante terreno per scoop e facili ironie, ma è facile pensare a Moratti - solo - che alza il telefono e chiede aiuto alla Gazza. Il tono degli articoli di quesi giorni era piuttosto sbilanciato. Quant'è buono Mancini, che svolta rivoluzionaria è chiamare Mancini, che bello il progetto Mancini, ma che coraggio Moratti, ma che bravo, ma che bella pensata. L'ingaggio di Mancini fa negato dall'Inter - da Facchetti, il presidente - fino all'ultimo decimo di secondo disponibile, a costo di colossali figure di palta,  mentre i giornali - e la Gazza come e più degli altri - parlavano del Mancio al futuro, come se fosse già tutto scontato. Una volta - ci feci un post - il Giro d'Italia arrivava sulle Dolomiti, e loro titolarono a 9 colonne "Mancini a Milano". Bum!

Insomma, sulla falsariga del Real, abbiamo anche noi un fenomeno mediatico. Mancini è bello, bravo, vincente, offensivista, ha una barca lunga 35 metri e sicuramente è un buon chiavatore. Tutto questo, su dati più o meno oggettivi, ci è stato praparato e poi offerto mediaticamente per indorare la pillola dell'ennesimo cambio alla guida tecnica. Volendo anche ammettere che Mancini sia bravo - secondo me, comunque sia, non è un bluff -, adesso si scopre che il re è nudo, o quantomeno in perizoma. Mancini è bravo, bello e offensivista, e va bene. Mancini è un leader, e siamo d'accordo. Ma allora come mai in campionato ha vinto solo due partite su 9, pareggiandone 7, facendosi rimontare 5 volte, delle quali due dopo essere andati in vantaggio di due gol? Volendo anche ammettere che Mancini sia bravo, bello e offensivista, non sarà anche che è un po' sprovveduto e non si è ancora collocato nella giusta lunghezza d'onda, quella adatta a gestire una rosa troppo ampia di una squadra troppo blasonata e troppo piena di rompicoglioni (compreso il tifoso medio) e da troppo tempo in attesa di uno straccio di vittoria?

Vogliamo - un esempio su tutti - parlare di Davids, giocatore di cui sono note tanto le caratteristiche quanto il caratteraccio e le idiosincrasie?  Ci vuoi spiegare, Mancio, perchè schieri defilato sulla fascia un giocatore che sulla fascia non ci è mai voluto stare? O perchè schieri uomini - Vieri, poi Mihaijlovic - con il fine preciso di recuperarli, esponendo la squadra a rischi o carichi di lavoro inutili, e loro a grandi figure di merda? Perchè continui a mischiare le carte a centrocampo, o cambiare le coppie di attacco, o le coppie dei laterali di difesa, con un ritmo insostenibile anche per uno che se le volesse imparare a memoria? Perchè, visto che cambi continuamente schemi e uomini, non provi - come suggerisce Mura - il 4-2-3-1 per il quale abbiamo gli uomini ideali, con il quale avremmo una coppia inarrivabile di frangiflutti (Cambiasso e Davids, oppure C. Zanetti) e un trio di mezze punte di prim'ordine (Stankovic, Veron, Van der Meyde, gli stessi Martins e Recoba, o forse Kily se ancora vive e lotta insieme a noi), con un unico terminale offensivo, il più ovvio, l'unico (Adriano, oppure Vieri in Coppa Italia e Trofeo Birra Moretti)?

Il bello è che adesso anche la Gazza deve smascherare i dubbi manciniani, pubblicando lei stessa - la Grande Elettrice del Mancio - la sua foto in perizoma ridottissimo. Il paradosso interista - imbattuta eppure a 12 punti dalla Juve, imbattuta eppure intruppata insieme a squadre come la Samp, che ha perso 5 partite su 9 ma ha 12 punti, uno in meno di noi - è troppo bello e spassoso per non diventare argomento di una, due, tre pagine al giorno. E vabbe', i fenomeni mediatici mica sono indistruttibili.

E noi? Noi tifosi, dico. Noi come al solito ci dividiamo tra gente paziente e gente che farebbe come Michael Douglas in "Un giorno di ordinaria follia". Io sono impaziente di risultati, questo sì, ma non riesco ad essere impaziente di tutto, sopra tutto e oltre tutto. Io sono scioccamente morattiano. La cambiale in bianco a Mancini sento di averla firmata anch'io. E aspetto. Aspetto che ci restituisca il grano, prima o poi. Ha la forza di non perdere mai, il Mancio, e l'immane debolezza di pareggiare quasi sempre, anche in partite ovvie come quelle di sabato sera. Le cambiali scadono, si sa, ma io non mi precipiterò in banca il giorno dopo. Con me nel bollettino dei protesti non ci finisce mai nessuno. Perchè sono un buono (ok, coglione, ok). Al limite soffro e, allo stremo, giro canale e cerco di dimenticare. Mi è capitato, qualche mese fa, un sabato sera, di vedere il primo tempo dell'Inter e il secondo tempo di Maria De Filippi.

(nella foto: sarei disposto a limonare con lei in cambio di quattro vittorie consecutive)

SCELTE

Mancini o Cuper? Materazzi o Burdisso? Zanetti o Zè Maria? Moratti o Jimmy il Fenomeno? Mihaijlovic o chiunque? Figuratevi se ho tempo di pensare a Bush o Kerry.

MEDICINA OGGI

Il primo referto, quello di agosto, erano otto righe scritte al computer che avevo decrittato con l'aiuto della Garzantina. Il secondo referto, quello di quindici giorni fa, è un foglio A4 scritto sempre al computer ma fitto fitto, una quarantina di righe scritte da un medico per un altro medico, una specie di linguaggio in codice che non riesco a svelare nonostante il dizionario e l'enciclopedia medica. Cazzarola: può un ginocchio - il mio - contenere così tanti argomenti di discussione tra due dottoroni? Può una risonanza magnetica costituire un test così terribilmente profondo e interessante da richiedere un foglio A4 coperto di parolone financo nei bordi? E cosa avranno mai da dirsi, questi due? E' una strana situazione avere in mano un foglio di carta con scritto tutto, ma proprio tutto del tuo ginocchio e non capirci una sega. Il primarione, l'ultima volta, mi aveva detto: "Fosse stato un bel menisco zac!, si toglieva e tutto era fatto. E invece guarda qui". Io guardo e non capisco, ovviamente. Mi fa piacere il fatto di avere un ginocchio non banale, ecco, un ginocchio che fa i capricci in maniera originale. Non sopporterei di avere un menisco incrinato o un legamento lasso, no, dai, sarebbe così scontato. Il mio ginocchio richiede un foglio A4 tutto intero. Il problema è che non capisco quasi nulla. Ho tratto solo due certezze. 1) I legamenti sono a postissimo. 2) Non c'è la parola "amputazione". Per il resto brancolo nel buio di parole mai sentite prima. Vi terremo informati, io e lui. (il ginocchio, eh?)

(nella foto, uno che senza bisogno di referti scrutava nei rapporti con "lui")