PARLA COME MANGI

(testo originale di Novella 2000 in edicola)

Le vecchie amiche sono sempre una consolazione quando si attraversa un periodo grigio. Così anche Bobo Vieri ha trovato su Vaina Continuati la spalla giusta sulla quale «piangere» un po'. Provato dalle tensioni che scuotono l'Inter, contestata dai tifosi più duri, Vieri per una sera si è affidato alla Continuati. Con lei il calciatore aveva avuto una breve storia a Milano Marittima quando lei faceva la cubista al Pineta, il locale preferito da Bobo. Ma il flirt estivo col tempo si è trasformato in una salda amicizia e Vieri quando ha bisogno di conforto sa che Vaina è sempre pronta a darglielo.

TRADUZIONE DI SETTORUCCIO

Le vecchie amiche sono sempre una consolazione: quando si attraversa un periodo grigio, se piagnucoli un po', è assai probabile che te la sgancino. Così anche Bobo Vieri ha trovato su Vaina Continuati la spalla giusta sulla quale «piangere» un po', e anche la tetta giusta, e anche la chiappa e, diciamolo, anche la vagina. Provato dalle tensioni che scuotono l'Inter, contestata dai tifosi più duri, Vieri per una sera si è sfogato spupazzandosi la Continuati. Con lei il calciatore aveva trombato qualche volta a Milano Marittima quando lei faceva la cubista al Pineta, il locale preferito da Bobo. Ma il flirt estivo col tempo si è trasformato in una salda amicizia e, tra una chiavata e l'altra, Vieri quando ha bisogno di conforto sa che Vaina è sempre pronta a dargliela.

C'E' UN ETOLOGO IN SALA?

Da alcuni giorni sorprendo il mio cane nel tentativo di accoppiarsi con un Bambi in pannolenci. Se il Bambi giace per terra, il cane arriva, comincia a mordicchiargli un orecchio, poi gli sale sopra con una mossa tipica della lotta grecoromana e comincia il balletto. Il cane, insomma, comincia ad ancheggiare in maniera inequivocabile, tra l'altro con una discreta precisione, perchè non ancheggia a casa, ma premendo la sua zona pubica contro quella di Bambi. Lo spettacolo mi inquieta parecchio e io, turbato, richiamo il cane con scuse banali, tipo "usciamo" o "eccoti l'osso". I problemi secondo me sono tre. 1) come mai il mio cane cerca di accoppiarsi con un peluche? 2) il mio cane è femmina: chi le ha insegnato il movimento d'anca? avrà visto un documentario? 3) Il mio cane, che è femmina, ha nove mesi ed è vergine: avrà visto un porno? è lesbica?

SI MUOVE QUALCOSA

Moratti promette di diventare cattivissimo. Ronaldo è stufo di essere sostituito da Queiroz e fa sapere (?) che tornerebbe all'Inter. Pare stia arrivando Salvatore Bagni per rivestire un ruolo di punta nella società. Io, davvero, non so più cosa pensare. Anzi no, lo so.

PARTE PIANO IL NUOVO SWING

Intanto pioveva e faceva freddo. Se non fosse che avevo dato la mia parola, me ne sarei stato a casa a cazzeggiare sui blog e bere caffè. Il tempo di presentarmi al maestro, che mi accoglie sorridente mentre legge la Gazza, e in men che non si dica mi partono 5 euro per i gettoni. I gettoni servono a infilarli in una macchina che sembra quella del caffè, ma invece sputa palline. Tu ci metti sotto un cestino e lo riempi. Tre gettoni cinque euro. Ne ho usato uno.

"Allora, tu sai di cosa stiamo parlando"

"Beh, sì, a grandi linee"

"Allora cominciamo con la posizione corretta".

Culo in fuori, gambe flesse e divaricate, impugnatura complicatissima che mi sono già dimenticato, faccia che dovrà sempre fissare la pallina e mai girarsi, braccia da tendere tutto a destra, picchiare duro ma molto armonico senza strappare, finire il movimento sulla sinistra, gamba destra ad angolo, gamba sinistra steccata, piede destro girato, culo un po' avanti (culo destro o sinistro? Ah no scusa, ho un culo solo), schiena un po' indietro, la mazza non deve arrivare dritta ma un po' storta, e questa non la capirò mai, chissà perchè la devo colpire storta, eppure è così, se la colpisci dritta è peggio. Boh. Ecco perchè il golf è uno sport del cazzo, perchè parti dal difficile. La prima cosa che ti insegnano è lo swing, il colpo iniziale, quello che i campioni eseguono con un movimento bellissimo e possente e la mettono a trecento metri. Tac! E invece tu sembri un coglione diversamente abile e - se va bene - centri la pozzanghera a venti metri dalla piazzola. Tic. Splush.

E comunque vi confesso che quando la prendi bene e le fai fare un bel cento metri o anche di più, a quella troia della pallina bianca, sono soddisfazioni. Il maestro dice: no, stai strappando, hai chiuso troppo, hai aperto troppo, finisci più avanti, non piegare, non picchiare, e altri cagamenti di cazzo. A un certo punto mi viene il primo swing da orgasmo, la palla va via drittissima e lunghissima. Il maestro mi fa: "Non l'hai nemmeno sentita, vero?". Vero, cazzarola. Più picchi, più la senti, meno va. Se non picchi ma vai via armonico la pallina non ti sembra nemmeno di colpirla, però lei parte e va lontano che quasi non la vedi. Misteri di questo sport del cazzo. La prossima volta (sabato) riparto da qui. Non la voglio più sentire, quella puttanella bianca.

(tutto questo bendiddio di emozioni, peraltro, mi è costato venti euro, più i gettoni)

(no, era per essere meno poetici e più prosaici)

(e comunque, questo lo voglio dire come prima sensazione, l'odore di erba bagnata è meglio di quello di ascella pezzata tipico di certe palestre come la mia)

METEO

Cielo coperto, pioggia insistente, temperatura bassa, umore ondivago, sonno cronico. Fantastico. Calzo il guanto (si dice così?) e vado. Pensatemi intensamente tra le 10.30 e le 11. Io nella tormenta, a giuocare a golf. Che vita di merda.

AUDIO VIDEO

Tecnicamente ammirato di cotanta abilitate, ringrazio pubblicamente lui per questo gioiellino.

SILENZIO STAMPA

Forse i calciatori in silenzio stampa dovrebbero starci sempre, per evitare di dire banalità, "è normale", "decide il mister" eccetera. Questo dal punto di vista cultural-sintattico. Dal punto di vista sostanzial-sportivo è ovvio che non dovrebbero starci mai, perchè è gente che vive, esiste, si arricchisce e spopola grazie al circolo vizioso di cui tifosi, tv, giornali e mezzi di comunicazione sono parte essenziale. Se non si parlasse mai di loro, loro comincerebbero ad esistere meno, arricchirsi meno, spopolare meno. Saremmo tutti più contenti, forse, e le domeniche pomeriggio andremmo a fare passeggiate, vedere film o giuocare - chessò - a golf.

Detto questo, perchè cazzo i miei paladini neroazzurri sono in silenzio stampa? Con chi ce l'hanno? Con la stampa? Non credo: mi sembra che dal punto sportivo i giornalisti abbiano correttamente scritto quello che hanno visto, cioè che l'Inter - tranne Londra - ha fatto sostanzialmente schifo. A meno che non ce l'abbiano con la stampa per la dietrologia sul caso Cuper. Ma hanno anche avuto modo di rispondere alle accuse di essersi ammutinati (cosa peraltro abbastanza evidente, si vedeva in diretta tv). Allora con chi ce l'hanno, con i tifosi? Domenica sera c'erano tremila persone ad aspettare il pullman e a contestarli. Il pullman si è fermato e loro - i giocatori e i dirigenti - hanno fatto salire cinque ultrà a parlare. Testimoni di questo singolare incontro hanno visto il portavoce del cinque ultrà - era il capo della curva - gesticolare abbastanza animatamente, come per fare il culo a tutto il pullman, dall'autista al magazziniere. Che sia questa la ragione per cui non parlano? Per non dover spiegare a che titolo si è presa la decisione di far salire cinque ultrà sul pullman? Per non dovere dire qual è stato il contenuto di questa conversazione? E agli striscioni di San Siro a chi facciamo rispondere, a Zaccheroni, l'unico che non c'entra niente ma anche l'unico che oggi ha diritto di parola?

Per me, ragazzi, potete anche stare zitti fino al giugno 2004. Non è che mi faccio le seghe a sentirvi parlare uno alla volta in quelle ridicole conferenze stampa, davanti allo sfondo con tutti i vostri sponsor, dietro a una selva di microfoni che sembrate tutti dei piccoli Bush, ma molto piccoli, perchè non avete un cazzo da dire controllati come siete (e se a uno gli scappa qualcosa zac!, la multa). Però il silenzio stampa è una gran cazzata. Ogni tanto sento dire "ma lo aveva fatto l'Italia ai Mondiali di Spagna". Vabbe', quello lo giustifico. Un giornale aveva scritto che due azzurri si inculavano nel segreto della loro stanza, e allora forse è meglio tacere che star lì a discutere. Ma questo silenzio stampa, il vostro, cari giuocatori del mio cuore, è una stronzata. Se c'era un momento in cui si doveva parlare, era proprio questo. Allenatore nuovo, vita nuova, obiettivi nuovi, propositi nuovi. No, niente, si tace. Ma io lo so, vi avranno detto di tacere quelli del Minculpop nerazzurro. Uno dei tanti motivi per cui auspico, prima dell'andropausa, di vedere una società più snella e meno ridicola.

LUOGHI COMUNI

Ma chi ha detto che il golf è uno sport caro? Ho comprato il mio primo accessorio: il guanto sinistro. Ecco: per giocare a golf basta un guanto, il sinistro (o il destro per i mancini). La spesa è già abbattuta del 50 per cento. Dieci euro e sono a posto. Domani andrò vestito in maniera sommaria. Sarò l'ala proletaria del movimento.

SI', CAMBIO VITA

Visto che l'orario di Splinder è sbagliato, tanto vale che anticipi il discorso alla nazione.

Cittadini,

deluso dalle vicende nerazzurre, rassegnato ad un'anzianità tennistica da condividere con il mio genio stilistico ma anche con il mio pavido braccino, alle prese con vistosi cali di concentrazione per i quali non riesco a delineare una diagnosi nè tantomeno una prognosi, in balìa di una pigrizia atavica che mi fa cambiare idea ogni volta che mi prospetto l'idea di una bella corsetta al parco,

ebbene, cittadini, di fronte a tutto questo ho preso una decisione.

Mercoledì mattina alle 10.30 inizio a giocare a golf.

DISCORSO ALLA NAZIONE

Ho un segreto. Lo sa solo Jest, gliel'ho detto verso le due di notte. Non posso non farvene partecipi. Il peso della decisione che ho preso mi sta schiacciando. Mercoledì mattina darò una svolta alla mia vita. Chissà se ho preso la strada giusta. In ogni caso non posso tornare indietro. Lo annuncerò alle ore 19, in diretta mondiale. Qui, su Splinder.

PIU' BELLI (MENO NOVE)

Uhm, il discorso è complicato. Non riesco ad essere felice dopo avere aspettato per 65 minuti un tiro che potesse chiamarsi tale. Non riesco nemmeno ad essere rilassato dopo aver visto una traversa presa al 92° a quattro metri dalla porta, che ci avrebbe dato un successo tanto immeritato quanto fondamentale, forse vitale. Però, insomma, è una squadra nuova, almeno nelle intenzioni, e le intenzioni sono pur sempre importanti. Una squadra che gioca alta, corta e finalmente pressa moltissimo, fino a sfiancarsi (per un quarto d'ora, nel secondo tempo, sembravamo zombie). Una squadra che per nove undicesimi ha ritrovato la voglia e la convinzione, e che spero ritrovi anche il sorriso. Tra i nove undicesimi mi piace segnalare Coco, cui la presunta rinuncia alla figa sembra aver fatto bene, e che ha giocato una delle rare belle partite da quando è all'Inter. E Almeyda, che i coglioni sa tirarli fuori.

I due undicesimi sono Recoba e Vieri. Su Recoba vale la pena soffermarsi due minuti. Ha fatto schifo, ma Zaccheroni l'ha fatto giocare a destra, che è un assurdo tecnico e anatomico. Sarebbe come dare a Thoeni uno snowboard. Zac ha cercato di trovare la sintesi tra il dovere morale di farlo giocare e recuperarlo, e la necessità tecnica di tappare un buco (mancavano Van der Meyde e Luciano) senza rinunciare a un giocatore offensivo (Cuper avrebbe messo Helveg dall'inizio, mi giuoco le palle). E' uscito tra i fischi di uno stadio che non lo sopporta più, però secondo me stasera non aveva molte colpe. Certo che si è reso utile solo tirando punizioni, spesso male. Potrebbe provare con il rugby, perchè preciso è preciso.

Vieri è stato fischiato a scena aperta, e credo che sia la prima volta che accade da quando è all'Inter. Anche lui ha scusanti tecnico-tattiche, perchè ha giocato da solo là in mezzo, senza la spalla cui è sempre stato abituato, tant'è vero che solo con Cruz più vicino nei venti minuti finali ha combinato qualcosa. Adesso i coglioni li deve tirare fuori anche lui, San Siro non gli perdonerà più nulla, aspetterà solo dei gol, solo quelli. Sennò si avvia a un repentino tramonto recobiano. Era un San Siro cordiale con Zaccheroni, quello di stasera, senza però rinnegare la stima per Cuper. E in quest'ottica i fischi al mugugnone Vieri si capiscono anche di più. E io sono sollevato dal vedere che Vieri non aveva cagato il cazzo solo a me.

Avevamo contro una gran bella squadra. A me la Roma piace moltissimo, ora lo posso confessare. Quindi non aver perso è già qualcosa, e avere sfiorato la vittoria anche di più. Se giocasse con una punta vera, ogni tanto, magari andrebbe anche meglio, la Roma. Ma questi sono cazzi loro. I cazzi nostri sono che alla settima giornata siamo a nove punti da Juve e Milan, pazzesco. Siamo dietro a Chievo e Udinese, a pari al Modena. Non vinciamo da cinque partite. Adesso basta, eh?

PAPPARDELLE ALL'INQUISITORE

(ricetta per cinque porzioni, massimo sei)

Si, occhei, alle tre e un quarto ero a letto, ma prima?

Non ricordo benissimo. Eravamo in un castello, ma i tavoli erano disposti a vagone ristorante. Il quartetto era affiatato. Lo si vede dai fiati. Tanto affiatato che sembrava un quintetto. La cameriera era bionda e prendava appunti su fogli sempre più piccoli. Il quartetto era un quintetto che ordinava per sei, quindi c'era qualcosa che non andava, almeno sotto il profilo della matematica applicata. Mi ricordo solo che sudavo freddo. Il commensale davanti a me riluceva di una agitazione da monello assai adulto. Ho l'impressione che anche gli altri fossero contenti di vedermi. Sorridevano.

In preda a un improvviso attacco di ilarità, i commensali si scambiano i nomi e cercano di confondere le acque. Partono sguardi curiosi, trancianti. Ci fosse stata una donna, più che spogliarla con gli occhi l'avrebbero fatta a fette. Per l'emozione, di fronte a questo spettacolo apocalittico, mangio del salume affettato che fa bella mostra di sè al centro della tavola, disposto a cerchio sul tagliere, e che aspettava me, accomodatomi in leggero ma significativo ritardo. Non ricordo bene se fosse prosciutto, culatello, speck o bresaola. Non escluderei l'ipotesi linoleum. Di quei cazzoni non dovrei fidarmi. E' che ci ricasco ogni volta.

Avevo lasciato a casa il Trivial Pursuit, versione Genius, con il quale pensavo di rimediare ad eventuali fasi di stanca della serata. In realtà uno di noi, in preda a curiosità morbose, si è messo a fare domande a raffica che sembrava un incrocio tra Mike Bongiorno, Perry Mason e Umberto Smaila. L'interrogatorio si è svolto in un clima non privo di tensioni. Io stesso ne sono stato emotivamente coinvolto. Sorseggiavo nervosamente del barbera, alternandolo tatticamente con garganelli ai funghi odorosi di tartufo e di molto aglio, che avrebbe steso un qualsiasi limonatore medio. L'unica che poteva interrompere l'interrogatorio era la cameriera, ma si faceva vedere un minuto sì e tre quarti d'ora no.

Ammesso che ce ne fossero, il cioccolato ha spezzato gli equilibri, fisici e psichici. Dopo tanto salato c'era una diffusa voglia di roba dolce. Il cioccolato era su un letto di pere, o forse viceversa, io mangiavo e non pensavo a chi dei due fosse sopra l'altro. A me il cioccolato fa un bell'effetto, mi fa dimenticare i guai, quelli esistenti e quelli incombenti. Mi annulla le difese. Per fortuna era tutto un brulicare di dita che si intingevano in piatti altrui, sennò l'Inquisitore si sarebbe accorto che avrebbe potuto farmi qualsiasi domanda. Tipo: cos'è il barolo chinato?

Ero stravolto ma soddisfatto. C'era uno che beveva del distillato d'uva, ma mi stavo ubriacando io. C'era l'altro che fumava il sigaro, ma mi stavo annebbiando io. C'era l'Inquisitore che non la smetteva con le sue cazzo di domande. Peraltro non rivolte a me. Ma ero io che sudavo freddo. Questo clamoroso incrociarsi di sensazioni lo definirei affiatamento.

Il quartetto funzionava come un quintetto: c'era più casino nelle altre volte, in effetti. Avanti di questo passo diventeremo una big band. "Sei sempre contento di essere venuto?". Meno male che al Grande Inquisitore sono simpatico. Gli sono venute anche le domande ironiche, al bastardo. Sì che sono contento. Non vedi come sono bello rilassato? Mi è anche passata la fame nervosa. Non faccio il bis della torta, no, fallo tu il bis. Posso farti io una domanda? Occhei: non eri a dieta? Tocca a te. L'occhio languido? Il mio? Ah, è il vino. Pendo tutto verso destra? Il vino, sempre il vino. Altre domande?

Tornando a casa non ho nemmeno acceso la radio. In macchina parlavo, parlavo, parlavo. Bella serata, sì sì. Bellissima. L'occhio languido? Aspetta che elaboro una risposta sufficientemente attendibile. Allora: 1) il vino; 2) il cioccolato; 3) il sigaro; 4) il sonno; 5) non so, non rispondo. Altre domande? No? Occhei, alla prossima.

p.s.: a proposito di domande, ma alla fine ci hanno fatto pagare per quattro, per cinque o per sei?

INTERROMA

18 MAGGIO 1975: ultima giornata di un campionato vergognoso. "Andiamo a vedere l'Inter?". "Sì sì sì". "Massì, dai, e per quest'anno finiamo qua". "Ma a che ora inizia?" "Alle quattro e mezza, mi pare". Io e mio zio arriviamo a San Siro e dal piazzale dell'antistadio sentiamo i rumori inconfondibili della partita. Iniziava alle quattro, ed erano già le quattro e dieci. Cazzo. (No, allora non dicevo mai "cazzo", ma devo aver detto qualcosa del genere. Mio zio anche). Compriamo i biglietti ed entriamo di corsa, in uno stadio mezzo vuoto da pura smobilitazione. Alle quattro e un quarto l'Inter perdeva già due a zero, gol di Morini e De Sisti. Il risultato non cambierà più. I gol li ho visti di sera alla Domenica Sportiva. L'Inter arrivò nona con una classifica perfetta: 30 punti in 30 partite, 10 vinte 10 nulle 10 perse, 26 gol fatti e 26 subiti. Alla fine invasione di campo, ma molto stanca.

27 aprile 1980: cinque giornate prima l'Inter aveva accumulato un vantaggio irreale sulla Juve e le altre, tipo otto-nove punti, non ricordo bene. Era l'Inter di Altobelli, Beccalossi, Muraro, Pasinato, Oriali, Marini, Baresi, l'Inter operaia di Bersellini, l'Inter a cui ho voluto un bene dell'anima. Poi però avevamo smesso di vincere, 5 punti in 5 partite, le altre rimontavano e noi lì, al rallentatore. Comunque c'eravamo. Terz'ultima giornata. Inter-Roma: basta un pareggio. C'è aria di festa, stadio strapieno, ma segna Pruzzo. Poi la mette Oriali, ma il sollievo generale dura un cazzo, Turone insacca e il primo tempo finisce 2-1 per loro. Il secondo tempo è una tortura, non c'è verso di segnare fino a che, al minuto 88, una palla vaga al limite dell'area e finisce dritta sul piedone dell'uomo che non poteva essere lì, dell'uomo che non ti aspetti di vedere al limite dell'area degli avversari, dell'uomo che tutti hanno pensato "diobono, ma tu guarda a chi ci tocca far tirare a due minuti dalla fine". Io ero nei distinti dietro la porta opposta, e ho intravisto il pallone arrivare da sinistra verso la maglia numero 5 di Roberto Mozzini, che pensavo abile al rinvio ma inabile al tiro. Mozzini invece molla una ciabattata memorabile che infila Tancredi. E' lo scudetto. Mio zio era seduto sul gradone davanti, ci abbracciamo forte e gli rompo gli occhiali. L'ho visto cercare di raddrizzare la stanghetta anche durante il giro di campo con il bandierone, però era molto felice.

6 APRILE 2003: San Siro di sera è una magia, io avevo un posto della madonna e di fianco a me c'era mia cugino, che c'era anche quella volta dello scudetto. Sto da dio. Tira un vento gelido e mio cugino, intenerito, prima mi compra un panino con lo speck e poi una sciarpa. Primo tempo bello ma a reti bianche. Secondo tempo che inizia con una bella inculata, gol di Cassano. Poi Vieri va via di forza e insacca in contropiede, gol-orgasmo e 1-1. Si va. Come al solito con la Roma segna Recoba, e poi addirittura il piccolo Emre. Io e mio cugino ci abbracciamo come i due ragazzini del 27 aprile 1980, solo un po' meno magri. E' una serata bellissima, una partita bellissima, noi attacchiamo ancora e io mi dico: fategliene un altro, dai, cazzo, un altro e andiamo a casa. Cuper toglie Recoba e mette Morfeo. La Roma per omaggiarlo ne mette due (Di Biago-autogol e Montella). Stadio attonito, ma ci sono ancora cinque minuti, e cosa sono cinque minuti in un secondo tempo ricco di sei gol? Un'eternità, appunto. Montella prende il palo. Mentre cerco di dominare alcune sensazioni contrapposte (invadere il campo, svenire, spogliarmi, suicidarmi, piangere sulla spalla sinistra di mio cugino), la palla finisce a Batistuta. Io mi trovo esattamente sulla direttrice che disegna una diagonale immaginaria dal piede di Batistuta all'angolo opposto dove il portiere non può arrivare. Batistuta tira in quell'angolo, un tiro dritto ma così dritto che va a prendere il palo per motivi di geometria naturale e disegnare un segmento ad uscire. Mentre sfolliamo dallo stadio, dove abbiamo appena abdicato alle residue speranze di scudetto, cerco un rapporto tra l'inutile bellezza della partita e la sfiga intrinseca che si infratta tra le strisce nere e quelle azzurre.

MA A VOI PIACE QUESTO?

(devo dire che questa gara è molto più attizzante di una qualsiasi partita dell'Inter)

TUTTO VERO

È CINESE LA DUECENTOMILLESIMA PERSONA ISCRITTA A INTER.IT Giovedi, 23 Ottobre 2003 16:58:00

MILAN - La community del sito ufficiale continua a crescere: viene dalla Cina la duecentomillesima persona iscritta a Inter.it. Il tifo interista diventa sempre più globale, e questo è un altro segno. Si tratta della neo-laureata in giurisprudenza Tan Xiaoling, anni 23 come la maglia di Materazzi , di Leiyang nella provincia di Hunan. "Sono molto, molto contenta, penso di essere il tifoso cinese più fortunato - confida Tan, che tifa nerazzurro dal 1996 - Sono fiera di essere interista perché è il club numero uno al mondo, ha il presidente, i giocatori, i tifosi migliori". Tan Xiaoling chiarisce poi il livello di popolarità raggiunto dall'Inter in Cina citando un episodio per lei molto significativo: "La CCTV (China Central Television) ha condotto un sondaggio due mesi fa per sapere quale squadra straniera fosse più seguita. L'Inter si è piazzata al primo posto! Battendo Real Madrid, AC Milan e Manchester United. Ero felicissima!". Una maglia firmata da Vieri , Recoba e dal Capitano è già in viaggio verso l'estremo Oriente. Stewart Park - Inter.it

PRONTI? VOTATE!

No, scusate, è che mi sentivo un po' malinconico.

"POSSO RUBARLE UN MINUTO?"

E' un periodo che mi chiama chiunque. Nell'ultimo mese ho ricevuto le telefonate:

della Telecom

("vedo che lei ha anche un altro gestore, ma il canone lo paga a noi, l'adsl la paga a noi, perchè non escludere quell'altro noioso gestore e valutare le nostre nuove tariffe?")

di Teledue

("non so che gestori abbia lei, guardi, ma le nostre interurbane costano pochissimo, se vuole le attivo il servizio e le regaliamo qualche ora di conversazione, poi tra un paio di mesi decide")

di American Express

("le facciamo provare la nostra carta di credito per un anno, pensi un po', gratuitamente, e avrà anche lo sconto per l'autonoleggio")

di Bo Frost

("immagino che lei compri spesso surgelati al supermercato. Ecco, invece glieli porteremmo a casa noi, non male vero?")

di non-mi-ricordo-chi-ero-distratto

("stiamo organizzando uno spettacolo teatrale per beneficenza, non è che compra due biglietti che le mando l'incaricato a casa?")

e della solita strepitosa azienda padovana che ogni volta cambia nome e cerca di incularmi da anni, e io da anni li lascio parlare dieci minuti facendo altre cose in giro per la cosa, e captando la solita cantilena che fa più o meno così

("allora, lei viene lì all'albergo, però è necessaria la presenza di entrambi i genitori, quindi venga con sua moglie, le consegnamo la bicicletta, poi se vuole visita il resto dell'esposizione, ma senza nessunissimo impegno, per noi è tutta pubblicità")

al che io dico

"accidenti? mi ha detto domenica? 'rco cane, domenica non ci sono"

al che lei dice

"siamo lì anche sabato"

al che io dico

"eh, io al sabato lavoro. Senta, già che ci siamo, non è che mi cancellate dalla vostra fottutissima lista di polli che cercate di spennare al telefono? Mi chiamate ogni due mesi per offrirmi soggiorni di una settimana, computer, biciclette...non vi voglio più sentire, occhei?"

al che lei dice

"buongiorno"

Ecco, ma al di là di tutto questo, e al di là della mia cortesia innata che mi fa prestare orecchio a tutta 'sta gente, volevo chiedervi: ma anche a voi chiamano in continuazione, o il mio numero è finito in un qualche speciale elenco di gente cortese che risponde al telefono e chi prima o poi, per sfinimento, comprerà una casa in multiproprietà in Angola?

PAUSA

CONSIDERATO che ho dedicato all'Inter, o comunque al calcio, gli ultimi dodici post, in relazione ad avvenimenti oggettivamente importanti e di forte impatto emotivo ma anche contro le regole di una sana alternanza;

VALUTATO che le vicende interiste mi stanno provocando effetti collaterali quali sonnolenza, arrendevolezza, rassegnazione (ma anche, a tratti, irritabilità e fame nervosa);

ACCERTATO che l'eccessiva esposizione calcistica potrebbe farmi apparire un bruto, e invece sono un uomo di sentimenti anche nobili, e voi lo sapete;

STABILITO che ogni tanto bisogna prendersi una pausa da certi pensieri e inoltrarsi nei perigliosi sentieri della contemplazione qualitativa;

DECIDO di postare della gnocca.

UNA SPLENDIDA GIORNATA

1. Il mio nuovo allenatore si presenta con le migliori intenzioni: "Questa squadra deve essere più offensiva, stare alta, aggredire, non subire l'iniziativa degli avversari". Quindi la vedremo così già domenica sera. "No".
2. La rosa degli attaccanti si sfoltisce a metà pomeriggio. Kallon si fa di nandrolone. La società smentisce: "Siamo sereni, lui è sempre stato negativo a tutti i controlli". Tranne uno.
3. In serata vedo una squadra in casacca nerazzurra battere il Milan. Sospiro. Era solo il Bruges.

NANDROLONE? NAAAAAA

(basta, è troppo. Per oggi, dico)

ZAC, A COSA STAI PENSANDO?

1. Moretti, diobono, potevi anche dirmi che mettevi quella cravatta lì.
2. Quanto davate a Cuper? Maddai!
3. Avrò messo il disco orario?
4. Alla Pinetina c'è sempre così poca figa o è un'eccezione?
5. Sì, quei due dietro sono con me, e allora?
6. Dov'è che ho già visto questo imbecille?
7. Massimo Moretti e Massimo Moratti... dai, non penserete che sia davvero un coglione. Tu come ti chiami veramente?
8. Ci sono altre facce da culo qui, o tu sei l'ultimo?

PRIMA CHE ARRIVI ZAC

Mi sento molto Cossiga stamattina. Devo togliermi qualche sassolino prima delle 11.30, ora in cui Zaccheroni poserà il suo culone romagnolo sulla sedia della sala stampa della Pinetina, luogo per me altamente evocativo. Quindi adesso scrivo due o tre cose, praticamente le vomito. Se vi fa schifo cambiate canale, cioè blog. Andate dal Catechista o da chi cazzo volete. Non mi offendo.

Allora, cominciamo da ieri sera. Cari i miei amici giocatori neroazzurri, MI AVETE ROTTO IL CAZZO. No, dico, vi siete fatti le seghe con la vostra difesona marmorea che non prendeva mai gol e adesso ne prendete tre a partita. Io capisco che 'sta cazzo di trasferta a Mosca è capitata nel momento sbagliato, però non si prendono tre gol dal Lokomotiv. Siete una manica di scoglionati. Avevate l'occasione gratuita per vendicarvi di Cuper, per dimostrare che la colpa era sua, per farvi belli, per sfogarvi. No, niente, tre pere e a casa. Bravi.

E tu, Massimo, tu, diobono, che prima ti prendi gli impegni la domenica e poi il martedì prendi il tuo piccolo jet e voli a Mosca a vedere quel branco di cazzoni. Sei troppo nobile per loro, troppo buono, troppo tifoso, troppo incoscientemente attaccato a 'sta cazzo di maglia. In una parola, SEI UN COGLIONE.

A Hector Cuper ho già scritto una lettera. Non ho invece scritto una beata sega ad Alfano, quella specie di Rambo a cui per due anni e mezzo abbiamo imprudentemente affidato muscoli e garretti dei nostri preziosi giuocatori, muscoli e garretti che si sono puntualmente disfatti sempre al momento sbagliato, in un tripudio di strappi e stiramenti che mi sembra di sentire il rumore anche da qui. Con quel mascellone e qul capello morbido ti sarai trombato sicuramente qualche tardona nerazzurra, e nei ritagli di tempo, obnubilato dal testosterone, hai stilato programmi per decathleti che ci hanno sfasciato mezza squadra per sfinimento delle fibre. Ecco, niente, volevo solo dirti che SEI UN IMBECILLE. Al tuo confronto il sergente di Full Metal Jacket è un insegnante di sostegno.

Ecco, basta, sto già meglio. Prego, Zac, ora facci sognare.

p.s.: per significarvi il mio momento di profondo sconcerto, vi dico che ieri intorno alle ore 19.55, quando mancavano ancora 25 minuti alle fine e con i colleghi stavo seguendo (?) la partita su Telelombardia (per fortuna non c'era Sky, sennò sbroccavo), ho afferrato il telecomando e ho girato su ReteA, dove era in corso una interessante televendita. Insieme agli ammutoliti colleghi ho seguito la presentazione di un corso fitness in videocassetta, che unito a un paio di attrezzi veniva offerto a una cifra di 67 euro non comprensive delle spese di spedizione. C'erano anche due belle fighe, il che non guastava. Ho appreso solo più tardi che il risultato non era cambiato.

ARBITRO, TEMPO!

(ci prendono a pallate, ma per fortuna qui non c'è Sky)

ARROGANCE

Sarà anche l'invidia di vedere Milan e Juve sette piano sopra il mio intente a maramaldeggiare, mentre io e i mei sodali nel sottoscala esoneriamo allenatori e ci facciamo seghe fantasticando sugli schemi di Zaccheroni. Però, lo devo dire, l'arroganza mi fa cagare. E quella del Milan di quest'anno - un'arroganza mediatica, un vero e proprio bullismo on-line -, cazzo, mi fa stracagare (mi scuso per l'uso della parola "arroganza"). Allora: la Lazio si lamenta giustamente, sonoramente, un po' scompostamente (ma vorrei ben vedere) per il gol annullato a Milano. Cagano un po' il cazzo, i laziali, questo è vero, insistono, accusano, si tormentano, però come dargli torto? Vabbe'. E il Milan - che ha incassato tre punti, che è in testa alla classifica, che sono tutte rose e fiori - come incassa gli attacchi della Lazio (che ce l'ha soprattutto con il mio concittadino Puglisi, il guardalinee)? Pubblicando un velenoso e sportivissimo articoletto di replica sul suo cazzo di sito (per il quale adesso pare ci si debba registrare, ahahahahahaha, santiddio, sono fantastici), in cui elenca tutti i presunti favori alla Lazio dall'inizio del campionato. Io sarò anche un pirla, ma sogno sempre che di fronte a un rigore fasullo o un gol ingiustamente annullato qualcuno sfoderi un paio di frasette ipocrite ma sdrammatizzanti. Segnatevele, voi che andate in tv dopo un regalo a vostro favore: è vero, forse c'è stato un errore, questione di centimentri, l'azione era così veloce, oggi è toccata a noi, il calcio è una ruota che gira, magari la prossima volta toccherà alla Lazio, l'errore della terna arbitrale fa parte del gioco, non facciamone un dramma nè oggi nè alla prossima occasione eccetera eccetera. No. Giù merda, veleno, fiele, vomito. Il Milan ci aveva già provato - e con successo - con Materazzi. Loro ci avevano rotto due giocatori in quel cazzo di derbino al trofeo Tim (il trombatore Coco non è ancora rientrato, e siamo quasi a novembre), ma il killer era Materazzi e per settimane non si è parlato d'altro: di quanto è killer Materazzi. La serie B era un cagaio, il campionato era in forse, e giù paginate su Materazzi. Adesso gli regalano un gol e la morale qual è? "Che gli altri sono molto più disonesti o fortunati di noi, queste sono le (nostre) prove e non ci cagate la minchia". Grazie Milan per questa lezione di serenità, sportività, amore per le regole. Una bella lezione, davvero. Proiettiamolo nelle scuole il vostro carteggio con la Lazio, massì, facciamo vedere come si fa. Mauro Suma, il direttore del sito e di Milan Channel, dietro quegli occhialetti da maestrino deve nascondere un livore che spero prima o poi gli roda il culo fino all'intestino crasso, in maniera lenta ma inesorabile. Suma, diobono, ti comporti in una maniera indecorosa. Cosa ti sei messo in testa? Penserai mica di avere come presidente il presidente del Consiglio e come vicepresidente il presidente della Lega? Ahahahahaha. Ma dico, sei fuori?

BALDINI

Non che la faccenda delle facce sia credibile. Lombroso individuava i tratti criminali nei volti delle persone, ma era morto da un pezzo prima che Previti diventasse ministro della Repubblica italiana o Bush presidente degli Stati Uniti. Quindi non facciamone una questione troppo seria. Però Daniele Baldini la faccia da allenatore non ce l'ha. Ha la faccia del magazziniere, del capo tifoso, del mezzadro, del camionista, del macellaio, dell'impiegato comunale, del commesso viaggiatore, del carpentiere, dall'allevatore. Una faccia simpatica, intendiamoci, simpatica e sana e fiera, da omaccione di provincia, quelli alti alti, possenti, manone, piedoni, nasone, tutto "one". Una faccia da capitano della squadra del paese, che poi è la sua vera faccia. Ma non da allenatore, dai. Andava in panca elegantissimo, in totale stridore con la sua maschera agreste, come quei contadini facoltosi invitati ai matrimoni, o come quei vicepresidenti della Coldiretti invitati al ricevimento in prefettura al posto del presidente. Non è detto che il capitano di una squadra debba per forza diventare un buon allenatore. I Mancini sono rari, i Baldini sono tanti, e l'Empoli si è fidato un po' troppo dell'ascendente di Baldini sullo spogliatoio, unica sua vera forza, anche se è difficile avere ascendente su uno spogliatoio dove non c'è più quasi nessuno che ha giocato con te e che ti vede del tutto inadeguato con quel vestito da cerimonia messo sopra quei garretti da scarpaccia bullonata. Il direttore generale Pepe dichiara: "La colpa è tutta mia, la squadra l'ho costruita io, Baldini ha fatto quello che ha potuto". Però cacciate Baldini. "Eh, certo, il calcio è così". Il calcio è così, certo. Baldini ora potrà tornare a indossare felpe sdrucite e scendere di un paio di categorie, così, tanto per prendere abitudini più consone. Singolare, parlando di facce, che l'Empoli abbia ingaggiato Perotti, uno che ha una faccia eccessivamente da brav'uomo, da cartolaio, da volontario della Caritas, da assessore ai Servizi sociali, da sarto, da commesso di farmacia, da maestro elementare che a suo tempo non ha sfruttato la baby pensione per amore della missione. Mi commuoveranno i suoi occhioni languidi alla prima intervista con Varriale, quando dovrà giustiticare l'ennesima mazziata.

UNA STORIA VERA

Storia vera, saputa poco fa, e molto molto interista. Domenica mattina l'amico con cui ero andato a Roma il 5 maggio 2002, intorno alle dieci e mezza-undici, partecipa ad un fitto scambio di sms e telefonate con me ed altri sfigatoni. Argomento: l'esonero di Gheri Cuper, obviously. Intanto scambia alcuni sms con un altro nostro comune amico, pure molto interista, in una successione che potrei ricostruire più o meno così:

- Ciao XXX, allora, hai saputo di Cuper?

- Ciao XXX, non so nulla, sono in montagna a XXX.

- Esonerato, forse arriva Zaccheroni.

- Evvai!

- Perchè non andiamo a vedere Inter-Roma? Tu ci sei domenica?

(silenzio)

Il mio amico n. 1 aspetta cinque, dieci, venti minuti la risposta. Poi decide di chiamare l'amico n. 2, che gli risponde affranto.

- Oh, non mi rispondevi più.

- Eh, sono sceso dalla macchina per rispondere agli sms...

- E allora?

- Eh, era in folle...

- (...)

- ... mentre scrivevo la macchina è finita nella scarpata...

- (...)

- ... e sto aspettando il carro attrezzi...

- (...)

- ...per Inter-Roma ne riparliamo, eh?

SON CONTENTO MA MI DISPIACE

Caro Hector,

sono contento, inutile che te lo nasconda. Contento perchè ci dovevamo dare una mossa e tu eri l'unica mossa che potevamo darci, nel solco del più trito dei copioni calcistici. Non sono mica forcaiolo, eh?, ma onestamente non si poteva fare altro. Non ci sono giustificazioni a sette punti di svantaggio da Juve e Milan dopo sei giornate, al gioco di merda che abbiamo (tranne Londra, certo, ma era stata una partita troppo bella per non apparire già da subito una clamorosa eccezione), alle tue strane trovate, alla rassegnazione che c'è a 28 giornate dalla fine: rassegnazione a finire a 40 punti da Juve e Milan, a giocare da far schifo, a subire le tue invenzioni tattiche, tu che con il 4-4-2 non dovresti inventare un beato cazzo, mettere giù 'sti dieci uomini e lasciarli giocare. Non si poteva tenere un allenatore sfiduciato. Sfiduciato da tutti - presidente, dirigenti, giocatori, pubblico - e sfiduciato tu stesso, Hector, perchè chiunque si sfiducia se sfiduciato, anche se pagato a peso d'oro.

Però mi dispiace. Mi dispiace perchè in fondo tu ed io, Hector, siamo vittime della stessa illusione, ci siamo inginocchiati lo stesso pomeriggio, a pochi metri di distanza, io a raccogliere pezzi di cuori sui gradoni e tu a ricomporre il tuo puzzle infranto sull'erba dell'Olimpico, tradito a un metro dal traguardo, scippato di uno scudetto già vinto, solo da incassare. Era il giorno del nostro riscatto. Mio, tuo, di tutti. Ma soprattutto tuo. Avresti ribaltato la tua carriera, incantato il mondo. L'ombroso hombre, eterno secondo, diventava primo, al primo tentativo. Avresti dimenticato le finali perse a Maiorca e Valencia in un colpo solo, e che colpo. Scudetto subito, in Italia, uno scudetto da beatificazione, conquistato facendo giocare tre mesi Kallon e Ventola, tra mille infortuni, una rosa bella ma incompleta, Ronaldo da rimettere in piedi a furor di popolo. Puff, tutto buttato via in quel pomeriggio romano ma anche in qualche pomeriggio precedente, colpa di quegli smidollati in maglia a strisce nerazzurre ma anche un po' tua, riconosciamolo. Sfigato, Hector, sei sfigato. Sei stato sfigato anche ad avere avuto dietro una Juve data per morta e sepolta a sette giornate dalla fine ma che poi ha vinto sei partite di fila, chapeau. Sfigato. Tanto sfigato che eri primo e sei finito terzo.

La tua sfiga intrinseca è diventata la nostra. La sfiga di arrivare secondi la scorsa stagione, un secondo posto pallido, deludente, pieno di partite buttate via, occasioni non colte, prospettive troppo brevi, speranze che solo noi coglioni potevamo tenere accese fino a quasi alla fine contro ogni ragionevole aspettativa. La sfiga di uscire in semifinale di Champions contro il Milan, senza perderci ma nemmeno senza vincerci, che forse è peggio, al termine di due partitacce in cui loro non hanno fatto niente e noi abbiamo giocato davvero, come al solito, negli ultimi cinque minuti del ritorno. E forse, Hector, la sfiga di essere riconfermato quest'anno su una panchina che non poteva essere più tua da quel 5 maggio e a maggior ragione dopo quei due derby, la summa della tua paura di vincere, della tua attitudine a scegliere uomini e schemi sbagliati nelle partite che contano. Forse anche della tua incapacità a farti volere bene dalla truppa, perchè non ho mai capito se i nostri giocatori sono una manica di cazzoni integrali o se manca un po' a tutti quel plus che è la volonta di metterci la gamba anche per l'allenatore, oltre che per la maglia e l'accredito a fine mese.

Sei sfigato anche ad essere capitato a casa Moratti, il presidente più amabile, spendaccione intempestivo che esista, ottimo esoneratore ma mai al momento giusto, troppo signore e incline al crepacuore per mettere la parola "fine" a storie di fatto concluse o comunque da concludere, ma di cui cerca sempre un'appendice, una via d'uscita, una nuova speranza, confidando in miracoli che non arrivano mai. Aveva sbagliato i tempi con Simoni e con Lippi, l'ha rifatto con te. Non prendertela, ciàpatla no.

Niente, Hector, salutiamoci da buoni amici. Hai il privilegio di lasciare, nonostante tutto, un ottimo ricordo. A Brescia hanno fischiato tutti tranne te, te ne sarai accorto. E l'anno scorso ci siamo schierati con te e contro Ronaldo, non so se mi spiego. Ci lasci reminiscenze di improbabili tridenti, inspiegabili sostituzioni, agghiaccianti scelte tattiche. Ma anche la tua faccia sincera, il tuo cipiglio archentino, il tuo fare cazzuto, il tuo italiano simpatico. Adiòs, e scrivi ogni tanto.

ADIòS/2

2-2: L'HO PRESA BENE

ADIòS

Carvalho scavò varie gallerie nel pezzo di tonno e lo riempì con acciughe. Lo condì con sale e pepe, l'infarinò e lo mise a rosolare con qualche spicchio d'aglio. Aggiunse in dito d'acqua e lasciò che il tonno si cuocesse a fuoco lento. Sfogliò i carciofi fino a che non comparvero i loro cuori bianchi. Tagliò le punte e divise ogni carciofo in quattro. Si mise a friggere i sedici spicchi, li mise da parte e nello stesso olio buttò la trippa e la testina, aggiungendovi un soffritto di pomodori e cipolla. Quando il tutto si fu amalgamato, aggiunse del brodo preparato con un dado della svariata dadoteca di Carmela e infine i piselli. Il tonno era già cotto sull'altro fornello. Carvalho lo tolse dal tegame e lavorò il sugo fino ad ottenere una salsa spagnola corretta con un odore di finocchio. Mise da parte la salsa e tornò alla trippa per aggiungere i carciofi precedentemente fritti, una manciatina di nocciole, mandorle, pinoli, aglio e pane tostato ammorbidito con un po' di brodo. Reputò finito questo piatto e aspettò che il tonno si raffreddasse per tagliarlo a fette, disporlo su un piatto di portata e coprirlo di salsa calda.

- Ma questi sono due secondi piatti.

- Erano troppi giorni che non cucinavo. Tutto quello che avanza sarà buonissimo domani, specialmente la trippa.

- Ogni giorno cucini così?

- Sherlock Holmes suonava il violino. Io cucino.

Manuel Vàzquez Montalbàn, "ASSASSINIO AL COMITATO CENTRALE", Sellerio, pagg. 210-211

(grazie per Pepe, grazie per tutto quello che mi hai fatto leggere, grazie per il libro che uscirà, grazie per la dedica di mezza pagina che mi hai fatto alla libreria Feltrinelli di Genova nel luglio 1997. Un giorno magari ci ritroveremo per una bella fetta di pane col pomodoro)

CITRONER EN FRANCE

Eppure a cena saremo stati un'ottantina o giù di lì. Poi puff, spariti tutti, chi a passeggiare, chi a telefonare, chi a scrivere, chi a leggere, chi a dormire. Al bar eravamo rimasti in cinque. Tre parlavano fitto tra di loro e se ne strafottevano della inconsueta situescion. Gli altri eravamo io e il mio amico, 115 anni in due, e siccome io non ne ho ancora 40 la ripartizione è presto fatta. Il mio amico, gambe accavallate, faceva ondeggiare il piede a testimonianza di una mai sopita passione per il jazz. Io mi ero preso un intero divano e, seduto nel mezzo, avevo steso le braccia lungo lo schienale. Complice un cognac, mi stavo rilassando parecchio. Il trio praticamente suonava per me e il mio amico. Lei, la ragazza, era teneramente inadeguata. Intonata sì, e anche volenterosa e appassionata, ma con un vocino cui mancava un po' di sostanza. Faccia smorta e vestito a lutto, avrà avuto 26 anni ma ne dimostrava 33. Il bassista era più alto del contrabbasso, aveva una bella faccia da studente di ingegneria elettronica in regola con gli esami, suonava in maniera molto diligente avrà avuto 24 anni e ne dimostrava 24, in ossequio a una mente ben disposta alla verità matematica. Il pianista invece era proprio bravo, senza condizioni, e quando la smortona ha smesso di cantare Summetime lui ha fatto un assolo di 10 minuti che mi ha fatto stare bene bene bene. Ma chi glielo insegnerà il jazz a questi francesini, e chi avrà scovato questo talentino provenzale? Boh. Lui avrà avuto 26 anni e ne dimostrava 19, ondeggiava il suo codino e faceva facce ispiratissime ancorchè inquietanti in quel facciotto da bambinone. Io mi rilassavo e lo invidiavo, il mio amico ondeggiava il piede e i tre stronzi là in fondo se ne fottevano senza tregua, lasciando a me il privilegio di essere l'unico spettatore vero del concerto, dando per scontato che il mio amico si sarebbe abbioccato prima o poi per motivi di tarda età e digestione lenta.

La cameriera andava e veniva senza costrutto, visto che i clienti erano cinque e uno di loro era stravaccato sul divano, come se la posizione quasi orizzontale consentisse alle note del pianoforte di penetrarlo meglio attraverso ogni pertugio disponibile. La cameriera, uì. Aveva poca varietà di movimenti e un culo veramente basso, ma anche un viso molto carino, una specie di Penelope Cruz francese e un po' schiarita. Io, dalla mia posizione un po' oscena, praticamente crocifisso sul divano, ogni tanto chiudevo gli occhi per sentire il flusso di note sparse e millilitri di cognac dall'alto verso il basso, un lento riappropriarsi della sensibilità agli arti inferiori che altro non poteva servire se non a godersi appieno l'anestesia successiva. Poi li riaprivo, i miei occhi pesanti, per vedere se i tre ragazzotti stessero sempre suonando e sorridendo tra loro, come a sottolineare la sfiga di esibirsi davanti a cinque persone (di cui tre sedute di schiena) senza però perdere un colpo, con professionalità, passione, magari in ossequio ad un generoso cachet. Nell'aprire e chiudere gli occhi a intermittenza avevo notato la cameriera portare via il bicchiere vuoto, poi tornare a vedere se per caso fossi vivo o in coma depassè, e poi finalmente con voce impostata, studiata, un po' gelida eppure arrapante fissarmi per qualche istante negli occhi, rivolgermi la parola, dedicarmi un minimo di attenzione e chiedermi con un certo trasporto:

Lei: "Et avec ça Monsieur?" (desidera qualcos'altro?)

Io: "uhm... scusmuà, ehm... no, mersì"

Lei: "Excusez-moi, est-ce-que vous etes Monsieur qui voulais citroner?" (mi scusi, ma è lei il signore che voleva limonare?)

Io. "..."

Lei: "..."

Io: "Uì". (arrossendo)

Lei: "Suivez moi" (mi segua)

E sebbene al bar fossimo in cinque (di cui uno ero io, l'altro il mio amico che ondeggiava il piede per non rischiare la premorienza, e gli altri tre tutti presi a parlare di cavalli motore, tipico esempio di squallore moderno), mi sono vergognato un pochino ad alzarmi e a rimanere un attimo fermo per ritrovare un minimo di solidità nella gambe provate dalla lunga giornata, dal cognac e dalle note suadenti del pianista-bambino, e oltretutto mettermi a seguire la cameriera dalla faccia altera e dal culo basso, di cui adesso fissavo la lunga chioma castano chiara che le scendeva a mezza schiena, tenuta insiene da un fiocco nero in tinta con la gonna, le scarpe e l'umore del baista che mi pareva abbastanza ingelosito. Io seguivo la cameriera che mi portava non so dove, secondo istruzioni datele da non so chi sulla mia richiesta di limonare nella terra delle limonate, di baciare alla francese una francese, apoteosi dei miei sogni di slinguatore semiprofessionista. In realtà il tragitto fu brevissimo. Mi condusse nella stanza accanto, bellissma e inquietante, il refettorio dei frati, un capolavoro del gotico. Uno spettacolo austero ma imponente, tanto da costringermi a guardare la perfezione delle volte e dedicare alla cameriera solo la coda dell'occhio, giusto per non perdere le tracce. Con gesto professionale e sicuramente studiato lei si fermò al centro esatto della stanza per guardarmi con un sorrisino un po' complice, esercizio di stile che le era evidentemente concesso solo a distanza di sicurezza dal barista cerbero.

La musica dei tre ragazzotti arrivava dalla sala accanto e sentivo distintamente il mio pianista preferito inoltrarsi in un altro assolo di cui solo io e lui potevamo capire il valore intrinseco. La colonna sonora era inadeguata al gotico ma adeguatissima alla scena, perchè io e la cameriera ci stavamo squadrando con molta discrezione, a un paio di metri di distanza, io con le mani in tasca e la cravatta in bella vista, lei in posa professionale da cameriera in attesa di non so bene cosa, visto che nel refettorio c'eravamo solo io e lei e, nonostante la straordinaria suggestione del luogo, lei guardava solo me, sebbene io non sostenessi lo sguardo e mi girassi a destra o a sinistra a contare finestroni, scranni, colonnine e rosoni. Avessi saputo dire una frase significativa in francese forse avrei dato un contributo a risolvere la situazione di stallo, ma mi venne solo un goffo:

Io: "Tre bò".

Lei: "ça vous plaise ici?" (Lei piace qui?)

Io: "... uì"

Lei: "Puis-je?" (Posso?)

Io avevo gli occhi chiusi, già immerso in una elucubrazione tutta mia, e non seppi rispondere a tono. Sarebbe bastato un "uì" bel detto, ma non mi venne da dire un cazzo. Stavo seguendo l'assolo in lontananza, guardavo le volte, contavo i rosoni a quattro petali, interpretavo simboli, e solo dopo qualche istante, vedendo la cameriera che sorrideva con una certa dose di tenerezza, dissi un "uì" senza nerbo, arrendendomi, sperando che la formalità si espletasse in fretta, che il barista non si accorgesse di niente, che il pianista incazzato per la mia defezione - cioè del 20 per cento del suo pubblico - la smettesse di suonare per andare a smanettare su Internet in cerca di figa e nuovi ingaggi. Cosa che sarebbe stata deleteria per il mio già scarsissimo spirito di iniziativa. Senza quella musica sarebbe calato un silenzio totale. Invece la musica mi regalava serenità. Non mi muovevo, come in attesa di qualcosa che comunque doveva accadere. Il mio "uì" di scarsa qualità era bastato a fare avvicinare di un passo la cameriera, e non so perchè io avevo richiuso gli occhi per un attimo perdendomi lo strepitoso passaggio della sua mano che mi sfiorava il collo e mi prendeva per la nuca, infilando le dita nei capelli con una dolce frizione che quasi non mi faceva accorgere che le sue labbra erano già sulle mie. Un secondo dopo stavamo limonando.

Lei: "Bien, ne le disez à personne" (Bene, non lo dica a nessuno)

Io: Savasandìr.

Lei: (sorriso)

Poi si schiarì la voce e si morse il labbro inferiore, come per riguadagnare un contegno che non aveva comunque perso. Sempre lei davanti e io dietro tornammo al bar, e io occupai i quindici metri della trasferta a guardarle i capelli chiari, il culo basso, i polpacci da mordere e le scarpe da cameriera. Il mio amico continuava a ondeggiare il piede per stimolare la concentrazione mentre io riguadagnavo la mia posizione sul divano, braccia lungo schienale e pube ostentato. Il mio amico cicciobomba suonava da dio e io chiusi gli occhi, frastornato da lui e dalla limonata nel refettorio. Cazzo, che goduria abbandonarsi a certi pensieri con una bella colonna sonora. Anzi, giurerei quasi di aver perso conoscenza per qualche secondo. Estasi.

Lui: "Oh, parla con te"

Io: (riaprendo gli occhi) "uh, escusmuà"

Lui: "Ti ha chiesto se prendi ancora qualcosa"

Io: (...)

Lei: "Et avec ça Monsieur?"

LASCIATEMI STARE

Forse ho capito cos'è, sì sì. Viaggiare non fa per me. O meglio, fa moltissimo per me, ma dovrei smettere, astenermi, basta, stop. C'è chi fuma, o si fa le canne, o si ingozza di meringhe, o si ammazza di marronglassè: al momento sta bene, ma dopo pensa che dovrebbe smetterla. Per me è la stessa cosa con questi cazzo di viaggetti che mi riportano devastato alla vita normale, che purtroppo è quella vera. Partire è un po' morire? Bah. Per me tornare è un po' morire. Fare la valigia alla partenza è un grosso problema, ma farla al ritorno è struggente. Passo sotto il metal detector all'aeroporto come un dead man walking. All'atterraggio, quando scendo la scaletta e sento il telefono vibrare nel taschino, perchè gongola di gioia ritrovando il gestore amico, io cado in depressione. Quando esco dal parcheggio dell'aeroporto sento distintamente il rumore delle mie estasi infrante. E non devo girarmi indietro, sennò divento una statua di sale: Tipo adesso, che non ho voglia di fare un cazzo e tornerei dritto al parcheggio solo per concedermi l'illusione di una partenza. (sospiro). Dovrei smetterla, stare nel mio brodo, evitare inutili distrazioni. Magari lo farò. Mi farò legare alla sedia. Resto, sempre resto, fortissimamente resto, come Vittorio Alfieri.

p.s.: lunedì vado a Francoforte.

p.p.s.s.: vabbè, ma è tutto in giornata, parto all'alba e torno la sera tardi, non avrò tempo per queste seghe mentali.

LA SPECIALITA'

Dio mio, come mi mancate. Mi sento molto italiano all'estero e ogni volta che vedo un pc mi precipito a scrivere. Qui la vita è molto dura, fa freddo e sono costretto di continuo a mangiare e bere. Comunque domani torno, eh?

Quanto alle limonate, la situazione è davvero assurda. Cioè: sono in Francia, patria indiscussa dei baci alla francese, e nessuno mi caga. Voglio dire: se io in Italia avessi un ospite appassionato, che so, di vini, io farei di tutto per assecondare la sua passione. Lo porterei in giro per enoteche, cantine eccetera. Ecco: io sono in Francia appassionato di baci alla francese, e nessuno che mi dica: vieni qui che assecondo la tua smania di ricerca, perchè sei un ospite straniero che porta avanti il discorso dei baci alla francese nel mondo. Eppure è pieno di belle cameriere qui. Merda, non so il francese. Sorry, do you lemon with me? 

CHE FIGATA

Non avevo mai aggiornato il blog dall'estero: ma che figata! Se non fosse che 'sti cazzo di francesi hanno lettere e simboli tutti mischiati sulla tastiera... Vabbe', era solo per salutarvi.

P.S.: non limono nemmeno qui.

OGGI CHIUSO (DOMANI ANCHE)

Eh, il lavoro è una maledizione divina. Ora mi tocca partire e volare in Provenza, dove mi terranno segregato fino a venerdì mattina. Che palle. Giuro, io volevo restare qui a postare, commentare, cazzeggiare, chiosare, registrare, polemizzare e limonare (no, limonare no, mi sto rassegnando). E invece niente, non ci sono cazzi, me ne debbo andare. Au revoir (orvuàr).

POSIZIONI IMBARAZZANTI

Bagno di casa, ore 15,30 di oggi. Toelettatura prima di tornare al lavoro. Decido di lavarmi la faccia, così, per darmi un tono (e una svegliata, why not?). Noto con sorpresa che accanto al solito sapone liquido (quello con il dispenser che si pigia e ti caga fuori qualche goccia di sapone) è comparso un altro tipo di sapone. Stessa marca, ma non è semplice sapone liquido. E' mousse di sapone. Minchia, mi dico. Guardo con curiosità il nuovo flacone, bianco e azzurro, ma decido di aspirare da quello vecchio, verdolino, le ultime stille di liquido, così da liberarmi di questa antiquata poltiglia e cospargere in un fututo ormai prossimo il mio corpo di modernissima mousse. Pigio come un disperato, sempre più forte: il dispenser cigola ed emette rantoli dalla feritoia, da cui escono bolle di sapone e qualche molecola di roba con cui potrei lavarmi al massimo un'unghia, mica la faccia. Allora punto la mousse e decido di anticipare il debutto di questo rivoluzionario prodotto. La confezione è intonsa, trabocca sapone, anzi mousse, che aspetta solo mee che tra poco detergerà il mio visino e mi spedirà al lavoro come nuovo. Metto la mano sinistra a conca sotto il dispenser e pigio con la destra. Pigio forte, come facevo con l'altro flacone. Ma questo è pieno, e scopro che la mousse è molto più leggera del sapone liquido. Dal dispenser parte un proiettile di mousse che vola oltre la mia mano a conca e punta dritto verso di me. Una palla di mousse mi finisce proprio sulla patta. Plaff. Il mio membro virile non avverte dolore (la mousse è leggerissima) ma i miei pantaloni blu cedono all'evidenza di una chiazza bianca proprio sul modesto rigonfiamento pelvico. Diobono, penso. Prendo l'asciugamano e cerco di pulirmi della mousse, ma ottengo il simpatico effetto di spanderla sulla mia imponente patta. Sono le 15,35 e io sono ancora lì che mi strofino vigorosamente l'asciugamano sulla parte dei pantaloni ex-blu che copre le mie vergogne. Decido a quel punto di cambiare pantaloni e di andarmene.

Sto scrivendo ancora dall'ufficio, e sto pensando che adesso devo tornare a casa e giustificare una enorme macchia bianca sulla patta dei miei pantaloni blu, abbandonati non ricordo bene dove. Mi difenderò dicendo: cazzo, annusala, sa di sapone. Se non mi crede invocherò la prova del Dna, o ricorrerò al Tar del Lazio.

PRIMA SI GAREGGIA, POI MAGARI SI VINCE

(una regola sempre attuale)

Bettini e Astarloa in fondo hanno due belle facce da contadini stempiati, vagamente coppiane, molto contadine e abbastanze fiere, e mi spiace che adesso uno quereli l'altro (dopo che l'altro ha detto che l'uno gli ha offerto dei soldi in corsa per lasciarlo vincere). Ma non è di questo che voglio parlare. Voglio parlare delle vittorie anticipate, chiamate, richieste, addirittura vissute prima ancora che lo starter spari il colpo. Bettini il campionato del mondo lo aveva già vinto da settimane. Il circuito gli piaceva, la gamba era buonissima, l'entusiasmo alle stelle, la squadra uno squadrone. Tv e giornali ci hanno giocato duro. Mancava solo il fotomontaggio con l'iride. Possibile che Bettini non si sia mai toccato i coglioni? O che non abbia mai detto: ragazzi, scusate, sarò anche il favorito, ma devo pur sempre fare quei 250 km. in bici. Magari foro, magari cado, magari mi cago addosso, magari tossisco, svirgolo, volo e batto la testa sul cordolo. Era favorito, occhei. Era uno dei duecento al via, non aveva una possibilità su duecento di vincere, certo che no, ne aveva ben di più. Vogliamo esagerare e dire cinquanta? Occhei. E le altre cinquanta? Delle altre cinquanta se ne sono fottuti tutti. Io ho staccato l'audio della telecronaca. Continuavano a collegarsi con casa Bettini, con gli amici della Toscana. Stavano correndo, ma Bettini aveva già vinto da giorni, settimane. La mamma e il papà dovevano trasmettere il senso della tensione e dell'attesa di una medaglia d'oro. Naturalmente Bettini l'ha presa in culo. Quarto. l'Italia non ha vinto neanche una medaglia in una settimana. Lo squadrone è sotto processo. Congratulations.

Ma il caso Bettini è solo l'ultimo. Vogliamo parlare del Pallone d'Oro? Totti lo darebbe a Totti. Anch'io lo darei a Totti, cosa vuol dire?, ma quanto scommettiamo che non lo vince? Del Piero dice: peccato per l'infortunio, ero in corsa. Ma che cazzo dici, Alex, in corsa per cosa? Per il sesto posto? Ragazzi, ma vi siete premurati di gareggiare prima di vincerlo, il Pallone d'oro?

Il caso più squallido di vittoria annunciata, pretesa, festeggiata prima di ottenerla è di un mese fa, quando Bellocchio NON ha vinto la Mostra del Cinema di Venezia. Scandalo. Bellocchio DOVEVA vincere. La giuria la pensava diversamente. Bellocchio non ha vinto, guarda un po', anche se giocava in casa. E giù veleni, ripicche, magoni, vendette. Qualcuno nel frattempo ha capito perchè Bellocchio DOVEVA vincere? Io no, o forse sì. Ma mi sono bastate le interviste del dopo-NON vittoria per farmene una ragione. Da allora, peraltro, ho sempre dormito sonni tranquilli. Sarà perchè l'Inter da 14 anni deve vincere lo scudetto. "Deve" l'ho scritto con le minuscole, non so se avete notato la finezza. C'è una bella differenza tra minuscole e maiuscole, essì.

CAZZO: ISTRUZIONI PER L'USO

(mi accusate spesso si parlare sempre di calcio e figa. Occhei, parlo di cazzi)

LA SITUAZIONE: uno studio condotto in 123 centri urologici nel mondo - sono stati esaminati migliaia di giovani sani, di taglia media e di razze diverse - ha finalmente stabilito le misure medie del pisello. Allora: il pisello medio è di 9 centimetri a riposo (flaccido, molle, addormentato), 13 centimetri stirato (immagino che voglia dire prenderlo quando è molle e tirarlo con l'indice e il pollice verso l'esterno: interessante 'sta cosa) e 14 centimetri in erezione. La gran parte dei cazzi esistenti in natura, sempre secondo questo fondamentale studio, varia - in stato di grazia, cioè eretto, nodoso e turgido - tra gli otto e i diciotto centimetri.

CASI CLINICI: secondo questo studio dell'Associazione Europea e Americana degli urologi (mi sono chiesto: in Asia, Africa e Australia non ci sono urologi?), se uno ha l'uccello di 4 centimetri a riposo e 7,5 centimetri stirato o in erezione, la situazione è seria e bisogna farsi operare (ma di che cosa? è una malattia averlo piccolissimo? boh).

LE VERE DIMENSIONI: oh, qui bisogna prestare attenzione. Lo studio - ma diobono, ci volevano 123 centri urologici a stabilirlo? - rivela (?) che non sono le dimensioni a dare felicità e soddisfzione nell'atto sessuale, ma il reale funzionamento (maddai!). E come stabilire che un cazzo funziona bene? E' necessario fare due calcoli. La virilità diventa una misura geometrica. Attenzione, prendete appunti. Bisogna misurare la propria nerchia eretta in lunghezza, ma anche misurarne la circonferenza. Il rapporto tra lunghezza e circonferenza deve essere pari o minore di 1,31. Se fosse 1,32 o cifre superiori, è probabile che il proprietario della suddetta minchia faccia fatica a mantenere la posizione eretta durante un coito.

CONSIGLI DEL DOTT. SETTORE: state limonando duro con una quando, per una naturale pulsione corporale reciproca, decidete di passare alle vie di fatto. Prima di infilare il vostro membro nella di lei vulva, cercate di prendere tempo e di eclissarvi con una scusa qualsiasi. Prendete il metro da sarto e misurate il vosto pisello eretto in lunghezza e in circonferenza. Prendete quindi la calcolatrice e fate la divisione. Se il risultato è uguale o minore di 1,31 tornate dalla vostra occasionale compagna e penetratela senza pietà. Se il risultato fosse invece uguale o superiore a 1,32 andatevene con una scusa banale ("cara, scusa, devo cambiare il disco orario") e fate perdere le vostre tracce.

ISTIGAZIONE

Domanda ai maschi: ma voi a cena con una conciata così ci andreste? Se andaste a prendere Mariah Carey a casa per portarla in pizzeria e lei scendesse con questa camicetta (?), voi non le direste proprio un cazzo?

Domanda alle femmine: ma voi una camicetta (?) così la mettereste per uscire a cena, poniamo, con me?

BABY POZZI (grazie, Gazza)

Nessuno oggi si accorgerà di uno strepitoso titolo della Gazzetta, ma io sì, me ne sono accorto e ho goduto. E' un titolino innocuo (ma denso di significati) a pagina 28, a corredo della cronaca di Cesena-Pavia, partitone della C1 relegato nello spazio che merita, in basso a sinistra appunto. Il Pavia era andato in vantaggio nel secondo tempo, ma il Cesena ha poi pareggiato e vinto. Il gol dell'1-1 è stato segnato dal 17enne Nicola Pozzi, prodotto del vivaio del Cesena, e giustamente nel titolo è stata messo in evidenza questo, che il Cesena si è rimesso in partita e ha vinto grazie al gol del ragazzino. Ecco il titolo:

BABY POZZI LANCIA LA RIMONTA

Ora, è ovvio che i maiali come me (cioè praticamente tutti, è inutile che fate gli gnorri) sanno bene chi è Baby Pozzi, e cioè la sorellina della mitica Moana. E' stato un piacevole salto indietro nel tempo, ho rivussuto vecchie atmosfere, cullato antiche visioni. In rete ho anche trovato la biografia di Baby, apprendendo che ha sempre preferito gli spettacoli dal vivo con falli e pitoni alla carriera cinematografica. Solo 15 film al suo attivo: aveva esordito con "L'uccello della felicità" al fianco (o sopra, o sotto) di Rocco Siffredi. Poi poco altro. Peccato.

Ecco comunque, per completezza di informazione, la foto del gol di Baby Pozzi al Pavia. Un gol di culo, ma le grandi carriere iniziano anche così. Vai Baby Pozzi, ti vogliamo in Nazionale.

MESSAGGIO PROMOZIONALE: SONO ANCHE SU RADIO 3.0, LA RADIO ERETTA

ESULTO, MA POCO

Dalla mia solita postazione sul divano io posso esultare in vari modi. Ho praticamente eiaculato tentando un rapporto anale con il televisore durante il primo tempo di Arsenal-Inter. Ho urlato frasi sconnesse -davanti alla mia famiglia allibita - per la vittoria nella finale terzo-quarto posto agli Europei di basket. Ho applaudito forte di ammirazione e liberazione per la vittoria agli Europei di pallavolo. Oppure ho esultanze parziali. Lancio un urletto di apprezzamento per un bel gesto (dei miei o degli avversari, questo è indifferente), o tiro un sospiro di sollievo, o mi alzo di scatto e dico "è finita, ma andate affanculo" (tipica scena di un finale di partita vittoriosa dell'Inter, dopo il solito forcing degli avversari).

Oggi l'Italia si è giustamente riempita la bocca di due super-titoli del mondo - Formula 1 con Schumi + scuderia, e motomondiale con Rossi - ma il mio esultometro è rimasto al palo. Stamattina, complice probabilmente il rincoglionimento dell'ora presta (è questo il contrario di tarda?), non ho avuto un fremito che fosse uno. L'unico piccolo momento di commozione è quando ho visto quelli del box partire di scatto e andare al muretto a festeggiare, nuvola rossa che si è spostata verso Rubens e Schumi in un abbraccio generale. Per il resto, diciamolo, il "troppo" successo alla fine annoia. Quest'anno la Ferrari se lo è sudato, ma ha pur sempre vinto metà dei gran premi. Anche Rossi se lo è sudato fino a metà campionato, ma poi ha quasi passeggiato. Niente, non mi sono neanche girato sul divano, ed è un brutto segno. Al primo titolo di Schumi (dopo un digiuno maranelliano addirittura superiore a quello dell'Inter) a momenti piangevo. Stamattina a momenti dormivo. L'anno prossimo in F1 sarà probabilmente la solita - splendida - solfa. A questo punto spero in Rossi: che cambi scuderia, che prenda una moto più sfigata, che faccia vedere che è il più forte anche senza un mostro sotto il culo. Sarebbe bello andasse alla Ducati, ma non lo farà. Vabbè: comunque fateci annoiare anche l'anno prossimo, mi raccomando.

p.s.: l'Inter invece non mi fa mai annoiare. La amo anche per questo

L'IMBECILLE E LA TROIA

(dalla Gazza)

K. F. era entusiasmata dall'idea che Kobe Bryant avrebbe trascorso la notte al Lodge & Spa Cordillera di Aspen, dove lei stava alla reception. Quando la stella dei Lakers era poi arrivata, K. F. era rimasta lusingata dall'interesse che le aveva mostrato. Gli aveva fatto vedere la sua stanza e poi, su sua insistenza, gli aveva fatto fare il tour dell'hotel. Quindi lo aveva riaccompagnato alla sua camera. Kobe allora l'aveva fatta accomodare sul sofà, i due avevano flirtato e K. F. aveva deciso di mostrargli il tatuaggio sulla schiena alzandosi la gonna. Kobe le aveva chiesto di abbracciarlo e lei aveva accettato di buon grado queste avances, rispondendo con passione anche ai suoi baci. Solo quando Kobe ha iniziato a palparla, lei si era risentita. Così aveva detto che doveva tornare alla reception. Ma Kobe le aveva sbarrato la via d'uscita, l'aveva afferrata per il collo, sbattuta sulla poltrona, alzato la gonna, abbassato le mutandine e stuprata da dietro. Per due volte K. F. ha detto "no", ma senza gridare. Poi si è messa a piangere, e ha pianto per tutti i successivi 5 minuti dell'aggressione, durante i quali Kobe le avrebbe intimato di non dire niente a nessuno. K. F. si è poi sciacquata la faccia in bagno, è tornata alla reception dove ha raccontato tutto al facchino.

L'accusa. Si è fatta fotografare in ospedale: piccolo segno sul lato sinistro della mascella, arrossamento e qualche microlacerazione nelle zone intime, con la conclusione dell'infermiera: "Dal tipo di ferita si può dedurre che l'atto sessuale non è consensuale".

La difesa: l'avvocato Pamela Mackley dice in aula che "non ci sono segni sul collo, non ci sono segni su gambe o braccia, nessun trauma o lacerazione vaginale, solo arrossamenti e microabrasioni. Non è piuttosto, questo, ciò che si rileva quando qualcuno fa sesso con tre persone differenti in tre giorni consecutivi?"

Sviluppi futuri: davvero interessanti. L'accusa cercherà di dimostrare che Kobe è un imbecille sessuomane violento oltre che negro, imponendo una condanna esemplare. La difesa cercherà di dimostrare che K. F. è una troia tirando fuori prima o poi le testimonianze dei due ragazzi che sostengono di avere scopato con K. F. nei due giorni precedenti il presunto stupro.

Conclusioni di Settore: no, nessuna.

LETTERA ABORTITA

Caro Bobo,

(ma no, dai, risparmio la carta)

ALTRI GUSTOSI PETTEGOLEZZI

• Brian Ferry, 58 anni, quello dei Roxy Music, e la sua fidanzata, 22 anni, che fanno 36 meno di lui, si sono lasciati. Ricapitolando: lui aveva lasciato la moglie per trombarsi lei, ora lei lascia lui perchè lo trova "troppo possessivo".
• Il vice-erede al trono dell'Olanda rinuncia alla corona perchè si è innamorato di una ex-pupa del gangster (ciulava anni fa con uno che poi è stato ucciso dalla polizia in uno scontro a fuoco) e non ha nessuna intenzione di lasciarla.
• Ieri sera l'Arcuri non era su "Scherzi a parte" per una indisposizione. Circolano vorticose le solite voci di quando una donna è improvvisamente indisposta: "Sarà mica incinta?". Boh, sarebbe la prova provata che lei e il terzino sinistro della squadra per cui faccio il tifo hanno passato l'estate a strombazzare. Lui ha il mal di schiena e lei è incinta. Ben vi sta.
• Adriana Volpe, professione figa, è la protagonista del calendario di Panorama. In edicola Panorama ha una simpatica copertina: sulla sinistra c'è quella "vera", e si parla di vaccino antinfluenzale (argomento per il quale notoriamente si fa la fila in edicola), sulla destra (simulando uno strappo della copertina stessa) spunta la Volpe in tutta la sua fighezza. Trattasi di una bieca operazione di cattura di allocchi. Compare un richiamino che dice: dentro ci sono le foto del backstage. Col cazzo. Dentro c'è UNA foto del backstage. Le altre ci saranno la settimana prossima. Fanculo.
• La Fabbrica del Sorriso, una roba tipo Telethon che c'era l'altra sera e ci sarà anche stasera, cambia la conduttrice in corsa. Aveva iniziato la Hunziker, stasera ci sarà la Marcuzzi. Cambio in corsa perchè, pare, la Huntziker tutto miele e moine di "Zelig" non sopporta più il suo Claudione Bisio, e viceversa. Posso dire una cosa? Sarà anche figa, ma la Hunziker mi sta un po' sui coglioni.

A proposito di Hunziker, mi permetto di raccontarvi un aneddoto. Io l'ho conosciuta prima che diventasse famosa. Era il dicembre 1994. Ho anche la foto, che posso produrre in qualsiasi momento (magari in cambio di un bacio profondo). Sul palco di un noto teatro ci siamo io, Predolin e la Hunziker. La conservo tra i miei ricordi più cari. Lei mi riservò uno sguardo molto dolce. Io ebbi un fremito, e poi consegnai la targa al vincitore di un premio secondario. Tutto finì lì.

SEI SU TREPUNTOZERO!

O meglio, io sono su Radio 3.0. L'editore Ralph ha avuto l'indulgente compiacenza di mandare in onda il mio nuovo programma, dedicato alle parole che ci mancano. Fossi in voi, scaricherei.

TUTTO VERO

- Buongiorno, sono XXX, ha trovato la mia busta?

- ehm... (busta?) ...'spetti, eh? (rovisto disperatamente nella discarica, infilo le mani, sembra l'estrazione del Lotto)

- prego prego

- Ah, sì, eccola. (che culo) Dica. (La apro cercando di riguadagnare il tempo perduto)

- No, niente, le ho fatto tutte le copie delle mie lettere all'Accademia dei Nobel.

- Ah.

- No, niente, ho pensato di candidare la mia associazione al Nobel per la Pace...

- (...)

- ...e mi sembrava giusto farglielo sapere. Sa, il Nobel per la Pace...

- Eh, la pace, certo.

- No, niente, sono in attesa.

- Ah. Le hanno risposto?

- No.

(Tutto vero. Mica mi chiamano solo le geishe, mi chiamano anche questi qua)

COUNTER, NON MI FREGHI

Dai, è impossibile. Secondo il mio counter, in questo momento siete in 31 on-line. Uno sono io. Ma gli altri 30 chi sono? Maddai. Allora, se ci siete, scrivete qualcosa nei commenti qui sotto, quello che vi viene in mente, a tema libero, giusto per testimoniare che ci siete. Altrimenti chiamo Splinder e gli dico di controllare acqua, olio e counter.

RAPTUS

IL LATO SERIO DELLE COSE. "E' stato un raptus". "Non mi ricordo più nulla". "In quel momento non ero io". "Ho alcuni minuti di buco totale". Le cronache degli omicidi mi fanno sempre più arrabbiare. Più gli omicidi sono orrendi, e più ricorrono le psicogiustificazioni. Leggevo poco fa del pirla che ha ucciso la madre perchè non gli dava i soldi per la droga (un classico): "E' stato un raptus, non ero io". Ormai uccidere madri, padri, fratelli, sorelle, cognate, suocere, cugini, amici, fidanzati, amanti è diventato una bazzecola. Dopo si può sempre dire "non ero io in quel momento" e fare sguardi vaghi, espressioni pentite, occhiate imploranti. Arriverà sempre un perito a dire che sì, probabilmente non era lui, quasi certamente è stato un raptus, al momento del fatto era incapace, almeno parzialmente, un parzialmente non si nega a nessuno.

IL LATO FACETO DELLE COSE. Confrontando le impetuose statistiche degli ultimi giorni, è bastato offrire la mia lingua in pasto alla fortunata che taglierà quota 30mila per vedere il counter andare al rallentatore. Cazzo, ma siete veramente terribili. A parte basta chiedere in giro (per esempio a Jest, a Ralph o a Doug) per sentirvi rispondere che "sì, è proprio un bel ragazzo". Ma a parte questo. Tagliate quota 30mila, limonate con me e poi dite pure che è stato un raptus, che non eravate voi, che avete un vuoto totale di qualche minuto. Io non dirò nulla, e vi assolveranno.

PETTEGOLEZZI VARI (ED EVENTUALI)

• Diane Keaton - che a suo tempo trombò a lungo con Woody Allen, Warren Beatty e Al Pacino - pare stia intrecciando un'affettuosa relazione (leggasi: trombare) con Jack Nicholson, nel solco di una sempre fertile tradizione di accoppiamenti hollywoodiani anche in tarda età.
• Nicole Kidman - notoriamente ex-moglie di Tom Cruise, notoriamente più basso di lei di una quindicina di centimetri, notoriamente rifidanzato con Penelope Cruz, centravanti dell'Inter - pare stia intrecciando un'affettuosa relazione (leggasi: come sopra) con Lenny Kravitz. Antropomorficamente, direi che sono fatti l'una per l'altro. Sarebbe come se Pippi Calzelunghe si fidanzasse con Napo Orso Capo.
• Christian Vieri detto Bobo aprirà l'ennesimo locale a Milano (tutti i locali di Milano sono di qualche calciatore, da Maldini a Pizzaballa) con un vecchio socio (Brocchi) e una nuova socia (Fernanda Lessa). Mi immagino di che tenore siano le riunioni tra i soci, alle quali notoriamente Brocchi non partecipa per motivi di discrezione.
• Il magazine del Corriere dedica oggi la copertina e un lungo reportage alla storia di Michelle Huntziker e della sua pranoterapeuta-suocera-guidaspirituale. La storia mi ha sinceramente rotto il cazzo, ma è molto interessante la fotografia di lei che esce dall'Esselunga con il nuovo compagno (figlio della maga). Lei davanti, lui dietro a spingere il carrello. Noto nel carrello le minerali tutte incellophanate. Sto per telefonare all'ufficio stampa dell'Esselunga quando mi accorgo che sono minerali da un litro e mezzo coricate, che ho scambiato per minerali da mezzo litro in piedi, e mi quieto.
• Claudia Pandolfi racconta del suo colpo di fulmine con Roberto Angelini, cantante serio e ora molto faceto, e penso alla frequenza dei suoi colpi di fulmine. Avrà un parafulmine camuffato da forcina per i capelli.
• Settore è stato invitato dal Comitato Blogger Milanesi, sezione femminile, commissione Promiscuità, a tenere una conferenza su "Limonata e sesso anale" sabato ai Magazzini Generali (ingresso libero, ore 22). Al termine della serata, in un privè, si terrà un seminario su "Romanticismo e uso della lingua".

(una di queste notizie non è vera)

VIENI AVANTI SATANA

Forse già domani taglierò il traguardo dei 30mila e, more solito, metterò in palio il mio corpo. Non sgomitate. Eccomi qua sotto, in un autoscatto di pochi minuti fa, mentre faccio le prove coreografiche per l'accoglienza della vincitrice.

VADE RETRO SATANA

Allora, la scena è questa. Sono di fianco alla chiesa, di fronte alla porta dell'aula di catechismo, chiedo informazioni a una suora e intanto scambio sms pervasi di insulti pornografici con un amico e valuto l'anatomia delle mamme in transito con occhiate di cui mi vergogno. Se non fosse che sono appena tornato direi che ho bisogno di una vacanza.

ALLA CASSA NUMERO TRE

(Padania, ore 9, cassa di un noto supermercato. Un uomo affannato - io - mette scompostamente roba sul rullo, tenendosi per ultimo i quattro cartoncini di minerale gassata da mezzo litro, incellophanati tra loro, così li potrà trasportare a parte, belli allineati e compatti, una volta giunto a casa. Considera questa mossa il capolavoro della mattinata, fino a che)

- ...e la minerale. Sono quattro cartoncini.

- mmmh

- Quattro, eccoli.

- Me li deve aprire.

- Noooooooo. Non li posso tenere così?

- mmmh. Devo passarne uno sul lettore.

- ...tutta la fatica che ho fatto...

- mmmh (sorrisino di imbarazzato compatimento)

- Lei non sa come ero soddisfatto di questa cosa, di tenere i quattro cartoncini insieme...

- mmmh (sorrisino di montante imbarazzo)

- Non mi dica così. Già quando c'è da mettere tutto nelle borse io vado in confusione. Io qui perdo tutte le mie certezze. Ogni volta è così. Io alla cassa soffro come un cane. E adesso lei mi dice che devo aprire 'sto pacco di minerale...

- mmmh... eh, ma come facciamo? Io devo passarle qui sopra. Il codice a barre è coperto, vede?

- Che delusione. Guardi, non mi capacito.

- (...)

- (...) (sguardo alla George Clooney in "Un giorno per caso")

- Aspetti, va'...

- Sì.

- (prende il telefono) Senti, dettami il codice delle minerali gassate Dolomiti da mezzo litro.

- (...) (sguardo che esprime lubrico ringraziamento)

- ...vabbe', abbiamo risolto...

- Le sono sinceramente grato... (leggo il nome sul badge) Rosanna.

- Si figuri.

- Dio la benedica. Quant'è?

- 70 euro e 25 centesimi.

- (diobono! 70 euro? ma se non ho preso un cazzo. Rosanna, non è che mi freghi?)

GIOCO IL JOLLY

1. Cuper non verrà esonerato. Ha un contrattone nella madonna, e poi chi verrebbe a Milano per otto mesi rischiando di fare il Tardelli e sapendo che l'anno prossimo non sarà comunque l'allenatore? L'unico che potrebbe farlo è forse Guidolin, giusto per poter dire un giorno che ha allenato l'Inter. Zaccheroni col cazzo che si muove per meno di un biennale. Vialli non ha il patentino, poi con quelle cravatte col nodo grosso fa un po' ridere, diciamolo.
2. Cuper se ne potrebbe andare solo dimettendosi, cosa che non farà. Se per caso venisse esonerato la panchina potrebbero anche darla a Verdelli, il vice, uno che ha un carisma pari a quello di Agazio Loiero. Tanto vale tenere Cuper, allora, che se va bene ci porta avanti in Coppa, se va male fa il parafulmine per tutti, compresi i giocatori che per buona metà si ammutineranno entro la fine del mese, tanto loro chi li caccia?
3. L'anno prossimo arriverà il Mancio, con Stankovic e forse Cesar, e speriamo che con i laterali sinistri ci mettiamo il cuore in pace. Quindi prepariamoci ad assistere a due scene uguali e frequenti a 600 km. di distanza: giocatori e allenatori fischiatissimi alle prossime cagate, perchè quando si sa che uno se ne va, o addirittura ha già firmato per qualcun altro, in genere sono cazzi. Può darsi che il Mancio si salvi, come volere male al Mancio?, ma gli altri no. Stankovic lo stanno già fischiando. Toccherà anche agli altri. Auguri.
4. Il campionato dunque è già andato. Non lo vinceremo. Con un po' di culo punteremo alla Ciempions. Agli ottavi ci siamo praticamente già (scusate, mi tocco), poi c'è subito l'eliminazione diretta, l'ideale per una squadra che non può guardare lontano.

Quindi, voglio dire, perchè prendersela? E che cazzo, la vita continua. E quindi, se continua, adesso festeggio. Toh!

(Bobo, diobono, sei un maiale. Anche la Lessa. Trombare trombi, questo è chiaro, almeno segna qualche gol)

SILENZI

(l'ho presa male, evidentemente. Mi incanto. Non concludo. Fisso soffitti. Scarabocchio quaderni. Rimando. Riempio le pance delle o e delle a col pennarello rosso. Sospiro. Seguo il frullo dello stomaco, frrrrrrrrr. Guardo fuori dalla finestra. Ho voglia di cioccolato. Vabbe'. Chiudo la Gazzetta. Non riesco a credere a un campionato appena iniziato e già finito. Non me lo merito. Devo fare qualcosa. Penso, dunque sono. Mi spezzo ma non mi piego. Cosa fatta capo ha. Rigore è quando arbitro fischia. Sospiro. Mi incanto. L'ho presa male, credo)

LA MEGLIO GIOVENTU'

Dunque: vi piaceva trombare in macchina, in luoghi urbani ma discreti, più eccitanti e sicuri della solita piazzola isolata alla Mostro di Firenze? Basta, non si può più. La Cassazione ha deciso che sono atti osceni in luogo pubblico, anche se la notte è senza luna, anche se la zona in questione era scarsamente illuminata, quasi buia, anche se non passava un cazzo di nezzuno e anche se la macchina era parcheggiata lontana da occhi indiscreti. Queste erano le giustificazioni addotte dalla simpatica coppietta scoperta durante un rapporto orale e condannata a tre mesi di reclusione. La Cassazione ha detto che un luogo pubblico è un luogo pubblico, non ci sono cazzi, e che se anche non passa nessuno, proprio mentre sei lì a trastullarti, non vuol dire che qualcuno prima o poi passi di lì e ti possa vedere. E poi i vetri della macchina erano belli puliti, mentre per nascondere efficacemente gli atti osceni dovevano essere quantomeno belli appannati, se non addirittura oscurati con qualche artifizio. Vabbè. E sapete grazie a chi non potremo più trombare in macchina in pieno centro abitato? Grazie a Marisa, classe 1935, che stava giocherellando con il pistolino di Carmine, il suo amante, proprio mentre passava di lì un poliziotto particolarmente cagaminchia. Marisa, cazzo, ma a 68 anni non sarebbe meglio andare al circolo della canasta e chiudersi dentro a doppia mandata? Adesso guarda se io, per limonare, devo prima alitare mezz'ora sui vetri. Marisa, ma non potevi andar a quelle cazzo di gite dove ti vendono le pentole, come tutti i pensionati di questo mondo?

DUBBI

"Cuper resta senza problemi. Sono deluso dal risultato, ma è difficile sapere da che parte cominciare a dare la colpa o i meriti. Cuper è lì e cercherà di rimediare agli errori fatti, è un suo dovere. Può capitare di sbagliare una partita, ma adesso non si può più".

SECONDO ME HA UN PRESTAMPATO.

ZAMBROTTA

(non parlo più di Inter fino a comunicazione della società)

Quello che ha fatto ieri Zambrotta è, calcisticamente parlando, il "mestiere" più vecchio del mondo. A dieci minuti dalla fine, con il risultato che non si schioda, si prende un pallone, ci si incunea in area, ci si premura di puntare o di sfiorare un difensore e ci si butta a terra. La simulazione di Zambrotta è iniziata dieci metri prima, due secondi prima. Ho la palla, sono al limite dell'area, mancano dieci minuti, non la buttiamo dentro, ora entro in area, eccolo lì il difensore, lo punto appena appena, lui ci metterà il piede e io mi tuffo. Non è andata così. Il difensore non ci ha messo il piede. Ha alzato le mani, come per dire "prego, passa pure". Ma Zambrotta non poteva aspettarsi un atteggiamento del genere, ovvio. Appena con la coda dell'occhio lo ha visto all'altezza giusta si è tuffato, pluffete. Tra i due piedi, il suo e quello del difensore, c'erano almeno venti o trenta centimetri. Non so se avete visto le immagini dal basso e il primo piano di Zambrotta quando si è alzato dopo il tuffo. Aveva la faccia imbarazzata. Credo fosse perchè il difensore non ci ha messo il piede. E' tutto più semplice se il difensore ci mette il piede, o prova o metterlo, o almeno ti sfiora. No, niente piede. E poi credo fosse imbarazzato perchè l'arbitro era così dannatamente vicino che poteva tranquillamente ammonirlo, cazziarlo, fargli fare una figura di merda in pay-per-view. Niente, rigore. Era imbarazzato e lo capisco. Poi le manfrine del dopo-rigore sono tutte da copione. Il suo comportamento quasi lo giustifico. Va bene così. Il beau gest - che sarebbe stato storico - era uno solo: rialzarsi, andare da Paparesta (arbitro cui i troppi complimenti stanno facendo malissimo) e dirgli: non era rigore, mi sono tuffato. Non l'ha fatto, amen. Non l'ha mai fatto nessuno, credo, e quindi perchè doveva farlo Zambrotta?

Il problema è un altro. Dicevo della simulazione da rigore che inizia qualche metro prima, qualche secondo prima, sulle tracce di un copione consolidatissimo. Il problema vero è che la simulazione di Zambrotta inizia trent'anni prima. Si chiama sudditanza. L'atteggiamento di Zambrotta - mancano dieci minuti, mi fiondo lì in mezzo, 'ndo cojo cojo, e sarà rigore - è lo stesso degli arbitri: mancano dieci minuti, c'è uno della Juve che cade in area, non so se è rigore, ma nel dubbio lo fischio, chissenefrega, è la Juve. Potrei anche togliere Juve e metterci Milan. Inter no, lasciatemelo dire, l'Inter è più abituata a prenderlo in culo, la Storia lo dimostra. Che bello se fosse possibile avere la controprova. Stessa azione ma a maglie invertite. O stessa azione in una partita tra sfigati, chessò, Ancona-Lecce. O stessa azione di una squadra senza santi in paradiso. Chissà.

Il rigore di Zambrotta è la stessa cosa del gol di Cannavaro annullato in Parma-Juve. C'è un cross contro la Juve - sto pensando da arbitro - e di solito nei grappoli in mezzo all'area ci sono decine di falli: andrà così anche stavolta, quindi fischio, perchè incasinarmi la vita? Metti che il Parma segna e poi stasera alla moviola mi faranno vedere il solito attaccante che mette le mani in faccia al solito difensore, o il solito attaccante che ostacola il solito portiere. Diobono, no. Roba che mi stroncano la carriera. Io fischio, fanculo. Quella volta - ricordete -non ci fu un fallo nemmeno a pagarlo, Cannavaro saltò in perfetta solitudine, incornata e gol. Ma l'arbitro aveva già fischiato, perchè 999 su mille in un'azione da cross palla ferma diretto verso l'area ci sono almeno 5 falli fischiabili, tra maglie trattenute e gomiti alla carotide. Ma quella era l'azione da una su mille. La palla era ancora a metà strada quando l'arbitro fischiò. Fu la mischia in area più diligente della Storia. Niente, tutto annullato, tutto da rifare. Si chiama sudditanza e non ci sono cazzi. Si chiama sudditanza e non c'è pena o rimedio per la sudditanza. E' tutto fottutamente regolare.

TELEGRAMMA A GHERI

cazzo gheri tu i big match non li capisci proprio stop

cazzo togli i due esterni che ti hanno faticosamente comprato per mettere due terzini stop

cazzo fai dopo 35 minuti il tre cinque due che non hai mai voluto farlo seriamente in tutta la tua vita stop

tu con milan et juve ti caghi addosso prima durante et dopo partite stop

quando ti caghi addosso durante partite tu sbagli tutti i cambi stop

ho mangiato quattro fette pizza et mezzo sacchetto popcorn causa tua pirla stop

mi sei simpatico et ti ammiro et assomigli a mio zio cazzo gheri ma io chiamerei zaccheroni stop

in fondo mancano 29 partite stop

settore4cfila72posto35 (stop)

NUOVI INTERESSI

(fanculo. clic)

Tutte le rose richiedono potature regolari e adeguate. La potatura è infatti l'operazione più importante per la vita futura di queste piante, oltre che per la fioritura. Quando è bene eseguita ne corregge la forma, stimolando la vegetazione e influendo sensibilmente sulla fioritura, sia come distribuzione che come volume.

Le varie specie richiedono un intervento diverso, mentre l'epoca migliore (fatta eccezione per le rampicanti) è il periodo di 2-3 settimane precedenti alla ripresa vegetativa, e cioè dal 15-20 gennaio al 15-20 marzo, secondo la latitudine, l'esposizione e l'altitudine. In ogni caso non si deve mai potare durante i mesi di freddo intenso.

Prima di procedere alla potatura delle rose è buona norma verificare che gli attrezzi di lavoro  siano in buono stato di manutenzione: in particolare le forbici devono essere affilate e ben nette.  

Bisogna sempre tenere presente, inoltre, che la maggior parte delle rose produce i fiori sui rami dell'anno. Per questo motivo, se si pota nel periodo sbagliato, si rischia di compromettere la fioritura della stagione. Ci sono peraltro delle rose che fioriscono sui rami dell'anno prima (es. in genere tutte le rose rampicanti e alcune rose a cespuglio). Queste rose dovranno essere potate appena dopo la fioritura. 

La maggior parte delle rose è innestata. Utilizzando infatti un portainnesto vigoroso si ottiene un apparato radicale meglio sviluppato. Durante la crescita della pianta accade sovente che dalle radici si formino dei polloni (riconoscibili per il diverso fogliame). Anche questi rami producono fiori, ma sono spesso di scarso valore ornamentale e per questo motivo devono essere recisi. Il taglio deve essere netto e radente il punto della radice da cui il ramo spunta. Se il pollone cresce lontano dalla pianta non è sufficiente tagliarlo a terra, ma si dovrà risalire fino alla radice.

Fig. 1 - Un grossolano errore di potatura.
 Un giovane getto è stato potato per 
errore e ha dato vita a vari rami 
inutili poco sotto il taglio.

SEGNALI

Cuper ha detto che vinciamo due a zero. Recoba è pronto. Piove. A Cristiano Zanetti hanno rubato la macchina. Il Milan se ne fotte. Vieri è quasi al massimo. Kakà è stanco. Pippo gioca. E comunque piove con il sole, se vedo bene. Sì sì. Lo stadio è esaurito. 70mila interisti, 10mila milanisti. Il Milan si sente forte di suo. L'Inter non pensa alla vendetta. Che uomini. Cuper. Recoba. Chissà dov'è la macchina di Cristiano Zanetti. Ore 20.30. Sky, cielo, nuvole, piove ma c'è il sole. Ora mischio tutto e ne ricavo un presagio.

LETTERA A GHERI CUPER

Caro Gheri,

come vorrei poter entrare nella tua testa. Poterci entrare in tempo, dico. Prima che tu scriva sul tuo bloc-notes la formazione di domani sera e la faccia ricopiare da Caballero sul foglio per il commissario di campo. Vorrei potermi insinuare nella ridda dei tuoi pensieri e scoprire dove si nasconde quel corto circuito, o quel fusibile rotto, o quella sinapsi perversa che a un certo punto, quando avrai abbozzato lo schieramento - quello giusto, quello normale, quello adeguato, quello logico - ti farà dire: "Un momento. Ma se io..."

Affrontare una partita importante con te è bellissimo, movimentato, a suo modo sconvolgente. Alla tensione dell'appuntamento si aggiunge quella delle tue scelte imminenti (e immanenti). Quando viene ufficializzata la formazione, si scopre puntualmente che non è mai la stessa che una mente umana normodotata avrebbe potuto architettare. Ma siccome l'allenatore sei tu, e gli interisti fiduciosi siamo noi, si innescano una serie di meccanismi psicologici che vado ad elencare perchè tu possa capire.

FASE DELLA SORPRESA INCONSAPEVOLE: in questa fase il tifoso, a un quarto d'ora dall'inizio del metch, è disposto ad accettare di tutto, anche Cannavaro centravanti e Recoba portiere, e si lascia andare a considerazioni tecnico-tattiche fantasiose per ribattere ai dubbi degli scettici. In questa fase, Gheri, pur nel viluppo dei sensi tramortiti, ti ammiriamo per il coraggio.

FASE DELLO SCONCERTO GENERALE: in questa fase il tifoso, dopo un quarto d'ora di giuoco, comincia ad avere cedimenti psicofisici. Ti faccio un esempio, Gheri: il tridente schierato l'anno scorso a Udine con Umberto Napolitano a centrocampo. Io ero attonito in un bar, cercavo di significarti il mio senso di rifiuto ma non potevo. Così mangiavo costosissimi panini per stare calmo.

FASE DEL RIFIUTO (FASE ANALE): è quando tutti, pur volendoti bene, di mandiamo a fare in culo. Ti faccio un esempio: dopo dieci minuti di Juve-Inter dello scorso anno ti avevamo tutti mandato a fare in culo.

FASE DELL'ESONERO VIRTUALE: è quando inventi qualcosa anche durante la partita. Esempio: Adani a centrocampo in Inter-Lazio. Tu non hai idea di cosa proviamo in quei momenti. Io volevo fuggire, ma ero seduto in mezzo alla fila e avrei dovuto far alzare 15 persone, e ho desistito.

Ora, Gheri, non manca molto al derby e tu sarai nel pieno della fase delle tue scelte. Io ho provato a fare il Cuper e decurtando dall'elenco dei tesserati quello degli infortunati mi sono venute fuori un paio di formazioni possibili, non di più. Ti concedo il dubbio della coppia d'attacco (io Ricky Martins non lo farei giocare da subito, se permetti un consiglio). Per il resto non tradirci, Gheri, e facci vivere una domenica serena.

p.s.: e non mi dire che anche tu pensi alla legge dei grandi numeri per la storia degli scontri diretti che non vinciamo.

CAMBI DI ROTTA

E' un pomeriggio di sospiri e gambe molli. Dev'essere l'effetto Sardegna: una settimana fa, proprio a quest'ora, stavo sorseggiando vermentino, parlando di racchette e facezie varie su una bellissima terrazza piena di gente e di pizzette. Oggi invece sono qui che non trovo nemmeno la posizione giusta sulla sedia. La gente mi parla e io non capisco. Annuisco, sorrido, e spero di avere detto sì a quelli che lo meritavano. Mi piacerebbe stupirvi, potervi raccontare dei miei pensieri in libertà, confidarvi un motivo plausibile per questo mio stato pietoso. Ma ne sono all'oscuro anch'io. L'anno prossimo dopo la tennis clinic mi prendo due giorni di ferie per smaltire acido lattico ed ebbrezza diffusa. E poi controllo il calendario, perchè ho un animo troppo labile per sopportare subito dopo il peso di un derby che mi strizza lo stomaco. Finire il campionato alla quinta giornata sarebbe troppo anche per me. Vi bacio.

INTERISTIMILANISTI

Sono proprio curioso di vedere se e quanto i giornali si sbizzarriranno domani su una bellissima ricerca della Camera di Commercio di Milano sugli interisti e i milanisti. Una ricerca che partendo dai dati economici - quanto spendono per la loro squadra ogni anno, con che mezzo vanno allo stadio, eccetera) - approda ad un profilo sociologico delle due tifoserie che è tanto interessante quanto spassoso. Per esempio, il rapporto con la vittoria. Gli interisti sbavano, i milanisti fanno i superiori. Esempio. Domanda: a cosa rinunceresti pur di non perdere una partita importante? Il 28% degli interisti rinuncerebbe a uscire con una modella (34% i milanisti), il 14% (11%) al concerto del gruppo preferito, il 5% (4%) a una cena con un personaggio famoso, il 36% (12%, che differenza, eh?) non rinuncerebbe per nulla al mondo. Altra domande, crudele: a cosa rinunceresti pur di vincere lo scudetto? Il 10% degli interisti non rinuncerebbe a nulla (rispetto al 24% dei milanisti), l'11% (anche i milanisti) a una vacanza, il 10% (8%) a un aumento di stipendio, il 10% (14%) al piatto preferito per sei mesi; i 6% (8%) agli alcolici per sei mesi; il 5% (9%) alle sigarette per sei mesi; il 13% (4%, eh? milanisti figaioli) ad uscire con una ragazza/o per 6 mesi (domanda fatta solo ai non sposati: perchè?), il 6% (3%) rinuncerebbe a tutto. Altro dato inquietante, i gadget. Da questa ricerca risulta che un interista su 5 nell'ultimo anno ha comprato una maglia, uno su dieci ha comprato le scarpe (diobono, esistono le scarpe dell'Inter? secondo me è un errore di battitura, intenderanno sciarpe), uno su dieci il cuscino. Il 6% ha comprato un cappello, il 3% la bandiera, il 20% nulla.

p.s. volevo finire qui, ma voglio essere sincero. Nell'ultimo anno io ho comprato un cuscino dell'Inter. Era per mia figlia, mica potevo farle vedere Inter-Como su quei sedilacci sporchi. In più mio cugino, prima di Inter-Roma, che tirava un vento della madonna ed era pure gelido, nell'antistadio ha avuto pena di me e mi ha comprato la sciarpa. Ergo: secondo un profilo economico ho l'incidenza di un tifoso medio, e questo mi getta nel più bieco sconforto.

SATISFACTIONS (SODDISFAZIONI)

E' la prima volta che danno il premio Nobel per la Letteratura a uno scrittore di cui ho GIA' letto un libro. Giuro, quando ho letto la notizia mi sono sentito migliore. Io di J. M. Coetzee ho letto due o tre anni fa "Aspettando i barbari" e mi è piaciuto tantissimo. Il libro è mezzo disfatto, come tutti quelli che porto al mare. Ve ne leggo un brano, come farebbe Nando Gazzolo.

Sono tre notti di fila che la vado a trovare nella sua stanzetta e le porto in regalo olio di cananga, dolci, un barattolo di uova di pesce affumicato che le piace tanto mangiare quando è sola. Quando l'abbraccio chiude gli occhi ed è scossa da un tremito che sembra di piacere. L'amico che me l'aveva raccomandata, la prima volta, mi aveva parlato delle sue qualità: "Recita, naturalmente - aveva detto - ma nel suo caso è che crede davvero nella parte che recita". Quanto a me, non credo che m'importi. Affascinato dalla scena che fa, apro gli occhi nel pieno dei sussulti, dei tremiti, dei gemiti e risprofondo nel fiume nero del mio piacere.

NON E' DA QUESTI PARTICOLARI

Ero ormai prossimo al grande passo. Probabilmente avrei definito tutto nel giro di pochi giorni, poche ore, chissà. Stavo già preparando il comunicato ufficiale. Lo avrei postato a caratteri cubitali, con grande dispiego di colori, saltellando tra font e size e pennellando senza risparmio. Avrebbe potuto anche essere l'ultimo post, quello con cui chiudere in bellezza, cancellare il blog e tornare ad altre faccende. Avevo finalmente individuato la donna cui chiedere ufficialmente di limonare, facendo a) schiattare d'invidia i bloggomaschi; b) travolgere di rimpianti le bloggofemmine. Sarebbe stata la quadratura del cerchio. Il mio Sacro Graal sottoforma di bocca vogliosa. Era lei, questa qui. Guardate che labbra, eh? Una donna nata per limonare. Poi ho notato una cosa. Ha i piedi sporchi. Guardate la pianta del piede destro. Guardate l'alone nero. E no, non lo posso accettare. O ci si presenta in ordine o niente. Avanti un'altra (sniff).

I POMPIERI DELL'AMOOOOORRR

Volete un uomo sensibile e romantico al vostro fianco, che sappia amarvi e comprendervi come nessun altro? Scegliete un ingegnere. Secondo un sondaggio realizzato dal mensile Cosmopolitan sulle abitudini amorose dei maschi italiani, sono proprio loro, gli aridi ingegneri a risultare quelli più romantici e disposti ad innamorarsi.

Una "voglia di tenerezza" che coinvolge in generale il maschio visto che su un campione di 1.000 uomini, tra i 18 e i 40 anni, scelti tra sportivi, medici, pompieri, artigiani, impiegati, ingegneri, architetti, liberi professionisti, creativi e imprenditori, il 65,6% si è innamorato da 2 a 5 volte nella vita. Non solo: ma il 40% dei manager infatti vorrebbe sposarsi entro i prossimi cinque anni e il 91% di loro, come anche gli sportivi, spera di avere da uno a due figli. Più "Peter Pan", senza voglia di grossi impegni, invece, imbianchini, idraulici e vigili del fuoco, di cui il 33% non desidera bambini.

Per quanto riguarda la questione matrimonio, il 78,3% degli uomini vuole convivere prima del sì, anche se il 45,5% degli impiegati è contrario. E nella scala di valori, il potere scivola in fondo con lo 0,6%, mentre al primo posto vince l'amore. Altre sorprese vengono dalle domande sul sesso. Sotto le lenzuola infatti i meno attivi sono proprio i 'creativi', che hanno rapporti una volta ogni 15 giorni (41,7%), contro il 76,9% di medici, architetti e imprenditori che fanno l'amore da 2 a 5 volte alla settimana. I più "focosi" sono i pompieri (16,7%), con una media di una volta al giorno.

Ma perchè un pompiere dovrebbe trombare tutti i giorni e un creativo due volte al mese? Perchè, pur trombando tutti i giorni, e quindi amplificando il calcolo delle probabilità, un pompiere medio sarebbe orientato a non avere figli, mentre un medico, che tromba un terzo del pompiere, ne vuole due? Perchè tre uomini su quattro sarebbero favorevoli alla convivenza prima del matrimonio, ma un impiegato su due no? Che cazzo hanno nella testa gli impiegati? Perchè l'idraulico non vuole impegni? Sarà mica perchè gli idraulici pensano ancora di impalare casalinghe insoddisfatte come da consunto clichè pornareccio? E perchè il creativo - che potrebbe creare bellissime frasi d'amore, o magari posizioni tantriche che non facciano male agli addominali - non tromba, lasciando agli ingegneri (agli ingegneri!) il ruolo di romanticoni? Avete mai limonato con un ingegnere, magari dopo una romantica tubata sulla stabilità dei pilastri? Ma che cazzo di inchieste sono?

TIBIA, NUCA, NASO

Vabbe', devo ammettere che Vieri dentro è meglio che Vieri fuori. E che una vittoria al novantesimo su zuccata non meglio identificata in mischia è sempre una liberazione. E che uno come Cordoba - che è il vero marcatore del gol ma dice "ma no, datelo a lui, lo merita, ha sofferto" - è meglio averlo che non averlo. Avanti così, miei prodi. E chi se ne fotte se siete un po' loffi. A me piacete, brutaloni.